- Hhahahahahahahaha, joj čitam ovaj Blic danas, ne mogu da vjerujem šta sve postaje državni dug, da je Tito živ, ne bi bilo mjesta na Golom otoku za silne političare. Govna!
- Da, jes'.. Gledam i ja, Stanija i Filip opet proveli popodne u njenom stanu na Detelinari. Pa rade li njih dvoje išta sem što se jebu? Koliko su samo njeni roditelji uložili, slali je u inostranstvo, žrtvovali se ljudi, a ona ista li, ista. Neki ljudi se nikad ne mijenjaju..
- Brate, koji kurac? Zašto ti to znaš?
- Ma.. 'oću da se prijavim za Slagalicu, pa učim. Opšta kultura, ovo ono, spremam se, znaš kako to ide..

- Ej, Džoni, šta ima, kakav si, nema te 100 godina...
- Ma ćuti, zaposlio sam se, nemam sad vremena da dišem, a ne da naletim u kraj.
- Opaaa, gdje radiš?
- Ma u Fiatu, nosim limove od jutra do mraka, al' nije loša kinta... Nego me jebu kila, kad dođem s posla boga oca pojedem, nabacio sam 5 kila otkako radim.
- A vidim ja da si se udeblj'o, još malo i eto te k'o tabure, k'o kad si metar i žilet.
- Popuši ga malo, znaš, bolje i to nego da blejim pred prodavnicom po cijeli dan...
- I to što kažeš... Ništa, vidimo se, jebiga, naleti nekad...
- Važi, vidimo se...

Bas me briga-Boli me kurac.
Ko te sisa?-ko te jebe?
Ne pricaj gluposti-Ne seri.
Sta ti je?-Koji ti je kurac?
Salis se?-Zajebavas?
Sad cu da te ubijem-Sad cu da ti jebem mater.
Sta te briga-Sta te boli kurac.
Idi dodjavola-Idi u picku materinu.
Necu da ti dam-Dam ti kurac.
Nosi se-Jebi se.
Djubre od coveka-Govno od coveka.
Ode mast u propast-E, do kurca.
Jao, ne-E, jebi ga.
Slab-Picka
Slabic-Pickica.
Maltretiraju nas-Jebu nas.
Voditi ljubav-Prcati se, karati se, jebati se i sl.
Ako znate jos primera, dodajte u komentarima.

-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.

-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.

-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...

-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.

-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.

-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.

-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.

-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.

-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.

-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.

-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...

-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.

-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.

-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.

-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...

Zoofiličar: Jeb'o ti pas mater!
Foot fetišar: Nemoj da ti nogu usta stavim!
Nekrofil: Jebem ti mrtvu majku!
Amputee fetišar: Oca ti sakatog jebem da jebem!
Pedofil: Jebem ti dete!
Voajer: Ima da uživam dok budem gledao kada ti moji drugovi jebu mater!
Urinomanijak: Pišam ti se na sve što si uradio!
Tričofil: Jebem ga u glavu glupa!
Transvestofil: Jebem ga u pičku jadna!
Somnofil: Jebem te uspavana, de živni malo!
Sadista: Zaklat ću te k'o mačku!
Mazohista: mjau! (uzeto iz vica)
Raptofil: Pa ima da te silujem kad-tad kučko nezahvalna!
Nasofil: Jebem te u nos, kako ne osetiš?
Narratofil: Uobičajenost...
Laktafil: Jebem ti majčino mleko koje te odhranilo!
Infantofil: Jebem ti nerođeno dete!
Gerontofil: Majku ti raspalu jebem!
Formikofil: Muvu mu dosadnu jebem, idi ubij je!
Erotofil: Ubij govno kad je zaslužio!
Autoerotizam: Jebo sliku svoju!

Ma, nema bre šanse da više izađem... Kvota da opet izađem na ulicu da se borim za neki palackurac ne postoji, n-e p-o-s-t-o-j-i. Sigurica, imaš dojavu od mene, imam pravo bar svoj život da namestim.

Što, da neću opet da šetam k’o ludak protestvujući što mi jebu kevu, a da sutra gledam kako mi oni iza kojih sam se šetao na redaljku, tovare onu iz čije sam se pičke u ovoj pizdi materinoj rodio. Oću, ali znaš kad. Ma nikad bre, nikad bre više, niiiiiiiiiiiiiikad. Evo mi kurac ovaj moj izjebani i razočarani!

Izlazili smo i 27.marta i bolje grob i bolje rat, i dobismo oboje, a sve ustvari bilo da ga Hitler manje trpa u Englesku bulju i da što više pretovari nama. I Trst je naš, pa na ulicu, a posle mi bratu od strica u trbuh Janezi poslali metak zahvalnosti, dok je na stražarskom mestu jeo suvi jebeni dnevni obrok. I Tita na ulicama dočekivali svaki put kad se ovaj od nekog ljudoždera nepojeden vrati i novu autonomnu pokrajinu u Srbiji napravi.

Za Slobu tek ludnica. Svaki dan na ulicama hiljade, odjeci i reagovanja. Niko ne sme da vas bije. Do devetog marta, a tada nam stiglo i pojačanje na ulici. Tenkovi. JNA. A ona lisica od Vuka, nije on tada na ulici bio. Na ulici ostala sama ona riba sa tri prsta, a pička se sakrio u rekvizitu Narodnog pozorišta.

A tek Čeda, čuvar vatre, kupac Fidelinke, dramski pisac i europejac, više mu vredi guma jednog džipa od mog života, a ja k’o mladi dresirani majmun, danima za njim. „Mlado je dete, vidi kako mu sijaju oči, ovaj ne ume da izda.“ O Bože, kakva sam ja budala bio.

Za peti oktobar bi danas strelj'o. Ne amnestiram nikog. Ni sebe. Osim ono dvoje što su poginuli. I Džoa bageristu. I on je, da se razumemo, idiot kao i mi, ali ne mogu mu zaboraviti kada roknu viljuškom od bagera u RTS. Sreo ga jednom, svratih ga u Paun kod Štajge, opasno se ubismo. Do jutra nismo politiku pomenuli.

Kažem ti, za 5. oktobar bi strelj'o. Da opet gutam suzavac da Marović kupi još jedno ostrvo, da Otpor izvesti USAID u Budimpešti o "uspešno realizovanom projektu", da dobijam batine, a da me danas Dačić u svet vodi. Beograd je svet, ma je li Boga ti, Beograd je svetska budala - koga je sve na vlast dovodio.

Ma, muka mi kad se svega setim. Život mi prođe čekajući izlazak govnjave motke na ulicu, a svaka iza koje sam stao u dupe mi na kraju uđe, a ne njima po leđima.
Zato više na ulicu ne izlazim ni kad sportiste dočekuju. Kad kažem dosta, onda je dosta.
Mada, mamu mu jebem, nekad mi neka čudna jeza krene niz kičmu kad prođem kroz Kolarčevu. Kao da opet čujem pištaljke, pričini mi se pokojni patrijarh Paja kako vodi moleban, a mi da svršimo od sreće kad se njihov kordon sklonio...

I neću, nikad više neću, ma da nas pozovu i povedu zajedno Štulić izjebani Džoni i Obilić jebeni Miloš. Ni da je Princip Gavra portparol protesta!

Jedino ako ova generacija naše dece ne krene. U njih još verujem. Ako oni krenu eto i mene trećepozivca. Još čuvam pištaljku. Pored čuvarkuće, u čaši što sam je iz Skupštine uzeo petog oktobra.

- Dobar dan, ljepotice!
- Dobar dan. Jedan bijeli hljeb - marku i dvadeset.
- Polako, polako, nije li moto vaše trgovine "Kupujte s osmjehom"?
- Jeste. I šta s tim?
- Pa, rado bih ovaj hljeb kupio osmjehom. Imam ovaj moj sjetni, koji gajim tolike godine, ali ako vam on nije dovoljan, mogao bih da pročeprkam po dalekim uspomenama i nađem jedan široki, radosni. Cijenim da će biti dovoljno.
- Vidi, čiča, dovoljno me jebu na poslu, još si mi samo ti falio. Ili plati, ili ću da pozovem onog krupnog što stoji kod vrata da te pocijepa k'o siroče napolitanku!
- Dobro, dobro, izvini, šta se odmah ljutiš... :iskuplja siću po džepovima: Morao sam da pokušam...

Otac: e jebem li joj majku raspalu, ti si je vaspitala, sa šesnaest je probala, dobro proprćena, onolike momke dovede kući i da baš ovoga izabere, obraza mi on je sigurno neki problem!
Majka: pusti se tvog obraza, ljubav je to, nega šta da radimo za pare crni moj kukavče?!
Otac: ma ništa, lepo da sačekamo da se slegnu strasti pa na pomiru da odemo, i sve po običaju.

Coa: Kakav Tači kakav Mustafa, e nek mi jebu Andreja u dupe ako progovorim sa njima, ajde bre čistim spremam usisavam, a oni mi ne daju kod mojih da odem.
Federika Mogerini: Ne kuni se, znaš da ćemo ići na pomiru...

- Zvali ste me gospodine Cvetkoviću?
- Jesam Tadiću, i rekao sam ti da me zoveš 'gospodaru'. Smara me više onaj Mlađa, mali se opasno uskurčio. Menjaj ga.
- Ali gospod...aru...
- Ne alijaj mi tu nego uradi šta sam rekao! Jednu nogu sam ti prebio, hoćeš i tu drugu? Jebem li vam sunce, dokle više ja da izigravam budalu i tutamutu i pravim se da sam niko i ništa? Crtaju stripove o meni i jebu me kako vam kuvam kafe! Ni na odmor ne mogu da odem a da ne zaserete! Nego ajde ti lepo Mlađi uruči šut-kartu. I još nešto: Čumetu da kažeš onu robu što je obećao do mraka da dotera da ne bude belaj! A Miškovića podseti da je 13. bio juče, do sutra pare da vrati ili ode Delta!

-Eh kad se setim putovanja po evropi brate. Prvo malo pariz, ajfelov toranj, i te gluposti. Znaš da sam čak i radio kao naivni slikar dva meseca, i tu sam brate nakupio dvadeset soma od dve slike što sam prodao. Kaže mi tamo neki Žak da imam talenta i da bih mogao da otvorim svoju galeriju, al ja reko nije to za mene, mene zanima život i putovanja. Pa posle do Portugala, a tamo brazilke jebu kevu, još i kad sam...
-Mare, Brate, tebi daska uvek spuštena. Svi znamo da si išao u Pariz da utopiš one antikvitete što si nakrao, skontala te murija, pa si morao da šaraš po Evropi da im zavaraš trag. Mojne brate više molim te.

Uranak, Dunav, dunavska je voda još uvek hladna, vops, krilca, radža, voda jebiga, neko doneo mp3 i zvukničiće neke, rešetka, vrat, šnicle buta bez žilica za ove što još uvek žive sa roditeljima, štapovi, "meps" varalice za malu štuku, crvi za belu i babušku, neko pon'o i tvistera, ne znajući da je lakše naći crnca na OI žurci, nego smuđa na pesku, pešes' "riba", u najmanju ruku "simpatičnih". Ledilo.
Gde je Mare?
Otiš'o s onom visokom, crnom.
Kud' s njom, krv ti jebem?
Ma, kaže da ga cimala da se jebu u vodi, i on se isprima na čajanku, al' mu Dunav skupio jaja u stomak, pa se obruk'o.
A, zato je insistirao da vrti meso, pička mu materina.
Ma da, sad je "Lipton" bar petn'es minuta.

Lik, vidno pogubljen, koluta očima, drži mobilni u ruci visoko podignutog lakta, a drugom mlatara kao da rasteruje nevidljivi roj stršljena ne bi li nekako stavio do znanja okolini da mu treba vodič kroz lavirint betonskih klonova.

- Ej, brate, ja ne mogu da nađem B2/4 ulaz 7, ja ne vidim nikakve oznake na zgradama... vrtim se već pola sata po ovom tvom naselju... Aha, ..pa jel to ova zgrada gde piše smrt pederima?... Ok, evo gledam preko puta, vidim penis,.. vidim oba i taj dlakavi i ćosavi... znači levo od dlakavog, ...ok.. sad sam kod zgrade ne jebu te pederi nego kapitalizam... Gledam levo... vidim Kojota kako davi pticu trkačicu, znači tu si, gledam gore.. okej evo vidim te! Ćaoo, mašem i ja tebi...

- Šta ćemo sad, meni se još pije a sve sam dao ovoj kurvi kad je pevala Mile voli disko!?
- Smislićemo nešto, daj da naručimo turu, blefiraćemo, pa će da se pravimo ludi i da peremo čaše, bole nas kurci...
- Ljudi vidite ko ide... O Tomy, dobar veče.
- Deste momci, kako ide rabota? Mala, daj ovde za ovaj sto šta ko pije i donesi tefter da vidimo šta dugujemo...
- Brale, nisi mogao bolji termin da izaberež kad da dođeš, spasio si nas po ko zna koji put.
- Ne pali se, zvao me Kiza, kaže mi da ste se zakucali i da će da vas jebu ako ne platite. Živeli!

- Ljudi, onaj lik mi ladno šmeka ribu celo veče?
- Koji?
- Ma onaj baja u separeu. Opušteno joj i namiguje sad. Nečuveno! Hajde da ga izvučemo napolje i iznabadamo.
- Ali to ti je onaj strani glumac bre, Belgijanac...
- Ma boli me uvo, ne može da mi odmerava ribu, a da mene ne konta ni za hej! Odoh...
- Nemoj, čekaj, stani, mi ne možemo s tob... ode čovek, jbg.
...
- Alo bre, majmune, šta ti zamišljaš, ko si?
- Žan-Klod van Dam.
- Žan-Klod, ajd van!
- Jesi li siguran?
- Da. Usput me boli i uvo ko si, više nas je.
- Ne bih rekao, pošto mi se čini da te ortaci, što bi se reklo, ne jebu ni za hej.

-O dobar dan čika Živojine, kako je?
-Kako je... STERAM KURAC! Kako je dete, našo i ti da me zajebavaš na sabajle aj razguli.
-Nisam mislio ništa loše čika Žire, šta to pravite, neku mašinu jel?
-Ej bre... Mašinu? Jesi ćorav?! Ovo je hilikopter dete!
-Mislite helikopter?
-TAJ KURAC!
-Ali čika Žire to ne liči na helikopter...
-Joj bre! I deca me jebu! Kako ne vidiš! Eno pedale dole od fićin kombi, one će pokreću ove četri lopatice od TRI METRA! JA DELJO! A motor je od bube! Vazdušno lađenje! ŠVABA NAPRAVIJO!
-Aha... O dobar dan tetka Dušica, vidim čika Živojin vredan.
-Vredan... vredan... ceo život me jebe sa raznim izumima oće dušu da ispustim! AJDE DOKTORE VIŠE KAFA TI SE OLADI!

- Šta uradiste sinoć?
- U Stojniku? Ma izgubili...
- Što jebem ti?!
- Ma likovi ne jebu živu silu jbg, cevanice im od nekog metala a snage imaju mogu da nose poštu za Beograd i to je to.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako bilo sinoć?
- A jebi ga, ništa specijalno. Zapravo žalosno...
- Što jbt?
- A gde znam, sve sam uradio kako treba, izdrkao pre nego što sam otišao i sve al jebem je usta nisam joj ništa mogao ona može da nosi poštu za Beograd koliko sam provalio, nerealno.
- E da, to ti nisam rekao ide na neke fitnese i joge redovno.
- Izvalio sam, začaprljio malo i odustao. Izgleda da me je Sanja lagala da jebem dobro da bi joj kupim onu bundu jebo je pas prefigani!

Neki tamo:Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
Hodanje...
Ostali:ahahahhahahah
Neki tamo:Rodila Žena Majkl Đžeksona.....Dolazi Majkl i pita doktora
-Doktore kad ću opet moći jebat
-Čekaj bar dok dete napuni 12-13 godina
Ostali:ahahahahhahahha
Neki tamo:Zatvorio Hitler Jevreje a ovi iz sveg glasa
-Puštaj nacisto
-Puštam
Pametnjaković koji se prije najviše smijao:ej brate šalu na stranu, čito sam juče nešto na wikipedii, ne znate vi kako je njima bilo teško tamo, koliko ih je izginulo(naravno taj humanista ne znam da su Jevreji sada na vrhu sveta i dan nam odozgo svaki dan jebu majku, al eto mora se jedan uvijek naći kao glas razuma)

-E brale,znaš da mi se sestra od tetke doselila u kvart.Sama,radi dosta,što je bre ne pozoveš na piće?
Aha,kolko ono beše ima godina?
-Kažem ti,tu smo,generacija smo nema to veze...
Pa kolko je to generacija?
-Ista ona što voli da se jebe iz "Seks i grad",stasita...
One sve vole da se jebu,imaš ti neku sliku?
-Ima čekaj da vidim,samo nije ona baš fotogenična,ako me razumeš,ni u školi nije nešto ispadala na slikama.
Ispadala jeste,ali iz provale oblaka,nemoj da me zajebavaš.I što joj glava stoji ovako?
-Ma to smo bili pijani,kažem ti,lepa bre ko lutka.
Dobro,batali,nego šta će Partizan da uradi večeras?

- Draga moja komšinice zašto su ti uši tako crvene?
- Ma pusti me draga, onaj moj medo voli kad se jebemo da me vuče za uši na sve mile strane svjeta.
- Joj da, al` hajd što jebe i uši zavrće nego što ne da jaukati!
- Čekaj stani, kako ti to znaš kurvo!?
- Izvini draga žurim na posao. Pusica hihihi!
_______________________________________________________________________

- Brateeee esi video šta je Mesi uradio Viljarealu sinoć? Jebao ih je na više nivoa!
- Aj što ih jeb`o nego što im je uši pozavrtao u mašnu hehehe
_______________________________________________________________________

- Druže jesi bio u Rajfajzenu za kredit? Jel` stvarno može sve kao na reklami?
- Može malo moj ćelavi drugar sa rupom na čelu! Aj` što jebu nego što uši zavrću sa kamatama!