Pitanje koje postavljaju baba, deda i ostala šira i uža rodbina, a pri tom su čuli samo za zvanje inženjera i doktora.

Narodna poslovica koju je osmislio neki naš pijani predak, a koja baš lepo opisuje ljude koji kasno kažu ono što misle; ili učine/kažu nešto pogrešno, pa se vade da su u stvari mislili jedno, a uradili/rekli drugo. Ali kurac. Naš predak je osmislio ovu kovanicu da ih spusti.
Jebo im je kevu.
Postoji i oblik ove izreke: „misliti, srati i cveće brati nisu isto,“ oba oblika su veoma zastupljena (prvi u seoskim sredinama, drugi u urbanim, gradskim)

Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.

Najpopularniji zoofiličarski fetiš koji je pritom i sasvim normalan među ljudskom populacijom.

Ultimativni nabijač na kurac svih onih koji su uspešni i majstori u svom poslu.

Evo đede, dođe još jedna...ne znam ni ja koji je kurac. Narod viče nova godina, a ja kažem ko preživi ovu godinu iduću je najebo.
Pa zar nije, đede, neki tiket mogo da prođe jebo te treći golman Grenobla?! Zar nije mogo neki poso da uleti, barem preko ljeta?! Vidim, dobar paket si mi pripremio: mjesec dana vozačka i dva boda! Nisam ja đede bio neđe da pijem, nego ispoštovo čoeka za Nikoljdan!
Kad pogledam unazad, pa unaprijed, dragi đede popušiš kurac!

Plitke letnje čarape koje se nose sa patikama ili cipelama "šetalicama". Niste ni znali da postoje i nosili ste normalne čarape a onda videli kako ih vaš prijatelj ginekolog nosi dok popodne ispijate kafe po baštama. Nekoliko nedelja posle onog trenutka kad ste i vi počeli da ih nosite, kupili ste i novi parfem, Springfild farmerice i CKM. Sad i vi mirišete, nosite naočare za sunce i jurite tudju a sve manje vremena provodite sa svojom decom. Jebo rak raka, mora da ste upravo prešli četrdesetu.

Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.

Da ga jebem kako si to uradio ali matori napravio si ga, jebo si mu kevu.

Ceo život se ljudi jebavaju da završe škole i fakultete i na kraju se pojaviš ti niotkuda i sa svojih 10 prstiju, starom plastičnom flašom, nekoliko kesa, letvicama i napraviš V8 biturbo motor koji hladi sam sebe i titra ti jajca dok juriš seoskim putem 80 na sat.
Skidam ti kapu o neshvaćeni guruu inženjerstva, tebi kojem ideje same dolaze posle pete kajsije na prazan stomak ujutru.

Kazemo za osobu koja glumi Kazanovu,a zapravo je ckapi.Naime on je jebavao(ne jebo nego jebavao) mnoge udate zene,skidao mrak hiljadama nevinih devojaka,а о vezama '''na jednu noc'' da ne pricamo.Ali onda sledi preokret i pojavljuje se neka misteriozna zena koja realno ni ne postoji i za kojom on kao fora pati,ona ga je zaludela bla bla,vratila mu sve ono sto je on radio drugima i neodoljivo podseca na naseg slavnog Zeljka nam Smaradzica

Navalica na stovarišta ogreva pred grejnu sezonu.
_____________________________________________
Istoriografski: „Desant na Drvar (nem. Rösselsprung — „Konjićev skok“) je naziv za nemačku vazdušnu i kopnenu vojnu operaciju izvedenu u Drugom svetskom ratu 25. maja 1944. s ciljem zarobljavanja ili likvidacije vrhovnog komandanta Narodnooslobodilačke vojske Jugoslavije - maršala Josipa Broza Tita te uništenja njegovog štaba u mestu Drvar u zapadnoj Bosni.“
U narodu je, međutim, ova operacija ušla u legendu po maršalovom nezaboravnom uskliku na samom početku padobranskog desanta:
„VIDI NEBO, BOG TE JEBO!“

Glagol koji ima ubedljivo najviše izvedenica u našem divnom jeziku. Osim prečeste upotrebe u psovkama i korišćenju u pravom smeru ( jebanje-spavanje) koristi se kao svakakva moguća i nemoguća zamenica za mnoge reči.Više govorimo o njemu nego sto radimo ono što on predstavlja što dovodi do njegove još češće upotrebe jer, onako nedojebani dolazi do ojebavanja sa psovkama.Takodje, ima ga i u mnogim sintagmama, izrekama itd.

Čovek koji se po ceo dan proserava kako je on uradio ovo,kako ono,a ustvari, da je malo gluplji isao bi cetvoronoske. Na bilo kakvu provokaciju odgovara sa neistinim tvrdnjama ili slabim verbalnim napadom. On sve može,sve je uradio,jebo je tvoju sestru,vidjao se s tvojom kevom,ušo na Facebook preko česme,opalio Chuck Norrisu šamar,prebio Ultra Bobana,igrao fudbal s' Maradonom,iz bulje izvadio čarobnu lampu etc... Često je nepoželjan u drustvu,ali pod uticajem opijata je dobrodošao

Trenutak kada iz nekog neobjašnjivog razloga kao po naredbi cela hala ustaje i nastavlja da stoji do početka drugog poluvremena.

Vrlo zajebana psovka koja se upucuje nekome ko te je toliko iznervirao i uvek se izgovara direktno u lice sagovorniku,posle cega ,obicno, zapocinje tuca.Koristi se najcesce onda kada dodje do cukanja dva automobila u periodu dok ne dodje milicija...
Ovako zivopisne psovke imamo samo mi Srbi i stranci cesto nisu u stanju da ih razumeju i zato je besmisleno truditi se da im prevodis.
Ova kombinacija psovki cesto se koristi i u buducem proslom vremenu i onda glasi ovako:
"Jebo ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani"!

Divna sprava izmišljena da se ne bi stajalo u redu u nekom trgovinsko poslovnom objektu zvani maksi ili aman. Mali robotić-kasa gde sam otkucaš šta ti treba, platiš i pičiš dalje. I ovo funkcioniše. Stvarno ti ne treba kasir. Ne jedan već 3 jer mrtvo smeće UVEK ali uvek crkne na ovaj ili onaj način.
Taj proces izgleda negde ovako:
Red. Gužva. Svi se usmrdeli. Jad. Ali evo nje, obučene samo u osmeh kako te nežno gleda iz blago zamračenog ćoška. To je ona, self checkout kasa.
Pošten čovek koji žuri kući da nahrani 3 deteta pa da on i žena gledaju seriju, prilazi nepoznatoj mu tehnologiji.
'A KAKO SAD?'-Grubim, neukim glasom upita jednu od kasirki, koja turpija nokte da bi skrenula misli sa želje o samoubistvu i da ne bi progutala još tablu bromazepana.
Srećom, tu se našao radnik obezbeđenja koji je bio spreman da pritrči sugrađaninu u pomoć.
Bezuspešno, sa blagim besom koji sve više raste, pokušavaju da zajedničkim snagama otkucaju ovsene pahuljice velnes.
Nakon nebrojenih neuspeha, radnik obezbeđenja doziva kasirku i tužnjikavo je gleda.
Ona se teškim, umornim koracima približava svom kolegi i zbunjenom kupcu.
Ali, nju sprečava druga kasirka: 'Beži ne znaš kurca juče si došla debela, JA znam' , Reče joj odvažno, i dotrčava to glavnih aktera.
Nažalost, hrabra, mudra kasirka ne uspeva da demonstrira svoju tehnološku pismenost i stručnost, u ovom teškom trenutku.
Odlučuje da pozove stariju koleginicu( te ih je oko gorepomenute mašine već četvoro).
Ona naravno ustaje i udaljava se od kase, sa umirujućim rečima 'Ma saću ja sekund' kojim se obratila polovini grada Beograda koji su za njenom kasom čekali.
Situacija postaje sve napetija iz sekunde u sekund.
Portir već počinje da razmišlja o napuštanju radnog mesta, ujedinjeni ljudi iz novonastale nacije Kasa 2 mrko i ljutito gledaju u našeg glavnog junaka. Kupca, koga je život naučio da nikad ne odustaje. Šta je ovaj svet i ovo ograničeno postojanje, ako se krijemo kao miševi, zar ne. On ne skida pogled sa svoje kese, dok 4 para ruku, naizmenično prenose ovsene pahuljice preko senzora.
I evo ga. Kao grom iz vedra neba, kao znak od bogova lično,čulo se to sudbonosno BIIP.
Narod se osmehuje, kupac paniči pun radosti, ruke mu se nekontrolisano, neizmerljivim brzinama kreću...kesa se prazni, on već oseća miris svoje drage mu žene i čuje glas nekog turskog glumca koji dopire iz starog televizora.
Radnici se već spremaju da se vrate na prvobitne položaje, okupljeni narod izdiše u znak olakšanja....
Kupac prinosi karticu...i posle samo nekoliko sekundi...on je znojav, gubi svest, puls mu se ne oseća, svet mu polako postaje crnilo pred očima....
Zadnja stvar koju je čuo bila je :'Aj zovi onu malu s delikatesa ovo opet jede govna' ...

Izraz koji se koristi u burnoj svađi, neposredno pre fizičkog napada. Objašnjava frustraciju neke osobe na datu situaciju.

Univerzalni jezik kamiondžija koji sa ova dva tona ženama odjednom kaže : ''Gdje si dobra! Jebo bih te ne bi se ni prekrstio, ma šta ni prekrstio, ni naplatio ti ne bih! ''

Dok ovo isto upućeno drugim vozačima na putu znači : ''Alo stoko seljačka, pa da ti jebem milu mamu, ko te naučio tako da voziš!? Pa da ne vozim tuđi kamion, udario bih te, momentalno bi u novinama završio, i na naslovnici, i u čitulji pičko jedna! ''

Knjiga rekorda u kojoj se nalaze rekordi u stvarima, koje normalnom čoveku ne bi ni pale na pamet,a o vežbanju za postizanje rekorda da ne pričamo.
Tako se tu može nadji rekord o najvećem broju pojedenih bubašvaba za 60 sekundi, rekord za najduže žongliranje sa 4 upaljene motorne testere, najviše igala kroz koje su provukli konac koristeći samo usta itd...
Knjiga koja te natera da se zapitaš kako je čovek na vrhu lanca ishrane! I košta 5000 dinara jebo ih otac ludi!

Izuzetno korisna i neophodna stvar za svakog vozaca.Oni sluze kada se prestrojavas,parkiras,kaa zelis da pretices da pogledas da li nema nekog manijaka iza tebe....
Po bocnim retrovizorima se prepoznaje vozac.Auto koji ima slomljene rerovizore ili ih nema uopste (sto je cest slucaj na neodrzavanim zastavinim vozilima),govori nam da je taj vozac opasnost na putu i da se treba sto pre skloniti od njega i da je opasniji i od vozaca iz Panceva.
Ono sto je poznato kod srpskih vozaca je da mnogi ne koriste retrovizore,cak i kada ih imaju i oni koji smatraju da im nisu potrebni ,obicno ne koriste ni zmigavce,tako da na putu cesto mozete videti ludake koji vas iseku bez ikakvog upozorenja,koji se prestrojavaju tako da vas jeza uhvati....