Blasfemija.

Dokaz da ljudi vole da zajebu savršenstvo u nadi da dobiju nešto još bolje. A to se uvek završi tako što krajnji proizvod ispadne govno. Burek pica je kao da dva nobelovca naprave dete a ono bude retard, to je kao kada te riba pusti da je oskrnaviš u vadžajnu a ti budeš pajvan pa zahtevaš da ti da pristup u plinaru.

Ne kažem da se treba zadovoljiti prosečnim ali ipak treba prepoznati da neke stvari nisu stvorene da se menjaju jer su odlične takve kakve su.
Umesto da jedeš burek ili picu koji su sami po sebi savršeni hoćeš da ga munjaš tamo gde mu nije mesto. Osim ako je riba muslimanka pa hoće da joj svekrva veša krvave čaršave na sušilicu za veš, onda je to okej.

Kad oces da kazes crnja,al na fini nacin

Rečenica koja je svakako obeležila avanturu zvanu ''vožnja autobusom'', makar u Beogradu (pretpostavljam da je situacija slična u svakom većem gradu u Srbiji). Ne, ne misli se ovde na situaciju kada se zadnja vrata ne otvore već upravo suprotno, kada se ne zatvore, a majstor srećan što iza sebe ostavlja još jednu od brojnih stanica daje po gasu žureći da uhvati zeleni talas, inače retku pojavu u Beogradu.
Korišćenje ove rečenice naročito je bilo izraženo tokom 90-ih, kada je malo buseva bilo na ulicama, pa je proporcionalno tome i gužva u njima bila ogromna. Ako ste bili jedan od malobrojnih srećnika koji je uspeo da uhvati busiju (da sedne) jer ste ušli na početnoj stanici, nije vas mnogo tangiralo što zadnja vrata ostaju da zjape otvorena čak i po polasku iz stanice, uz relanu mogućnost da neko u stilu akcionih junaka iz američkih filmova ispadne napolje. Istini za volju, povetarac je umeo da bude prilično jak, ali je to predstavljalo problem samo u zimskim mesecima. Leti ste dobijali klima uređaj u svom najprimitivnijem obliku.
Preokret bi se dogodio kada bus uđe u stanicu i upravo se zadnja vrata zatvore, dok se sva druga otvore. Tada nije bilo moguće izaći, a sve je pratio standardni repertoar psovki našeg bogatog jezika.
S druge strane, umela je ova rečenica da proizvede i komične situacije (primer je po istinitom dogaćaju).

Degustacija alkoholnih pića na sajmu istih. Mesto okupljanja i upoznavanja ljubitelja kako domaće tako i strane književnosti u tečnom stanju.

Stanje koje dugorocno moze da izazove slepilo.

Izraz koji koristimo da opišemo totalno beskorisnu osobu. Jednostavno bezlično stvorenje koje nema nikakvu socijalnu ulogu u društvu. Jedini znak postojanja je jedinstveni matični broj građana.

to je onaj sto zajebava Sizifa

Izraz koji se ponekad koristi u Bosni, a odnosi se na one devojke koje ne da su nimfomanke bre, to su kurave koje daju svima osim onim koji ih ne pitaju ili nisu s parama

Rečenica koja otklanja svaku sumnju o mogućoj rodbinskoj vezi.

Potencijalna meta lovačkih priča.

Drugi naziv za seljaka, džibera, duduka, kako god.
Postoji samo jedna gora varijanta od opanka, a to je turbo opanak, al tavi su rijetki.

Možda i najlepši naziv za oralni seks, iliti pušenje.

Sleng mog kraja koji opisuje velikog mudrosera. Govori mnogo ali glupo.

Dan kad vam sve ide uz kurac, a onda počne da se penje na isti, i tako ceo dan. Dan kad i pritisak ode u isti. Dan kada sve krene niz brdo, tačnije, kad sve ode u kurac.

Jutro. Nema lepšeg dela dana od jutra. Žena je ustala pre mene i nije me probudila. Nema veze, svakako me je probudio moj kurac. On je svako jutro prvi budan, čak i pre moje žene. Moja žena ga voli i nije da se nešto buni. Al bunim se ja! Ljudi ponekad ustaju na levu nogu. Kod mene to nije slučaj. Ja ustajem preko kurca, pa na kurac. Žena je skuvala kafu, al i nju sam popio uz kurac, pošto smo se, kao i uvek, posvađali oko gluposti. I televizor je isto radio uz kurac. Kao da je u nekom dilu sa mojom ženom. Ma boli me kurac. Ne moram ni da ga gledam, a ni da je slusašam. Sve u kurac više. Prošle noći kad sam se vraćao sa posla, nagazio sam na neki kurac i probušio gumu. Posle jutarnje kafe i svađe sa ženom, nema ništa bolje od nekog fizičkog rada da se malo izduvaš. A u kurac! Nemam ni pumpu za gumu, al mora da je ima Steva komšija! Odem kod komšije, zaključana vrata. A u kurac krasni. Hoce li danas nešto krenuti kako treba? Oće kurac, mislim u sebi. Ništa, sačekaću malo, pa ako ne dođe idem. Evo ga Steva, hvala kurcu više. Ajde komšija upadaj, moram prvo da je nađem. Komšo, oće li ovaj ker da ujede? Ma kakvi, taj ni da jede ne traži, samo vode! Ulazim unutra, a džukela pravo za nogu. Beži u kurac keretino odvratna! Neće kurac da ujede, jel!? Šutnem ga u glavu najjače što sam mogao, ker padne, i jebem li ga, nešto se ukočio, šta znam što. E jbg komšija, ode sve u kurac. Da znaš da jeste, nemam više kera! A u kurac! Beži iz moje kuće! Tu jedva izvučem živu glavu, zaboravim na kola i počnem da radim ostale poslove po kući. Sve ide uz kurac. Koji sam kurac muško uopšte. Ponekad poželim da sam žena, da dobijem mecu jednom mesečno, tu kukam par dana i sve prođe ko rukom odnešeno. A ne ovako, jebo me kurac da me jebo. Po ceo dan me jebe! Čudan sam ja čovek, može se reći da me za sve boli kurac. Realno, boli me kurac šta drugi misle o meni. A onda prođe naporan dan, padne noć. Žena oće kurac! E dobiće kurac! Malo sutra. Posle svega ovoga idem da spavam!

Spavaća soba ljubavnice.

Ispuštanje raznoraznih čudnih zvukova osobe bez kondicije dok se penje na deseti sprat ili vrši neki drugi naporan fizički rad.
Što manje kondicije to više brektanja.

Jedna je od najtezih na svetu. Ima toliko pravila i zackoljica da ni mi koji svakodnevno koristimo srpski jezik ne znamo sva pravila. Ali jedinstvena je po tome sto jedina ima BUDUCE SVRSENO VREME.

Sve teče, sve se menja, samo stanje na njemu nikako da se promeni na bolje.

Naziv za izrazito veliki kurac.

Sveto je bio mrga od čoeka. Skupilo se nas par da ga izudaramo. Ja, Mile Lopata, Jozo Šmalc i Cokula. Došli mi u Monako, ali nije Monako kao fudbalski klub đe igra Berbatov nego Monako kao kafana đe igramo mi karti. Sjeli mi za astal da kujemo ljuti plan kako da natamburamo mrgu od čoeka kaki je bijo Sveto. Nasuli smo sebi po jednu ljutu počeli da se domišljamo kako bi ga oborili i glavu mu razorili. Kad odjednoč uniđe Sveto u kafanu prde ko konj jebo mater svoju. Pogleda u nas, a nosi neki kočić, jebo ga ćaća oće l nam glave porazbijati. Skoči Jozo Šmalc ko panter i kae on Sveti da one više tako nemore red da zavodi đe i treba i đe ne treba. Kae Cokula da će ga pregaziti sa svojim puntom sa 170 na sat, a ja i Mile sjedimo i gledamo ove dve budale. Gleda sveto u nas i trlja onaj kolac ko da će nass sve četvericu naguliti na njega. Viče konobarica da će zvati miliciju, kae Sveto bolje zovi Dusu mrtvaca, a to je jedan što je držo pogrebno. Vrisnu konobarica i zaziva boga i viče nemoj Sveto molim te. Kae Sveto oću oću. Zamanu Sveto kocem i ošinu Jozu Šmalca neđe po glavi, a Jozo upade ko da ga je čoek potanjiro jebem ti dan. Viče cokula šta sjedite vas dvojica jebem vam sve vam jebem. dok je sovo ošinu i njega sveto kocem po nogama, a cokula se složi ko naviljak sijena. Pogleda u mene i Mileta lopatu, i kae nama, vas dvojica na ona vrata, i pokaza izlaz. Tu meni prekipi i ja izvadim svoj broving 7.65 i uperim u svetu i podviknem, e neš mene dabogda t se kurac digo na maminoj sarani! Mile uteče na vrata, ona dvojica leže ne ustaju, kaem ja strvini pušćaj kočić sve ti jebem nemoja da te ja odrobijam! Pusti sveto kolac, i kae meni šta je pičko! Saš da vidiš šta je i ošinem ga pepeljarom i po nosu, a krv prsnu po radovanovoj slici što je bila na zidu. Viče sveto lako je s pištoljem, a ja itnem na njega i onaj kolac što je bijo metno na astal. Mrš iz kafane majku ti jebem krvavu. e neš mene seljačino jedna. Ode Sveto polako s onim svojim kocem, a ja sjedo i reko konobarici da ponese jednu radensku usta mi se usušila od sovanja. e tako je bilo.