....da li da idem kod Milivoja da istovaram sljunak...ili da cekam tastu kuci...zove zena da kacim zavesu...a evo ide i sluzbenik banke...

Mika: Pero, vidi kako ti je veliki nos! Kao u orla!
Pera: Ko mi kaze! Smejala se ovca kozi, vidi joj se dupe!

Ma nije to što misliš, ja se tuširao, a ona ima ključeve od stana pa je došla jer je israli golubovi i onda se skinula da se presvuče , a ja od one pare u kupatilu ništa nisam video i onda sam se okliznuo, a ona ušla u kupatilo i ona se okliznula i ne znam kako ali sam pogodio njenu pičku. Bio mi je u erekciji jer je voda bila topla! Zašto smo sada u spavaćoj sobi? Pa ona je od straha dobila grč pa se zaglavio, pa smo prešli tamo da odglavimo...Sveće? Pa danas je Sveti Jeronim! Lisice? Pa našao sam neki pamflet 'Učlani se u policiju' pa kao da probam! 7 iskorišćenih kondoma? Ma neki čobani budale bacali kroz prozor...igraju se deca.

- Е, извини што касним, срео сам Тонијевог полубрата, па се запричали.
- Ког Тонија?
- Тони, комшија, бре.
- Он има полубрата?
- Па, да. Ти знаш колико је његов ћале матор, има децу из првог брака.
- Нисам знао.
- А Тонија је направио у шездесет другој години. Жена му је двадесет година старија.
- Брате, ти си се одјавио.
----------------------------------------
Биологичар: Само да знате, алкохолизам спада у девијантни облик понашања! И апсолутно је бесмислен, као и цигарете! Ти знаш да је алкохол штетан, па што га онда пушиш!?
Деца: Овај се одјавио.
----------------------------------------
- Добро вече, Атино! Добро вече, Њујорк!
- У брате, одјавила се начисто.
----------------------------------------
- Ћеро, испод комшијиних улазних врата избија вода, изгледа да имају поплаву. Ти се дружиш с њима, имаш ли број да их позовем?
- Немам број. Али они су ионако отишли на море у Тунис.
- Па шта да радимо? Да обијамо врата?
- Ма јок, погледаћу у Белим странама, чек...
- Ћеро...
- Презиме... Ђуровић... Адреса...
- Ћеро, бре!
- Молим, тата?
- Ти си се одјавила.

- Šta je bre ovo, jeste li vi normalni?!?! Koliko puta treba da vam se ponavlja??!! Svi ste kompletni kreteni!!!
- Ta nemojte se jediti, nije strašno.
- Šupičku materinu! Kako to pričaš sa mnom, nevaspitani stvore?!?!
:demonstrativni odlazak, lupanje vratima, ponovno otvaranje vrata:

- I da se ošišaš, znaš!!!!!

Društvo godinama u istom ili sličnom sastavu gluvari na ćošku. Već su ispričali sve priče i laži. Toliko se poznaju da im je za sporazumevanje potreban samo poneki gest ili reč. Ponekad stoje na svom ćošku satima i progovore tek poneku reč. Monotonija se uvlači u njihove živote i svesni su da sa takvim načinom života nešto nije u redu. Sve manje zadovoljstva ima u takvom 'slobodnom' životu i potajno već zavide onima koji su oženjeni i imaju neke nove životne ciljeve i prioritete. Kada kraj njih prođe neka mlada, privlačna devojka, drugačije je gledaju nego ranije, kao da je procenjuju da li bi to mogla da bude ona prava, zbog koje se isplati vezivati se za ceo život. Tek reda radi prokomentarišu ponešto u 'muškom' stilu. Prvi koji tako nešto učini, dobija komentar:
- Trk za njom, možda joj se i svidiš! A i red bi bio da se više oženiš, da dobijemo ženu i da se svi smirimo već jednom.

Pokušaj prekida svađe tašte i žene... Videti priloge Danak neiskustvu i Nijedno dobro delo ne prolazi nekažnjeno

- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.

A: Br'te, kakvo ludilo sinoc, bili na splavu, znaci ja, Cane Utoka, Velja
Kameni i Voja Hekler. Znaci, napili smo se k'o bulje. Snimili neke ribe u cosku, pocnemo da ih muvamo ekstra forama: " Imas dobru sisu, kurvo" i " Delujes hot, dacu ti toplomer ( kitu ) da izmeris temperaturu", i one nas odjebu. Onda se mi iznerviramo i pocnemo da prosipamo pivo po njima, da ih cupamo za kose. Voja opalio samarcinu jednoj, bas je car ispao. Onda dodju njihovi momci i obezbedjenje, izvedu nas napolje i jebu nam kevu nekim letvama. Svi svo najebali, jedino Cane Utoka uvatio sturu.
B: Jaje jedno, izvuk' se ko oni Slovenci 91.

- Vidi onog malog kako je debel.
- JE L' SE ZA TO VUK BORIO? PROMJENA L U O KRETENU! PROMJENA L U O!
- Jer si dobro?
- Matero draga, što se ja družim s tobom...

lik 1:jao brate, jel mož' da mi uletiš neku kuntu totalno me cepa zikra jebena. bukvalno sam ceo dan na relaciji klonja-krevet-klonja... pišam na svaku poru tela.
lik 2:pa zar nisi bio pre par sati na šemi... video sam te iz prevoza da čekićaš sa onim komanima, onim prljavcima iz šteka...
lik 1:ma tiću, matori, taman što sam skuvo i spremio da se roknem, kad ono karina... izautiram se do jaja, totalni promašaj tetke... pogle mi krofnu od auta... boli jebe keve, a od rada ni kurac... ma ni ziza da mi prođe bar...

-Daj mi dve hiljade da kupim kremu.
-Koju sad kremu?
-Ma garnijer bjuti sa ekstraktom kokosa i lotosa, koji sadrži DNK zmaja i čini vašu, odnosno moju kožu deset godina mlađom.
-Moraću ja tebi ženo da isključim televizor. Nemam.Dao sam ti prošle nedelje za još nešto tako.Neki Fruti, bjuti...isto je bilo.
-To je bilo prošle nedelje.Nivea mega esenšal sa avokadom i džigericom papagaja za uklanjanje bora ispod očiju! Ti znaš da ja imam određene potrebe!
-ODREĐENE?!E, a da se ti lepo vratiš kod mame ako ti se ne sviđa ovde.

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!