Novi album Nataše Bekvalac na kome će
se nalaziti 5 hitova:
1.Jedi govna
2.Lobotomija
3.Zvezda Pinka
4.Čistija (iz ekološke reklame)
5.Zbog da jedeš govna (Jedi Govna remix)
Uskoro u prodaji! Na svim
kioscima!
Za samo 300 dinara (nikad
jeftinije), vaš City Records.

U narodu poznat i pod nazivom - "Clipsy" sa ukusom sira. Niko ne voli miris, većina voli da ga jede. Prvo se sablazne kad vide šta muljaš, onda beskrupulozno počnu da muljaju šapam po kesi - TVOJOJ kesi smrde.

Postoji pravilo: ko god kaže "fuj, jedeš smrdu!" - treba ga lupiti po ruci kad krene da uzme isto.

Uglavnom su fokusirana na nacin na koji jedes,pijes,pleses,pevas,cak i dises. Svaka moguca radnja na ovom svetu babama je dovoljna da ti predvide boju ociju buduceg muza,visinu krave koju ces cuvati,broj dlaka koje ce ti dete imati na levoj butini.

Te noci kada je sunce punom snagom izaslo na obali sume, dok su njegovi krivudavi zraci bili na udaru medija, kada je more narandjaste boje osvojio ligu sampiona. Jutro kada su stolovi u zutoj sreci, zalosni od crnog brasna, odmarali vetar , radnju stanje i zbivanje.
Tada sam konacno shvatio. Sve se menja! Ni konji vise ne cvrkucu kao sto su nekad skakytali. Njihove oci puni lisca prolecnih pesama, govore ono sto samo nemi mogu da pevaju, njihova bedra umorna od spavanja kao rosa pred zoru jer ko drugom jamu kopa, dve srece grabi. Sve me mrz, tolko me mrz da mi je mrz da me mrz, jer jabuka ne pada daleko od svinje. Tog kasnog jutra, kada je petao sa svojom braon surlom crvene boje, svim glasom trcao u visine neba, i kada je krilima svoje jetre saputao svetlost toliko jaku da bi i homoseksualci dobili rak prostate, da je cak i vetar sa svojim talasima slao SMS-ove jer plazma ne pusta te da odrastes. Te veceri dok su delfini u pecini na otvorenom moru diskusovali o astronautskom modernom plemenu koji pece rostilj na dnu mora, dosli do neobicnog zakljucka vezan za veliku tragediju drugog svetskog ustanka u kome je carica Milos pod drevnom upravom rimskog klana na celu sa Adolfom Hitlerisimom u saradnji sa Mona Lizzzzz'oom neposredno pred sredu uvece u dubini svog zeluca shvatio odgovor na veliko religijsko pitanje : sta je to malo, zuto, visi na krovu?
Sledio je odgovor: Pa naravno, SMOKI SE OBESIO!!!

Zajebancija za lika visokog metar i šumska jagodica. Hobit kojem možeš da jedeš burek sa glave.

Kako prođe, pa misliš da si u guzicu ubacio nešto mnogo znanja što ti pruži potencijal da petkom i subotom sa svojim dupelizcima ili dobrim drugarima sereš o filozofskim pitanjima egzistencije ili nečemu trećem što si kampanjski pročitao.
Takođe, talas proseravanja se ugmiže u svaki segment života, pa pored ,,laprdanja'', odjednom se javlja interes za ozbiljniju muziku, filmove i menjanje života iz korena.

Dečiji rijaliti šou. Šou koji smo kao deca voleli da gledamo. Nismo propuštali nijedan trenutak kada se peklo nešto i uživo prenosili šta se dešava. Ponekad bi minutima netremice gledali sa nestrpljenjem i pitali se kada će kraj, da možemo da sednemo za sto.

Ultimativ svakog prideva.

Carobni napitak na nasim prostorima. Naime, svima je poznato da su Gali svojevremeno imali carobni napitak. To je do detalja obradjeno u dokumentarcima Asteriksa i Obeliksa. No i mi imamo svoj, a to je pasulj. Ako ga redovno i mnogo jedes, bices jak, moci ces brze, jace, lepse, bolje...

Danas je ovaj uređaj u većini domaćinstava zamenjen električnim šporetom, pored svoje, ranije, multifunkcionalne upotrebe. Naime, ovaj uređaj se u 2-3 generacije ispred koristio u više sfera života.

Ono što ćeš dobiti kao odgovor na bilo koje pitanje prvog dana na poslu. A obično ti se zalomi neka "prekaljena majstorčina", zadrigla i zajapurena od rakije kao vepar.

Jedna od onih stvari kojih nikad nema kad su ti potrebne. Osim za jelo, koristi se najčešće za izražavanje nezadovoljstva na javnim skupovima.

Pojava koja ti naglašava da si preterao sa upotrebom računara...
Šljam se stvara kada sediš za kompom pet sati, jedeš za kompom, pušiš za kompom, i slično... Šljam se nalazi ispod miša u vidu sive fleke a često i na levom i desnom tasteru oko mesta za prste...

U studentskom životu može da se protumači kao post u pravoslavlju : umerenost u alkoholu, jedeš kad stigneš, nemaš kad ni pošteno da opsuješ, sve u svemu - zatišje pred buru koja sledi nakon istog, kao kad prođe Božićni post pa se svi bace na uživanje u hrani i posebno piću.

Još jedan u nizu poteza Zapada, time što su kroz glupavu knjigu Novaka Djokovića ,,Serviraj za pobedu'', promovisali ovu stvar, kako bi zgrnuli velike pare...Naime, gluten je sastavni deo mnogih namirnica, koje se koriste na Balkanu...E onda je došao Nole i napisao knjigu, a glupi Srbi čim su čuli da on postiže uspehe zbog te takozvane dijete, pomswilili su da će i njim izrasti krila za samo 14 dana, ako se hrane bez glutena...
E sad, kada bi Srbi bili pametni, pa se trudili da budu dobri u onome u čemu jesu i u tome postizali uspehe, a ne kopirali tudje uspehe, jer ako je Nole uspeo bez glutena u tenisu, ne mora da znači da ti koji si smotan ćeš biti dobar teniser, ako jedeš bez glutena...Budi dobar u onome što ti leži, a možeš sa vremena na vreme da jedeš gluten, samo ne preteruj...

Najbolje sezonsko zanimanje na svetu. Po ceo dan sediš pod suncobranom, jedeš sladoled, piješ sokove, šmekaš ribe, ponekad duneš u pištaljku ako neki klinac skoči na glavu u bazen. Pravih intervencija nema nikad. Jedino što može da smeta su oni krugovi oko očiju koji se jave ako stalno nosiš cvikere.

Zivot je tegla meda i tegla govana......pa malo jedes iz jedne a malo iz druge......neki po rodjenju dobiju po dve tegle govana a jednu meda......pa obicno vise jedemo govna nego sto zivimo.......

zvakice od dinar,koje su tolko zarazne da pravi ljubitelj zvaka mora nagurati 5-10 komada usta...neki bi rekli-KAKO JEDES ORBIT,ali razlika je u tome sto orbit zvaces sat vremena i skoro je isto ko kad si stavio zvaku u usta a WOW posle 2 minuta ko da zvaces gumu od bicikle

Ono sto ne volis da jedes,a gladan si,a nema nista u rezervi.Tako da se tvoj rucak zavrsi brze nego sto je i poceo.Zabrljas tanjir cisto da se broji da si jeo,mada ti tvoj stomak to ne govori.

Živiš u rupčagi punoj vlage ili u promajom zasutom potkrovlju od ne više od 7 kvadrata, da izađeš iz zgrade treba ti oko 300 stepenika gore ili dole, komšije kada te vide daju ti dinar za leba, niko ti nikada ne dolazi u taj smrad, pišaš kroz prozor ili ako nema prozora u hodniku u ćošku, sereš u parku kada padne mrak, i sve ovo sranje plaćaš tričavih 400 eura, plus troškovi.

ALI, ti si student i živiš u Knezu!