Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?
Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.
N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?
E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..
N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...

-ONA: Miki,moram nešto da ti kažem.
-TI(peglajući fudbal na Soniju): Zbori Sanja, koja muka, vidiš da me ovaj Messi sabija.
-ONA: Ne,ozb,batali to,okreni se da ti objasnim.
-TI(stiskaš pauzu i pizdiš,simultano): Ajd sad, koji moj me smaraš!?!?!?!?
-ONA: KASNI MI...
-TI(stežeš joystick): Šta,au,kako,jesi sigurna,koliko ti kasni?!
-ONA(ladno): 4 mjeseca.
Ti kapiraš sranje,lagani okret ka igrici i klikanje na GAME OVER...

Bo maaaa
Bo ma svoju
Jeo ma
Jeo svoju ma
Jeo ma svoju

- Uuu, tićbra, dolaz odma, dono neki superpolivalentni skank, idemo na Adu, zalegnemo u šimšir i ono, konfiguriramo.
- Eo, samo da pročitam jednu defku, sat, satipo.

:Ortak došao na PES, hvata se za kartu sa tekme Jugoslavija-Hrvatska, iz 99-e sa potpisom Siniše Mihajlovića:
Ortak: Jao brate, karta sa Juga - Hrvatska, provali, još i potpis Sinišeee Mihajlovića, opaaa!
Ja: NE DOITAJ TO!!!
Ortak: Šta ti je da vidim samo...
Ja: Očima se gleda, rukama se krade...daj to 'vamo...
Ortak: Ma samo da ... Pu!
Ja: Šta uradi bem ti Sunce ludo! Joj kud me đavo nagovori da te zovem, bolje da sam nogu slomio!!!
Ortak: Smiri se, sve ovo može da se sredi...
Ja: Srediću ti ja za gornji urgentni, murš napolje buzdovanu!

-Baba, kupio sam ovaj Head and Shoulders protiv peruti, kad protresem glavom ko da je nova godina.
-Ju sine naopako, bacaj taj hedešoder, evo baba da seljački sapun do sutra sve nestalo ko rukom odnešeno.
-Pu bre baba al smrdi jebote, pa kako ću ovakav u pičarenje?!
-Kad je tvoj deda mogo sa njim da povali pola sela, mož i ti, ajde.

- Matori, jebo sam na password metar dana, sad sam je dešifrovao na žvaku. Neću se skidati s nje ko dete s trešnje.

- Kako se zoveš?
- Kad sam ljut na sebe, a to je najčešće, zovem se budalo, a kad nisam - zovem se na piće!
- A prezivaš?
- Šta radim?
- Koje ti je prezime?
- Kurčina!
- Aaaaa, Ercegovac znači!

Upoznao si neku vrh ribu, koja svojom mimikom tj. femkanjem očigledno pokazuje da si je zainteresovao.
Želiš što pre da je vidiš, ali pokušavaš da ispadneš Džek, pa je ne cimaš odmah, nego čekaš večernje sate sledećeg dana, da drndaš po dugmićima svog telefona.
Prospeš neku foru koju si pokupio sa Vukajlije, koja je nasmejala celo tvoje okruženje, a ona, ledena kraljica, ti odgovori tipa: ja sam fina devojka i ne volim vulgarnosti.
Tad obično dolazi do „Malog praska“ u tvom mozgu, ali izgled ove ribe očarava, tako da pokušavas ipak da iskuliraš i ponavljaš u sebi: „Sve ću dvore da ti kupim, samo kurcem da te lupim“.
Zakazivanje sastanka sa ovom, iz tvog ugla „Ribom nad ribama“ postaje borba sa vetrenjačama. Moderni tokovi i civilizacija, doprineli su tome, da i žene imaju mnoštvo obaveza.
I dok ti pokusavaš da se potpuno iskombinuješ i odjebavaš sve ostalo da bi se video sa njom, ona ti cepa klempe pričom da ima puno da uči, da mora da pomaže kevi, ćaletu, da ima obaveze, da ide na manikire, da radi i još 100 kojekakvih kuraca….
Ti kuvaš. Pominješ familije Dinkiću i Merkelovoj.
Čak joj i kažeš, da te to malo nervira.
E tu si se zajebao… Na tvoje zaprepašćenje, ona kreće da te napada: „Ti si netolerantan, previše impulsivan i osetljiv“.
Kao po običaju spuštaš loptu i pokušavaš da vratiš sve u prvobitno stanje, iako osećaš da ti polako puca film.

Konačno se nalazite u nekom kafiću i nakon dugog monologa, naravno proizvoda njene divne mašte, o tome kako je ona oličenje poštenja, morala, dobrote i privlačnosti, uspevaš da je poljubiš.
Ispratiš je lepo do kuće. Nakon rastanka krećeš da pevušiš. Odjednom počinju da ti se sviđaju pesme Sergeja Ćetkovića, Vlada Georgijeva i ostalih pičkopaćenika…

Narednih par dana se odigrava scenario jurnjave mačke i miša. Ona odgovara na tvoje poruke na takte od po 2 sata. Tebe potera inat pa kreneš i ti na 2 sata da odgovaraš na poruke.
Naposletku ti stiže od nje poruka kako se ponašaš čudno u zadnjih 2 dana. Ti se naravno vadiš, kako imaš malo više obaveza ovih dana i da ne možeš odmah da odgovoriš na poruku.
Neverovatno je da riba sad počinje da produžava taktove odgovora sa 2 na 4 sata.
Ti si naravno u međuvremenu izvadio par pasusa iz pesama gore navedenih pičkopaćenika, spremnih za iskazivanje najdublje romantike, koja je tvojoj duši trenutno potrebna i koji čekaju da ih prepišeš na sms poruku….
-…Ona može tek eventualno sledećeg vikenda da se opet nađe sa tobom.

Sad ti definitivno puca film i pokušavaš opet da joj to saopštiš. Uzimaš telefon u ruke, odlučan i zoveš.
Ona opet kreće sa napadima, kako si preosetljiv. Ti počinješ da se pitaš, da li stvarno sa tobom nešto nije u redu.
„Meni je potreban dečko koji će da mi toleriše neke stvari“ (misleći time da joj treba junac, koji će da trpi, još i da gotivi to što ga neko vuče za rogove i da bude tu samo kad se njoj digne mali prst na desnom stopalu ili je nešto zasvrbi).

Srećom shvataš da te ona smatra za većeg magarca nego što si bio do sad u tom vašem odnosu.

I sada nastupa „Bracin prasak“, kao u filmu „Kad porastem biću Kengur“.
-„Kenja mi se od vaših dijeta, bokova, kukova….Jebite se manekeni, jebite se!!!!“
Oteraš je naravno u neki od dva ponuđena polna organa, sa obaveznim atributom „lepi, lepa, krasni i krasnu“.

Sutra ujutru krećeš na posao i kaješ se zbog svega, nervozan i skenjan…pokušavaš da stupiš u kontakt sa njom i iz tebi nepoznatih razloga postaješ još veći magarac nego što si bio, ali nije ti ona Iris pa da ti se ponovo javi, dok ti sediš polu go na krovu solitera sa ortacima iz kraja….

Pucaj Bruse.

Definicija je napisana uprkos pravilima Mizantrophy -a

dan I
Jebač: Sinoć sam išao malo do Bg-a, smotao sam neku preko fejsa, skoro sam je pojebao sinoć....
dan II
Jebač: Juče mi je bila neka mala za onaj popis, ja taman ustao kad neko zvoni. Pogledam kroz špijunku kad ono riba "boli glava". Otvorim kao ono sad kad si me probudila sad moramo kafu popiti, pa malo oko nje i ona polako popusta.....i skoro sam je pojebao kad se vrati keva sa pijace....
dan III
Jebač: Da ste videli kakav sam maler, sinoć sam skoro jebao onu što sam vam pričao da me opasno pali.
Neko iz mase: Jebo te čoveče pa ti jebeš skoro svaki dan!

- Kretenčino, šta ti je?! Šta me pipaš?!
- Ajde šefice, znam ja te vaše ženske signale!
- O čemu pričaš? I daj makni se od mene!
- Misliš da ja ne vidim, pričaš mi o PORASTU SIROVINA u našoj firmi i plus si uzela bananu u ruke, onako seksi...
- Ti si bolestan! Otkaz!
- PU! Ajde kada je već otkaz, daj da ga jednom samo provučem. Biću kratak, obećavam. Do ramena...
- OSIGURANJE!

Sto godina te nisam video druže, šta se radi?
Eto sad sa faksa, gledao nešto...
Sa faksa? Pa jebo te koliko si ti dekana sahranio? Kad sam te video zadnji put , pre pet godina, isto si sa faksa išao!
Ma ne pitaj, zaglavio sam na trećoj...

Mare: Oooo,dobar dan komsinice nema te..?(blagi osmeh)
Sanja: Sta je Mare,opet zagoreo,a?

Pesma sa špice za seriju "Gore-dole"

Film "Dnevnik uvreda 1993"

Bonus (ukoliko ste iz Niša): muzika iz emisije "Arhiv duše" (Der Profi, Chi mai)

Pali svetlo u kupatilu i naginje se do par cenata pred ogledalo.
Bulji,bulji... - "Jes majku mu,tu je pet dlaka. Vidim ja nešto pod rukom drugačije..."
Ćale upada u kupatilo - "Šta si se ti tu izbečio?"
- "Pa sučem brkove..."
Ćale - "Koje bre brkove? Ti piletaneri? Ma beži tamo u sobu i spremaj za kontrolni."

X: Došli smo po ono svoje, lovu na sunce?
Y: Ali, rekao sam da nemam dođite neki drugi dan, evo krajem sedmice.
X: Slušaj uštvo piljarska, ako ne vidimo novac u nedelju ima da završiš u plastičnoj kesi. Ima da počivaš od Dunava do Crnoga mora, u crnoj kesi.
Y: Dobijate pare sutra, samo mi život poštedite.
X: Vidiš kako se lako dogovorimo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
X: Opet sam dobio na kladionici, uzeo sam Mozzartu 30000 din. Ma samo kaplje, hoće me sreća.
Y: Koliko ja druže vidim i ti ima da završiš u plastičnoj kesi. Mnogo se igraš, već su te upamtili. Uzeo si im u poslednje vreme silnu lovu.
X: Kakvoj kesi, šta pričaš? Mene neko upamtio, golaća, pa mene pas nema gde da ujede.
Y: Crnoj, možda i u džaku ne znam detalje. Tako su skoro jednog sredili, ne znaš ga ti.
X: Sereš?!
Y: Ma ložim te šta se primaš, ali pazi se.

Gile: Dobar dan, daćete mi plavi Laki i jedne grisine.

Trafikantkinja: To vam je 152 dinara.

Gile: Ok, evo 200 i imam dva ako treba, pa da mi vratite 50? (:pruža ruku:)

Trafikantkinja: Ma jok, iam već pun kurac sitnurije. (:baca sitninu na pult:) Na.

Gile: Grrrr, ne znam da li ste primetili ali ja već dve godine kod vas kupujem cigare i svaki put poturim svoju šapu kako bismo metodom "ruka-ruci" izvršili primopredaju metalnog novca, ali ne, vi svaki put morate rasuti svu sitninu na pult, šta mu radite je l' ga polirate - jebo vas pult, i onda me narednih pet minuta posmatrate kako se jebavam da pridignem dinarce sa tog uglačanog govneta jerbo nemamo svi na nokte nalepljene te nakazne veštačke kandže, gospođo!

Trafikantkinja: Molim?

Gile: Znaš i sama rimu.