Izreka koja objašnjava da muškarci mentalno sazrevaju tek u dvadesetoj, te na tom nivou ostaju do starosti.

Dečiji izraz za dve osobe.

Ugradili se političar, izvođač, predradnik, nadzorni organ, čova koji nosi cement, gatara iz Grocke i ko god još treba.

Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.

Izreka nastala ne zna se tacno kad.Veruje se da je bila popularna jos u starom Rimu zbog njihovih orgija.Kazuje da je bolje uzivati u necemu sa drugima nego se muciti sam.

Dojka majke i žene.

Nova verzija Nigrutinovog hita; svi biste htjeli da vas jebe Bekam, prilagodjena danasnjim desavanjima u Drvengradu!

Pažljivo odabrana ,tebi tako daleka ekipa odlikaša koju ti ćale spominje kad hoće da te podseti da jedini ti nisi doneo diplomu kući.

Sve su ti zene iste kad se isto ophodis prema njima kao da su sve iste i kad verujes u to i svi su ti muskarci isti kad se isto ophodis prema njima kao da su svi isti i verujes u to.
Razliciti su kada shvatis na koji nacin razmisljaju i svaka jedinka bilo muska ili zenska se po necemu razlikuje i tom razlicitoscu pokazuje svoj licni identitet.
Svaka jedinka bilo muska ili zenska ima svoj jedinstveni genetski kod.
Cak i jednojajcani/ne blizanci/bliznakinje imaju razlicite genetske kodove.

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

običaj u Srba da kad te neko pozove na svadbu, slavu i slično, povedeš i ženu i decu i babu i dedu... što naravno oduševi domaćina koji ne zna gde da vas smesti a i vi uživate što ne možete da pijete ko čovek jer se deci kaki, babi spava, deda mora da stigne da na vreme popije lek...

Najstereotipnija i najiritantnija rečenica koju učitelji/nastavnici/profesori obavezno (kao da su zaposednuti) izgovaraju kad shvate da niko neće da se javi da odgovara.

Obično to nije samo jedan već grupa koja se sastoji od par jedinki. Nju sačinjavaju mungosi najlarziličitih profila: debele prvoklupašice, deca prosvetnih radnika, šesnaestogodišnjaci bez iskustva sa samim sobom, sačuvaj bože sa suprotnim polom. Dok su drugi oformili kritičnu masu i obezbedili da ih razredni sutra može samo usmeno ukoriti i zajebavaju se u gimnazijskom restoranu igrajući "Loru", ovo dvoje čekaju dolazak profesora potajno se nadajući da ovaj neće održati čas jer ih je suviše malo. Profesor, pak pizdi jer ga mora održati jer ih ima troje, a ne samo zapisati i otići na vikendicu jer su to obično peti i šesti čas, blok nastava. Dešava se često da profesor i ne zapiše ovih dvadeset osmoro jer nema mesta u dnevniku, a i ako ih zapiše onda ne može održati čas sa toliko malo učenika. Tako su svi srećni, najsrećniji su oni što su ostali jer će sutra moći da pronadju svetlu tačku u svom ostajanju objašnjavajući da se, eto, čas održao a da su svi otišli, morali bi da ga nadoknade.

Legendarno vađenje naših reprezentativaca i "stručnog" štaba, kada uđu u istoriju neke male i fudbalski potpuno nerazvijene zemlje, kao prva reprezentacija koju su ikada pobedili.

Obično se govori u mladosti, u jeku ludila, jebanja, pijančenja, gotive neviđene. Govori najveći šmeker u društvu koji stalno mijenja djevojke, kojem sjevaju lajsne za sve živo u životu i kojem se svi dive. Obično se taj isti lik prvi oženi jer naiđe neka djevojka da ga smota i dok kažeš keks, crkvena zvona zvone, kum nazdravlja za sreću i zdravlje, a pijani kojoti već odavno kole oko pjevačice koja, iako je zrikava, ima sisu kao trokrilni ormar te je s toga i više nego prihvatljiv i poželjan plijen.

Pojedini ljudi imaju tu tužnu sudbinu da ih ostali ljudi naprosto mrze, bez ikakvog valjanog razloga, i ako su ti tužni, nepravedno omržnjeni ljudi sigurno lepi, pametni i pre svega dobri kao lebac.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Svako je bar jednom pokušao da se na ovaj način izvuče zbog loše ocene na kontrolnom/pismenom.

Glavni argument dece za kupovinu necega. Argument prolazi u zavisnosti od toga da li ste jedinac ili niste

Ultimativni odjeb likovima koji su previše gledali SF filmove a umesto udžbenika iz fizike su čitali Treće oko, pa dok se obična raja plaši poplava, zubara i inflacije oni strahuju od stvaranja crne rupe u CERN-u koja će proždrati celu zemlju.