Dok jedeš ribu

Prskanje po licu i kosi.

1. Najčešća vrsta razgovora kod omladine, a posebno onih koji su odrasli 90tih godina na brdovitom Balkanu. U nedostatku obdaništa, igraonica, škole kao odgojne institucije, omladina jednostavno nema mogućnost razvijanja intelektualne diskusije, pa pribjegava šupljoj priči ili šupljaku.

2. Razgovor koji u većini slučajeva opušta sudionike, a glavne osobine razgovora su: mozak na paši, ženske sise, navijačke teme i lovačke priče. Ovaj tip razgovora je razvijen na izletima, na velikom odmoru i uz jutarnju kaficu u lokalnom kafiću u koji izlazimo svaki dan.

3. Prvi maj. Posebna kategorija samog razgovora, svi znate o čemu pričam. Janje/prase se peče, klipače se piju, fudbal stoji pored stola i čeka da se gozba završi. U međuvremenu se razvija paradoksalno dubokoumni razgovor kako je težak život, kako se nema para i kako se puno radi.

Sve u svemu, pive, roštilja i šuplje priče nikad dosta. :)

Po narodnom predanju starom više decenija, studijama stotina članova Medicinskog fakulteta u Bolonji, zaključcima najuglednijih psihologa, sociologa, neurologa; pa čak i epidemiologa, oftalmologa, urologa i onkologa uzrok svih globalnih oboljenja i zaraza je, u stvari, ljudski mozak. Svako oboljenje je zapravo na nervnoj bazi.

Žena i po.

Nije predebela nego je ima obaška gde god da je uhvatiš -ako smeš da je uhvatiš. Jaka. Rotvajlerka. Deluje kao da iz dosade nosi Ivana Gavrilovića u zubima kad ide u zdravu hranu da navuče osamsto grama leblebije dima da ljupa dok gleda Ričarda Gira kako opet jebe neku koja nije ona. Izgleda onako kako bi izgledala Ana Ivanović da nije teniserka, nego da radi na okretanju pljeskavica u školskom krugu ili u kol centru taksi službe.

Poslednji put je potrčala ili skočila kada joj je pre petnaest godina na budisavskom kirbaju iz ruke izleteo balon naduvan helijumom. Jebe se jedino u misionarskoj pozi jer u svakoj drugoj hoće da je ušine lumbalni deo pa ne može noću da stoji pored šporeta i peče sebi čupavce i šnenokle. Da se bavila bacanjem kladiva boravila bi u Londonu kroz par godina jer bi olimpijsku normu prebila k'o iz pičke. Ovako će da boravi u svom stanu uz čupavce, šnenokle, leblebiju i lokalnog polupijanog vulkanizera koji će na uvo da joj peva najveće hitove "Sinova Manjače". Noćima.

Žena i kusur od života.

U narodu poznata kao metalni tanjir za pečenje ribe,krompira itd. Ali ovaj izraz koristi se i za žensku bradavicu koja je ogromna, tamna, providi se kroz majicu i ponekad neprijatna kad je u oznojenom stanju.

Jedino što objašnjava iznenađujuće majčinsko pitanje ( ono čim uđeš u kuću): E gde si, oćeš da jedeš, ima to, to i to?
Naravno, ti već satima, danima... jedva čekaš da stigneš kući, jer tek kada te glad natera odeš "tamo".

U krajnjem slučaju ( slučaj delimične telepatije), prvo će te izgrditi i nazvati raznim kretenoidno konjskim neodgovornim imenima, a nakon toga će uslediti> " Hoćeš da jedeš, ima to, to i to." >>> (važi za omladinu do 18g.)

Mrmot je zivotinja koja ima staniste u Svajcarskoj (sume oko Zenevskog jezera,planisnski venac Alpa..)

Posao mrmota je laganica (zavija u omot Milka cokolade) .Mrmot Ima najvecu platu od svih zivotinja i zato ga sve zverke mrze iz dna duse !

Misterija ljubicastog omota za Milka cokolade ce uvek ostati nedokuciva obicnim smrtnicima,ali urednik casopisa''Tajne I vecite enigme zoo sveta'' pretpostavlja se se da je mrmot koji je prvi poceo da pece ovaj zanat,bio poreklom sa Apeninskog poluostrva i veliki navijac Fiorentine ,pa izbor ljubicaste boje ne cudi...

Druga teorija iz prve polovine XIX veka kaze da poreklo ljubicastog omota vodi od ljubavi mrmota prema ljubicicama koje su jeli u izobilju po vrletima Anda ( planine sa koje vode poreklo ove najbolje placene zivotinje po Forbsovoj listi za 2009) !!!

Mnogo sereš i misliš da si pametan al nemam muda da ti to tako lepo saopštim.

Kad se jedeš iznutra.

Stanje koje će vam se desiti kad vidite da je pedeseti prijatelj sa fejsa okačio klip gde Piksi daje gol sa pola terena i dok u međuvremenu po sedmi put dobijate mail sa slikom na kojoj Vene napušava nekog debila koji ne zna matematiku (takođe na neizbežnom fejsu)

lik zbog kog moras da jedes spanac

Uvijena forma imperativne rečenice koja glasi otprilike: Prestani bre više da sereš, uzmi pij to pivo i zabavi ta usta nečim!

Razlog zbog koga ne razumeš sagovornika, da li zato što si okasnio na početak diskusije, ili jednostavno pojma nemaš o čemu on to priča. Izraz bi trebalo da opiše činjenicu da nisi dao Bog zna kakve pare da bi prisustvovao govoru tako vičnog oratora, takoreći, ovo je lepši način da nekome kažeš: Nisam ja glup, nego ti preterano sereš.

Prosvetljenje prilikim spoznaje da je dosta bilo sekiracije i pišanja uz vetar. Život treba sagledati sa vedrije strane, boemski, uz pesmu i vino.

Ono što jedeš pre ručka.

Nikada ne osetiti potpunu toplotu zagrljaja, biti zatvoren i izolovan od ljudskih osećanja. Isto kao kada voliš a nisi voljen, pa te to ubija, pokušavaš da se sakriješ od svega toga, ali i dalje ne uspevaš da roletnama zakloniš sunce, koje umesto da te osvetljava, peče ti oči i spaljuje te do temelja. Gubiš dah, tvoji demoni su te savladali, i ne daju ti da se uzdigneš poput feniksa, sediš sam u ćošku, nepomično gledaš u jednu tačku dok te tama obuzima i vuče sebi, gubiš se. Gubiš i ideš tamo gde nema povratka. Postao si flegma. Ne voliš sebe, ne vole te ni drugi, nemaš razloga da živiš. Ubili su sve ljudsko u tebi, zahvali im se, reci im ''Hvala vam roditelji, hvala vam što ste ubili svako osećanje u meni. Hvala vam što ste od mene načinili monstruma koji više ne može da voli''.

Nadležni organ.

Kraće rečeno wc šolja. Nikad čučavac. Serište treba da označava mesto gde sediš i sereš. Drugi naziv za ovo je kenjalište.

Jedeš samo jednim štapićem!