Čekić i gajba piva.

Matora, glomazna, gojazna konobarica od četvrtog piva pa do fajronta.

Piješ iz cucle dok si beba,
u klinačkim godinama, piješ sokiće iz flaše,
u tinejdžerskim godinama, pijes male flaše piva,
u srednjim godinama, pijes flaše od 2l piva,
u penzionerskim godimama, piješ rakiju iz flaše.

Poslednjih par gutljaja piva iz dvoguze. Mješavina izlapjelog piva i pljuvačke svih iz ekipe koji su cirkali. Uvijek se nađe jedan koji ima dovoljno jak želudac da to satrese, kroner kome je baciti taj ostatak ravno udaru na svetinju.

Kalemegdanski blejac.Odlikuje ga dvolitra dve piva u jednoj ruci i polu iznosena odeca u kojoj moze bezbrizno da sedne kako na klupu tako i na zid,travu...Obicno je u pratnji bar jos jednog kalisara.
Kalisari zaposedaju Kalemegdensku tvrdjavu u periodu od ranog proleca do pozne jeseni najvise ih ima leti u periodu od sumraka do svitanja.
Poznaju Kalemegdan kao svoj dzep i cesto ga u razgovorima pominju kao svoju drugu kucu.

Očajan uzvik na predstojeći nemili događaj u izvođenju jednog pijanca. I dok pravi domaćini napujdaju džukelu iz avlije, kod ostalih sve ostane samo na uzviku.

Svaka grad ima bar jednog ovakvog lika. Obično sedi ispred prodavnice stalno u istoj odeći sa flašom piva u ruci. Kad se malo više nacirka onda počinje monolog - o malim platama, religiji, Slobi Miloševiću, komunistima... Ljudi koji prolaze ulicom često upiru prstom na njega, smeljuje se ili komentarišu pijanu budalu. Mada kad bi samo malo zastali i poslušali šta ima da kaže videli bi da to što on priča i nije tako besmisleno.

To je ono kad se skupiš s društvom pa odete na neku reku i ponesete 2 gajbe piva, 2 dvolitre piva, 10 sendviča ( po osobi ) i 10 litara soka i plus još sav pribor za pecanje koji ste našli na tavanu. Na reci se namestite , zabacite i u međuvremenu je već neko zamrsio , nekome već fali udica ili plovak ili olovo da bi na kraju videli da ima samo jedna ispravna pecaljka koju zabacite i odete u hlad kako pojeli i popili ono što ste doneli . Na kraju padne veče a ste ostali bez hrane a komarci već počinju da ujedaju ali ribu nijednu niste uhvatili . Kad već ne možete da istrpite ujedanje komarca a vi se svi spakujete i put pod noge a iza sebe ostavite smeća kao na deponiji , tri polomljena štapa , izgubljenih udica i jedan propao dan.

Oružje protiv letećih insekata. Bataljoni baba hrle kod kineza u oružarnicu čim se zarudi proleće. Protivnik je nenaoružan, ali vešt u evazionim manevrima. Takodje se koristi kao skiptar gmazа. Ako u levoj ruci drži konzervu piva, a u desnoj raspizdaču - on je samodovoljan i kompletan.

Pomislićemo jednog dana, kada nas rođeno dete, počne na finjaka da podjebava:

Nezamenljivi prevoz piva od prodavnice do coska.

Ogromna i začuđujuće okrugla stomačina koju je ponosni vlasnik izgrađivao ispijajući litre i litre piva dnevno već godinama, uz povremene dodatke roštilja i pečenja. Iako bi možda podsvesno želeli da imaju pločice i da izgledaju ko opšte poznati svetski oploditelji, oni svoj stomak čuvaju, paze, održavaju i brinu se o njemu pažljivo i svakodnevno.

Dobra stvar jedino za decu do 7 godina koja se ne mršte na ukus piva. Naspeš detetu čašu tog piva, pa ga ono lepo cirka sa gostima, a oni naravno dobacuju ''vidi ga pije k'o i mi'', ''pa veliki je on, vidiš da pije pivo'' i slično. Tako ga usrećiš više nego da je dobilo 10kg milke.

Lokalizam koji predstavlja kriglu piva od pola litre ili još bolje od litre. Prvenstveno je dobila taj naziv jer treba da je uzmeš sa obje ruke da bi je podigao, naravno ako ćemo da uveličavamo.

Radnja koju većina muškaraca obožava. Naime, što većim štampanim slovima treba napisati ime, a ko može i prezime. Pisana slova se pišu posle par piva. Posle mnogo piva ovaj podpis više liči na grafit, sve zavisi od količine krvi u alhoholu. Često se dešava da se ovaj grafit, potpis kako god ukrasi baricom povraćke.

Stepen rashlađenosti piva.

Svemirac sa planete Merkur.
Dlakav, ima veliku glavu i jedno oko. Izgleda mlitavo, ali kad se uzbudi dobro izudara.
Svako ima po jednog ili želi jednog (ili više, zavisi od ljubavi prema Merkurcima).

1. "Bukvar"
Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.

Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.

Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.

2. "Čitanka"
Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.

Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)

Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".

3. "Čika Jova Zmaj"
Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.

Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.

Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)

4. "Vuk Karadžić"
Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.

Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.

Primer: "Konobar, donesi...te nam 4... "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"

NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.

5. "Ivo Andrić"
Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.
Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.
Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"

6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje
Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.

Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.

Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"

7. Psovački
Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu

Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen

Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"

Svi imamo po jednog prijatelja koji čuva ovo čudovište u računaru. Odozgo na dole kreće sa taskbarom (file edit blabla), pa red ispod ono gde se unosi adresa sajta, pa ispod toga search line za google, pa ispod isto za yahoo, pa ispod toga 3-4 reda svakojakih bookmarksa, pa opet google toolbar, pa neka smiley toolbar, još par govana, i onda se najzad dođe do jednog prozorčeta visine 5-6cm, ne više, u kome ustvari gledate ono što hoćete - sajt.

Buljaši.

To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.

Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.