Временска одредница за нешто прадавно.

Наравно, ова одредница губи смисла када комуницирамо са финим и воспитаним људима који не пију, па не могу да разумеју колико пива прође за само једно вече у кафани.

Али како, на жалост, са таквима обично не комуницирамо јер су такви одавно изумрли или одлепили, а ни ми нисмо баш са Сорбоне, свако ће нас разумети.

Никад.

Jedna tanka svescica koja ne izgleda nista drugacije od drugih.Medjutim,ako je prelistas,steknes utisak da je sopstvenik iste najveci dzedaj na svetu.Licno poznaje svetske selebritije svih generacija,polova i seksualnih opredeljenja.

Pesma Dragana Lakovića koju je Andželina Džoli previše bukvalno shvatila.

Dan, neki, ne znam koji. Poremetio mi se centar za kalendar u ušima otkad me je debeli oteo iz naručja majke stare. Opet se vraćam sa svojim sunarodnicima nazad u katakombe za spavanje. Iako je polarni dan, nama se već odavno smrklo. Već dva mjeseca smišljamo kako dedi da kažemo da i nama treba odmora. Radimo svi ko crnci, a elfovi iz Afrike samo optužuju za rasisitičke komentare. Planiramo da štrajkujemo, ali svi znamo kako je bilo, bješe devedes devete, kad se dedica vidno iznerviran vratio sa Balkana. Ne pamtim da me je iko ikad tako šibao korbačem preko leđa. Jeb'o mater i Rudolf i svijetleći nos i PVO! Tri dana smo sastavljali proklete sanke. Sreća pa su bile rezervne. Nego, kad pomenuh Balkan, čudni su tamošnji elfovi. Ili se kolju oko poslova ili rade bolje od svih nas zajedno. Al dobri su, znaju da se vesele. Donesu neke vatrene vode, pa popiju po dva litra i ništa im ne bude, a nas ostale, sem ruskih elfova, u'vati od prve čašice. Nego... A da, dedica mora da padne večeras. Smučilo nam se da živimo pod tiranskim režimom debelog! Dosta je više pravljenja igračaka, ionako ih sve manje proizvodimo na polovima. Sva proizvodnja otišla u Kinu! A šta mi jadni elfovi da radimo? Dobro, ja pamprčim elficu iz kancelarije za međunarodnu saradnju, meni je lijepo, htio bih i prsten da joj stavim, ali nemam odakle! Žene... Uh, već pola deset, a sutra je nova godina. Jebem ti ženo dan i kud me rodi da budem Deda mrazov elf, pa i za Novu godinu moram da radim, a od beneficiranog radnog staža i penzije ću kurac da vidim. U jebote, evo ga deda, sad će da nam jebe mater. Opet je pio sa balkanskim elfovima...

Situacija kada se neko veče u kafiću ili klubu posveti određenom piću i svi misle da je ono tad mnogo jeftinije, pa krenu da ga konzumiraju u velikim količinama. U promociju su ponekad uključene i atraktivne hostese koje navlače polupijane goste da uzmu još. Na kraju kad stigne ceh često se ispostavi da je popust bio minimalan ili da ga uopšte nije ni bilo, što može da izazove šok ukoliko se radilo o nekom skupljem piću.

Isto kao sportisti vodu.

Oprezno, pazeci pri tom da sve cetiri noge budu u funkciji

Na gornjoj polici su flase sa domacom rakijom,a na njima pise Grom1,Grom2,Grom3....
A ono resto flasa na donjoj se zovu Jahaci Apokalipse..

Gledajući prema kalendaru u kući/stanu potpuno neodređen vremenski period. Dužina trajanja varira u zavisnosti od vremena koje je potrebno da se neko sjeti da konačno promijeni stranicu na kalendaru.

Nađu se tako dva alkosa ispred njihove obližnje prodavnice i jednom od njih padne na pamet da bi mogli popiti po pivo. Onaj drugi se nećka, kaže da mu se ne pije i da mu je teško samom popiti čitavu flašu . Tako se dogovore da popiju jedno pivo popola. Nakon toga im se još pije, ali opet ustanove da sasvim sigurno ne mogu popiti po još jedno cijelo pivo, već opet kupe drugo pivo i popiju ga, sad već znatno brže, popola. I tako treće popola, četvrto popola, i za koji sat ode cijela gajba.

sredstvo placanja cija vrednost izrade premasuje njenu efektivnu vrednost na trzistu

Tema: Moj izlazak u grad
Svi moji drugovi izlaze u grad, pa i ja!
Ovako bi verovatno pocelo pismeni sastav 80% "omladine".

Pišeš SMS nekome , i odbrojаvаš slovа kojа su ti ostаlа i kаd stigne do nule , uvek se vrаtiš i izbrišeš neki zаrez , zаto što se plаšiš dа će dа bude poslаto u dve poruke.

De zamisli! Kako bi bilo kul!

Otpad.

Почетак сваког састава у основној школи.

У нашем Зоо-врту живи један поспани крокодил. Он увек дрема и никад се не помера. Досадни посетиоци га гађају новчићима у нади да ће он да се помери, а неко чак баци и камен. Али његов оклоп одбија све док се он сунча на зубатом сунцу. Само би понекад када га неко одвали гранитном коцком преко леђа поскочио, а онда би се вратио у првобитно стање. Ко га је пажљиво посматрао видео би да упркос томе што је у сивом и депресивном празном базену он има неки злуради израз лица налик на осмех. Задовољан, али злобан осмех. Нико не зна узрок тога. Што се крокодила тиче, ни не треба да зна. Он игра на карту бесконачне људске глупости.И јако добро зна да ће му једном неко прићи преблизу да се увери да ли је жив. И тада ће тријумфовати. Ујешће што јаче може и подсетити се старих дана када је жарио и палио мочварама африке...То ће се сигурно једном десити, као ономад кад је онај ментол гурнуо руку у кавез да помази тигра. А времена има...Не жури он нигде.

Устане класика око 12 поподне . Код неких је мачор дигнут , па га одмах у кревету избацају , а за оне стрпљиве је друга прича. Стрпљиви лепо оперу ручице , провере да њихови нису код куће , ставе нешто у уста , седају за компјутер. Иде им на живце стари спори компјутер , и једва чекају да се створе на јуђизу или јупорну . Тада креће да ради машта . Почињу да се куцају болештине типа ,, Mom and son having sex , Father abused daughter итд итд . Нађе се одговарајући експлицитни материјал и заврши посао . Онда се улогујеш на фејсбук , па на вукајилју. на вукајлији одлгедаш постере и прочитас дефиниције , мало се насмејеш у најбољем случају . Затим се вратиш на фејсбук где налећеш на слике својих ,,пријатељица ,, које су мало решиле да зараде за ЛАЈК , онда се опет двоумиш дал" сад или одмах да одрадим посао . Ипак се вратиш на јуђиз и тако у круг док се не врате родитељи са посла и виде те у пиђами , са књигом на столу . После тога почиње други живот .

Може се рећи да торба једног средњошколца служи за све, осим за ношење књига, свески и прибора.
На торби се могу наћи разна имена, надимци, имена фудбалских клубова, итд. која су написана хемијском, маркером или белилом.
Пошто торба има више џепова, највише се користи највећи, где се могу наћи поломљене оловке, туђе хемијске, истрошене гумице, рђави резачи, мрвице од бурека и сендвича. Наравно на свему томе се налази две свеске које су исписане и ишкрабане.
Наравно у оваквим торбама постоје и разни штекови, који се најчешће праве, тако што се искида дно торбе. У овим штековима се стављају цигаре, куртони и кинта.
Остали, мањи џепови, у оваквим случајевима, служе ни за чега.