Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.

Umrela-ela-ela - Rihanna posle 20 piva

Dva džibera sede u Velikoj sali Kolarčeve zadužbine na violinskom koncertu koji izvodi brat jednog od njih...

- Matori, 'oće od'e biti nekog teksta?
- Jok, brate, ovo ti je "ništa spika, samo zika".
- Au, matori... Smorićemo se.
- Š'a misliš kako je meni ceo život sa njim?

Studenski kampus, dva studenta idu da kupe piva koje ce uskoro podeliti sa svojim kolegama:
- Brate skontaj koliko je Amstel, daj 6 komada!
- To je Master, konju.
- Nema veze, jeftin je. Daj 6 komada!

-Šta ste kupili od piva?
-Jelen.
-Ma idite bre u kurac, jel sam vam lepo rekao da ne uzimate Jelen?!
-A šta bi ti fenseru, Stelu?
-Ma jedi govna, mogli ste da uzmete bilo šta, Lav, nebitno...
-Jelen je do jaja.
-Jeste, al' puca glava od njega ujutro...
-Pa to tebi, kad si pičkica...
-Ma jebi se, jel ste uzeli votku?
-Jesmo, BaltiĆ. Nije Smirnof fenseru... Hehe...
-Nebitno koja je, daj mi, ja ću to.

...sledećeg dana...

-E, baš mi je legla ona votka, odvalio sam se, a osećam se ko da nisam ništa pio... Ajmo da jedemo. Ajde, budi se!
-Beži bre! Uuuu, glava! Joooj! Brate, daj neki kafetin.
-Nemam, ajde ustaj, idemo na burek...
-Ne mogu, muka mi je, donesi meni samo jogurt...
-Haha, ok.
-E, i kafetin kupi!
-Kupiću. Kažem ti ja, efekat Jelena...

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

Postoji i teski bluz-kad krenes u zez,a imas para za dva piva...ispred radnje.

lik 1 (veoma pijan) : Brate , je l' ostalo piva ?
lik 2 : Za tebe nema više, mnogo si pijan, a i ostalo je ovo malo u đonu.

lik 1 : Dude, ima li piva ?
lik 2 : Ostalo je ovo malo u đonu.
lik 1 : Uuuu, nemoj to molim te, povratiću!

- Jel ima još piva?
- Ima, ostalo još malo.
- Aaaaa! Piji ti majmune jedan, ostala samo dnoća.

- Koliko si platio polovni bajk?
Ma jeftino tri's peticu dao.
- Ih, za to si mog'o uzet' dvije gajbe piva.

- Jel idemo na bleju kod kasarne večeras?
- Jašta. Doći će i neki moji drugari iz srednje pa ako ti nije muka kupi dvije dvole da nam ne zafali.

- E, daj malo piva, nemo' si ljakse.
- Jebiga! Kasno si rek'o, ostala samo svršotka!

U kafani
-Daj 2 piva
-Mala ili velika
-Ma nemoj mi te inekcije daj mi pivo

U kafani, u Bosni:
-Vid' mene opet trefila ova muslimanka, daj da se mjenjamo. Nekakav mi drugačiji šmek ima.
-Koji si ti kurac. S kim sam ja sjeo da pijem, bokte vidio. Evo, mjenjamo se, ali upamti, ako odijelo čini čovjeka, ne znači da flaša čini pivu.

A- E mama, ostacu ja jos malo u skolskom!
B- Baci bre tu cigaru iz usta.
C-Daj meni malo piva....
...

Primeri piva bi bili:

Vepar pivo
Pretvara konzumenta u smrdljivog vepra, koji se preznojava, valja se po blatu, češe se leđima o ragastole, prdi i podriguje celo veče. Ovo pivo je u principu najveća brlja među svim pivima, i jedno je od piva koje žene konzumenata najviše preziru.

Grličje pivo
Izaziva proliv i ne tako retko čak i useravanje direkt u gaće. Takođe subjekat počinje da se proserava kao grlica (narodski rečeno), smarajući kompletno društvo oko sebe.

Golub pivo
Izaziva nadimanje stomaka, gasove i učestalo puštanje golubova i podrigivanje. Smrad koji se širi oko konzumenata je većinom nepodnošljiv i štipa oči.

Miš pivo
Izaziva priviđanje dijapazona raznih vrsta miševa (beli miševi, slepi miševi, pacovi, Džeri, Miki Maus). Miševi pritom obavljaju najrazličitije vrste radnji (od letenja oko glave, do igranja kolca i ždrokanja rakije) i ludo se zabavljaju u mašti pijanca.

Sova pivo
Nakon ispijanja veće količine uspavljuje do te mere da konzument može zaspati u sedećem, stojećem, poluležećem stavu, u položaju neke borilačke kate, naglavačke, dijagonalno, uzduž i popreko, a ponajčešće ispod stola.

Lenjivčevo pivo
Usporava pokrete, uništava svaki trag refleksa, otupljuje čula. Broj obrtaja prilikom govora se smanjuje na apsolutni minimum, tako da je govor moguće razumeti samo ubrzavanjem izgovorenog desetak puta.

Hrčak pivo
Posledice ispijanja (manje količine ovog piva) su hiperaktivnost, konstantno trčkaranje u krug, trčkaranje po kafani. Takođe izaziva ogromnu potrebu za grickanje raznih grickalica (od kikirikija, preko pistaća, grisina i čipsa, pa sve do polomljenih čaša).

Poskok pils
Poskok pivo najviše udara na bešiku, puneći je ogromnom brzinom do maksimuma. Nakon toga, naravno sledi pojačano poskakivanje (čitaj cupkanje) ispred vrata WC-a. Takođe, nakon što se WC oslobodi, dolazi do munjevitog uletanja u kabinu, uz siktanje na osobu koja je upravo izašla.

Lešinar pivo
Preterana konzumacija ovog piva dovodi čoveka u komatozno stanje, izaziva bledilo i ukočenost (ovaj stadijum je vrlo blizak smrti). Ovakav čovek može biti primamljiv jedino lešinarima, zbog čega je pirvo i dobilo ovaj naziv.

Majmun pivo
Pretvara u kompletnog majmuna (od glave do pete) koji se blamira na najneverovatnije načine. Može doći do kačenja na lustere, skakanje po stolovima, krovovima automobila, nekontrolisane dreke i konstantnog keženja.

Ris Pils
Veća količina ovog piva povećava razdražljivost, i dovoljna je najmanja sitnica da izazove neverovatan bes i agresiju, tako da konzument počinje da liči na risa. U 90% slučajeva će doći do teške i masovne tuče, sa nepredvidivim posledicama.

- Aaaaa!!! Je l' to muva pliva u krigli tvog piva?
- A? Ma, ko je jebe. Crno pa se ne vidi. Ajd živeli.