Poziv domaćina da se gosti sasvim opuste i raspuste, pred vagonima od gajbi piva.

Feces koji se izbaci dva dana posle uspešnog proslavljanja bilo kog praznika sa magnitudom većom od 8 na skali bitnosti. Boja varira od tamno crne do apsolutno crne, kao posledica unošenja piva, špricera, vodke, piva sa vodkom, bataka, vešalica, krompira kao i pilića punjenih krompirom i ćevapima do iznemoglosti. Glavna karakteristika mu je otupljivanje čula mirisa naglim šokom koji ostavlja na mozak kad se oseti, kao i osobina da uklanja mikroorganizme iz WC šolje efikasnije od Domestosa u čvrstom, tečnom, i Boze-Ajnšajnovom stanju zajedno.

Ova fraza upucena je osobi kojoj jedan cug piva (ili nekog drugog alkoholnog pica), traje izmedju 2 i 10 minuta.

Bilo koji reklamni spot za pivo. Ima polugolih žena orošenih grudi, piva na hektolitre i plazma/lcd televizora gigantskih razmera na kojima ide samo najkvalitetnija fudbalica. Plus te žene bujnog poprsja ne glume ludilo i same donose pivo iz friza kada vide da je flaša pri kraju, i što je još važnije ne moraju baš tada da usisavaju tv ili nedaj bože da pričaju kako je Milunka sa drugog sprata kurva. Jedina želja im je donošenje piva i trćenje sisa pred vaš nos u toku poluvremena.

Tajni sastojak piva. Otkriven od strane grupe naucnika koji su pazljivo analizirali 2L Jelena u parku.

Kad pepeo od cigarete gasim u čaši punoj piva, a naginjem da pijem iz piksle.

Što više piva popiješ-muzika u kafani postaje sve bolja i bolja.

Stanje posle gajbe piva kada obavezno pogrešite vrata svoje kuće ili završite u komšijinom dvorištu.

Izraz za osobu koja može da popije enormne količine piva ili nekog drugog alkoholnog pića.

Konzumacija par piva nakon što se vratite kući sa večere kod tašte.

Apsolutni, neprikosnoveni, kralj ispijanja piva. Urbani Bog alkoholnih pića. Stari, proćelavi(ako ne i skroz ćelavi) simpatični čičica sa kačketićem, dugim žutosmeđim brkovima, krmeljavih, svijetlih očiju, u šarenom džemperu preko kojeg obavezno ide plava radnička jakna iz Titinog vremena, i starim ofucanim pantalonama.Svoje, već i onako poslijednje dane, provodi u ispijanju piva (nekad i rakije ili vinjaka ako je dan dobar) . Već duže vrijeme je bez žene, ako ju je ikada i imao, ostavljen od strane familije, bez igdje ikoga, ali opet, uvijek pozitivan i sa smješkom na licu. Ako je kada i radio negdje, sve pare od penzije troši na cugu, pa se nakon kraćeg vremena žica kod omladine ispred dragstora koja ga sa oduševljenjem prihvata,a češće, čak i poziva u svoje društvo. Od ranog jutra, već uveliko ušikan od alkohola, u stanju opšte prosvjećenosti iznosi svoje teorije smisla života i svojim pričama zapanjuje i izaziva opšti smijeh svih prisutnih slušalaca. Redovno razvaljen od cuge, pijan ko krokodil, sa miomirisom hekrolitara piva koje je prethodno stukao, jednostavno vas svojom pojavom poziva da mu kupite makar klipaču Jelena, koja za vas neće značiti ništa a njemu će uljepšati dan. Nakon što mu se lice ozari i nakon što je uzeo dobar cug, on će vam se iskreno zahvaliti i pozelice vam sve najbolje u životu davajući vam komplimente kako ste dobar momčić i kako vas Bog čuva.
Svaki kvart mora imati jednog...

Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...

E to je kad na 5 min od Lige Sampiona shvatis da nema vise piva u frizideru...

Izgovor za sport. Mogućnost da se ljubitelji piva i brze hrane profesionalno bave istim.

Pivo koje sadrži jako malo alkohola iliti ponaški rečeno voda sa ukusom piva.

kada pocnu da vam se tresu ruke jer ste u prolazu spazili limenku piva u frizideru trafike.

Lik koji se pomalo grebucka po krajevima klope, piva, vutre, seksa usled sopstvene dekintiranosti.

Super mesto koje služi za blejanje i ispijanje piva starijim osobama muškog pola.

Ortak koji pika fudbal samo ako se isti igra u gajbu piva ili dve. Nepotkupiv, naravno.

Kad igraš i skačeš u masi, držeći punu čašu piva i uspeš da je ne prospeš!