- Jebote šta je sa vama trojicom? Bledi ste k’o krpe.
- Ma idi bre, jedva mogu da govorim. Ko me natera budalu da poslušam. Osedeću do ujutru.
- Šta vam je bre? Stvarno delujete loše?
- Evo neka ti pametnjaković priča, njegova je ideja bila. Reci mu Đole.
- Au. Pa ne znam kako da počnem. Istripovao sam nešto da siđemo u one tunele, ispod one zgrade što nije završena nikada. Pored parka.
- Ona što je trebala škola da bude?
- Da. I naoružali se mi, poneli prangije i baterijske lampe, pa smo sišli dole.
- Samo si zaboravio da kažeš da smo se naduvali sva trojica k’o konji.
- Dobro, da, naduvali smo se k’o konji. Ceo ket smo spurnjali. Čim smo zakoračili u prvu prostoriju, videli smo par krugova od uredno poslaganog perja nekih golubova i tubu kečapa.
- Pa to je neki klošar dole jeo garant.
- To smo i mi pretpostavili, pa smo krenuli dalje. Idemo mi tako, a ne znam kako da ti opišem, sve je nekako sablasno dole, kao da će iz zida nešto da iskoči i da te zadavi. Odjednom smo skapirali da idemo već dugo napred i da smo odavno napustili taj reon gde je škola. Verovatno smo negde bili tamo ispod puta, što spaja auto-put i stari drum.
- A jeste, znaš gde je to, dva kilometra od škole.
- Ozbiljno ti kažem, dugo smo išli. Odjednom smo u nekoj većoj prostoriji i svuda, gde god uperimo svetlo vidimo krv po zidovima, a Sale je video neke stepenice za dole. Kada nam je pokazao gde su, mi pogledamo, nema ih. Počela frka da nas hvata i mi šta ćemo, krenuli nazad da skupimo veću ekipu kad odjednom nastade haos. Ovaj konj počeo da puca i da beži, meni ispala lampa i ugasila se, a ovaj kreten stoji i urla. Sva sreća da je Sale makar ostao sa mnom inače bi ostao sam u mrklom mraku u podzemnoj sobi sa krvavim zidovima. Brate usr’o sam se.
- Nisam kreten, pucao sam u neku babu koja se odjednom pojavila ispred mene i pretila mi prstom. I Sale mi reče kada smo izašli da je video.
- Pa dobro, nisam baš siguran, sada kad razmislim malo, nisam siguran ni za one stepenice, možda sam istripovao jer je bilo slabo svetlo od lampi.
- A da se niste malo previše naduvali vas trojica, pa nije bilo ni babe ni stepenica tamo a?
- Pa dobro, moguće je to, ali krvavi zidovi?
- Možda je onaj klošar ili narkoman što je jeo golubove malo poremećen, pa je prskao kečap po zidovima a?
- Vi’š moguće. Možda je narkoman ustvari baba.
- To bi značilo da ste vas tri junaka bežali od babe, a ti se je još plus najverovatnije ubio iz pištolja.
- U jebote.

Ω : " Brate kako si uspeo da je uždrakaš među 9000 riba , jebo ti sebe !! "

☻ : " Ma kao da je sama bila ... Izgledala je kao latica ruže među krznatim kornjačama ! ... Čim sam je video odmah sam je spazio !

- De si Mare popušiš nam kare !
- Ma more mrš ! Da Bog da ti Hipici grlili šljivu !
- Jao, sve mi diraj ali šljivu nikako ! Sad si jebo ježa u leđa !

- Sad si se oženio, zaveštao si joj organ, jebao si ježa.

Hm, još nezgodnije je ako se očeve reči zapravo ostvare.

Varim granja krdo!

Pesma o Pahomiću i učeniku

Pahomije učenika
Metnuo na krilo,
Sve stenjući pevao mu
Šta je negda bilo.

Pevao mu srpsku slavu –
I srpske junake
Što na koplje nabijahu
Bulje svakojake.

Vladičanska kita poče
Suze da proliva,
Učeniku svome reče
Da kitu celiva.

Dete kitu celivalo;
P’ onda pita živo: „Preosveštenstvo, što sam ja Kitu Vam celivo?“

„Ti ne shvataš, Srpče malo,
Mi stariji znamo!
Kad ti poraste, kad se digne, Kaš’će ti se samo!“

(Tomislav Marković: Iz udžbenika za najmlađe bogoslove „Uvod u jeboslovlje“)

- Sine, evo ti pare da mi skokneš do trafike po laki, i nemoj da sediš na ladnom betonu, sjebaćeš prostatu.
- Neću, niste mi vi otac komšija Bobane.
- Haha, evo ti još stoja za sladoled kad si tako drčan... isti ja.

-Ćao.
-Ćao, vidi mi prsten!
-Kul, rekla si mi već 5 puta. Nego zanima me šta si ti beše uradila sa onom mojom šminkom i kad planiraš da mi vratiš.
-Ništa tu je. A pogledaj kako je lep prsten. Miki me zaprosio pre mesec dana. Gledaj ga kako sija.
-Lep je super. Nego da se vratimo na šminku. Vraćaj!
-Hoću hoću, a znaš kako je bilo lepo kad me je zaprosio. Kad sam videla kako je zasijao. Pogledaj dijamant, pogledaj kako je savršen, maj prešus. GOLUM!
-Jebo te prsten da te jebo u dupe, vraćaj šminku!
-Ne! To je maj prešus... Maj prešus, ništa nas više neće rastaviti. GOLUM! Ništa. Do kraja života. GOLUM!
-Ma idi u pizdu materinu!

- Ljubavi, doktori mi rekli da popijem četiri amoksicilina pre operacije umnjaka, četiri!
- Šta mene pitaš, koji kurac. Oni valjda znaju.

- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.

Dobar dan, sretan rad komšo, vidim meriš nešto, trebal' pomoć?

# Hvala Rajko, evo malo izveo geometra da utvrdimo međe. Skoro sam kupio ovo parče do tvog, pa da posle ne bude...znaš. Ta jašta, ako fala Bogu i ja volim kad je sve po PS-u.

# Aaaa jest, može pivo Rajko?

Ne mogu fala, nešto me stomak od sinoć, al ako ima Lav...

(Nekoliko flaša kasnije) Jel bre komšo, koji kurac onaj tvoj pređe sa onim čudom u moje i zabode onaj kočić?

# Zna on šta radi, geodeziju završio čovek ej. Verovatno traži satelit, ništa ti ne brini.

Eno ga sad nešto kopa, sjeba mi onaj rasad bostana.

@ Evo gospodo gotovo, našao sam kamene međe, bile malo zatrpane zemljiom, ali tu su. Kake kurac međe, prekoračo ja lane 94,5 sa 147 koraka, valjda ja znam kolka mi je njiva!

@ Gospodine, kod mene je original katastarkog nacrta parcele sa precizno unešenim geografskim koordinatama, evo pogledajte, dokument je iz 1953. godine.

Ta ne sumnjam ja u tvoje fakultete, al uđe ti u moje skoro metr i po.

@ Gospodine, biće da je obrnuto, možete otići u opštinski katastar ukoliko imate primedbe, slobodno proverite. Znaš kako prijatelju, ovo sam ja od mog veselog oca nasledio (Bog da mu dušu prosti) i tolko je on prekoračo, ima zapisano u crkvenom kalendaru.

# Rajko, poznavao sam tvog Dobrivoja i stvarno je bio pošten, ali nemoj da se uvrediš, bio je nizak čovek i sigurno niste imali isti korak. Ako me razumeš.

E, nemoj ništa da me pitaš, zvaću te sutra, pod strašnim sam stresom.

- E brate, znaš Maju?
- Znam, šta sa njom da nije povukla na pluća xe xe?
- Ma ne lupaj bre, nego rođendan joj je za neki dan pa sam razmišljao šta da joj kupim? Jebiga, sviđa mi se a ovo bi mi bio taman prvi korak. Da spojim lepo i korisno...
- Sine to korisno će da te košta puno. Da prodaš celu onu tvoju vukojebinu od sela ne verujem da bi mogao da joj doskošiš sa poklonom. Jebo te ćale joj pilot u nekoj Njujorškoj kompaniji, keva bila buržujka od davnih dana, spavaju na parama. Znaš da joj matori za osamnesti kupio nov X6, ravno sto soma dao... Moje mišljenje ti je da bi samo mazao masnu gusku ako me razumeš...
- Au, nisam znao krv ti poljubim. Gde sam ja uleteo. Al šta znam probaću sa plišanim srcem, znaš ono sitnice život znače, mali znak pažnje i to. Romantika. Ako prođe, prođe...
- Ako ne prođe vadićeš srce iz mesta gde sunce ne sija. Opaaa. Ne bi ja tu ništa dirao a ti se jebi kako hoćeš...

DVAaa su losa ubila Milosa...

A: Koliko si ti zatucan! Zašto ne veruješ Deretiću? Idi u Indiju i raspitaj se o Aleksandriji Serbiani, oni će ti objasniti sve, to su daleki potomci Srba koji su tu nastanjeni kada je Aleksandar Makedonski, inače Srbin poreklom, započeo posrbljavanje čitavog sveta zbog čega su ga zapadnjački plaćenici ubili i širili lažne propagandne priče kako je on Grk i sve to sa namerom da se takvi kao ti jednoga dana odreknu svoga srBstva!

B: Izvinite prečasni arhiduduče što sam probao da dokažem da samo lupate! Aj' sad odjeb lagano rahitičaru deretićevski!