Ortak koji je spreman da uskoči za bilo kakvu akciju, ako treba da se ide po badnjak - tu je, ako treba da se peče roštilj - tu je, ako treba da se muvaju ribe - tu je, da laže za tebe - tu je, ako treba računar da se popravi - tu je, itd...

Ljudi svasta stavljaju pod potrebe,treba ju mi pare,kola,visa skola...
Zapravo samo je 5 onih istinskih potreba bez kojih niko ne moze:potreba da pijes,jedes,pisas i seres i naravno da se jebes.
Bez svega ostalog mozes nekako,ali ako se jedna od gore navedenih potreba ne ispunjava dolazi do ozbiljnih psihofizickih posledica.

Ceđena pomorandža među hranom. Sobranje cigarete su socijala naspram ovog superkul jela. Moderno kao Fajv žvake. Naručuje se sa sladostrašćem u ustima, kao kada izgovaraš "Evian"! Kada bi postojale modne marke u ishrani, ovo bi bila savršena kreacija udruženog tima Gučija, Prade, Kavalija, Galijana i Pako Rabana.

Za pobornice cezarizacije, jela kao što su pljeskavica, pica, sarma, su čist smrtni greh. Sigurna propusnica za deveti krug pakla. One su ekstremniji slučaj "ne jedem jagnjetinu" devojaka. Postoji li zaista nešto tako dobro, kao što je zelena salata ukusa stiropora, piletina teksture sunđera i hleb vrste prošlomesečni? Plus, sve to, po simboličnoj ceni nečije dnevnice. Divno! Jedući ovo, dolaziš do zaključka da Snežana Dakić treba da ti preda pravo na vođenje emisije, a Makica Mateus ni za čet'ri života neće postići tvoj trenutni nivo trendizacije.

Jedeš, osećaš se tako moćno, dok ti se vlakna piletine i salate zabadaju u karijesom pojedene zube, a hleb zauzima mesto gde je nekada bila gornja leva četvorka. Paziš da ne upropastiš sjaj, ili kojim slučajem sa mesta ne poremetiš plave lenjir šiške. Na ovom luksuzu pozavidela bi ti i Paris lično. Posle obimne klope, ispijaš svoju pomorandžicu, plaćaš mesečnim džeparcem i odlaziš srećna, što si celih sat vremena živela na visokoj nozi.

Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.

Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.

Fino sečeni komadi prasetine za slavsku trpezu. Pogledani iskosa imaju tri boje : kožicu, masno i krtinu.Najlepši komadi su od onog dela koje nikad ne kisne, sa stomaka je najšarenije. Takvo sečenje uglavnom uspeva samo majstorima.

Rečenica koja simbolizuje krajnju mržnju prema nekoj osobi, nebitno da li je u pitanju neka stara rana ili je u pitanju neki noviji ispad dotične osobe.

Sveže otopljena plastika u dodiru sa bilo kojim delom tela svakako peče i odmah se lepi gde god da je kanula, tako da je dodir iste sa veoma osetljivim okom, verovatno bol koji teško može da se zamisli, a u očima onog koji ovo izgovara, sigurno je debelo zaslužena kazna za ono što je počinio.

Ne jedeš ništa.

Mnogo dobra fora ako pitana osoba odgovori negativno.
Onda se koristi: " E sad ih jedeš ! "

GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

Kazan za pečenje rakije

Uzvik pospanog očajnika. Otme se prilikom zatvaranja svih prozora i vrata od terasa u periodu od 6.00-9.00h.

Naime, vredna komšinica sa donjeg sprata raspali da dinsta, peče i prži sve što daje bogatu aromu koja se širi i ulazi u sve stanove na spratovima iznad nje.

Miomirisi njene kuhinje su dovoljni da probude iz najdubljeg sna, a verovatno bi i komatoznog vratili u svesno stanje.

Ova gnusna i tradicionalna komšijska aktivnost, osim olfaktornog, nudi i audio ugođaj : spretnim i jakim rukama raspali da udara po mesu (lupa šnicle) i tada se čak i golubovi razbeže sa obližnjih krovova.

Manji tip šporeta na drva renomiranog proizvođača Alfa Plam iz Vranja, ponosa Vranja.
Firma je jedna od retkih koja je uspešno prebrodila tranziciju i po kvalitetu se postavila daleko ispred konkurencije iz Smedereva, popularnog Milana Blagojevića.
Plus dosta i izvozi.
Ovde je tip o reču šporeta iz moze klase regular 46.
Dosta je manji od velikog brata 90h,
ali skoro duplo jeftiniji pa je sa cenom od oko 28k dinara svima pristupačan.
Lepo izgleda, dobro peče, a i ne zauzima suviše prostora.

Uzvik čuđenja onih kojima za izlaganje sopstvenog tela čistoj vodi i, možda, sapunu, smrad znoja, prljave noge, crni nokti i prljavština na pregibima vrata nisu ni od kakvog značaja, već je u donošenju tako radikalne odluke potrebno da se kumulativno ispune sledeći uslovi:
- da se lični opis promeni do neprepoznatljivosti od ulepljene prašine;
- da se kosa umrsi i, bez obzira na prirodnu boju, dobije ujednačenu nijansu slame;
- da se koža upali, da svrbi i peče i da pod prstima grebe kao šmirgla.
Kako se gore navedeni uslovi ispunjavaju uglavnom tokom vršidbe (vršaja), otud i ovaj izraz.

Kada svaki put kada udješ u WC misliš da ćeš da sereš.

radnja zbog koje smo u ovo vreme najčešće zauzeti od jutra do mraka.idemo od komšija do rodjaka prijatelja itd.....uz kazan se obično dovršavaju ostaci prošlogodišnje rakije.

Ono kad jedeš parizer i beli leba mesec dana da bi uštedeo za rezervaciju i, pošto jedeš pomije ceo mesec, odereš se za pola sata i ne sećaš se ničega i/ili te izbace napolje.

Odbrambeni argument Pece Komana na tvoje insistiranje da ti nisi Rajko iz Resnika, iako mu veruješ da si isto ćelav baš skroz ko on, čoveče i tu bradicu imaš istu, ma da, što da ne - i ne, nemaš kredita i ne, nemaš Ukijev fontele iako u stvari imaš oba ali nećeš da mu daš jer ko ga jebe narkomančina raspala kada je toliko opravljen da te već treći put za 20 minuta, koliko sediš u narkiću ćekajući nju koja bezobrazno kasni, pita da li znaš za foru da si Rajko od Rasine.

Duhovit odgovor na često izgovoreno, krajnje nepotrebno pitanje: "je l' jedeš?" dok držiš parče pice ili neku drugu hranu i očigledno krmljaš ko stoka.

sereš, bre mnogo