Vise se ne pita "Jel mozes da mi das broj svog mobilnog?" posle dogug dijaloga, odkad je fejs postao legalan pristup svih i "svakoga" pocelo je "Jel imas profil na fejsu?"

Presudno pitanje pri startovanju neke ribe. Ne bi hteo da te iznenada njena tri brata zaskoče i namlate ko budalu ili da te ganja njen ludi ćale sa Kalašnjikovom. Jebo dečka.
Ako kaže da nema, odmah hvataj za sisu i beži, ne može te stići a nema ko da ti kasnije pukne šamar. Kasnije je opet uhvatiš za dupe i pobegneš. Sutradan u gradu, pravi se da je ne poznaješ, jer ipak, ti si mačo muškarac.

Pitanje na koje je odgovor od presudnog značaja za nastavak razgovora preko interneta.

Odgovor na vrlo cesto cujeno pitanje u kladionicama i klubovima, "Jel imas ti 18?"

Najveći strah svakog muškarca kada prilazi devojci je ono refleksivno "IMAM DEČKA" koje je svaka devojka spremna da ispali svetlosnom brzinom i pre nego što joj se nešto kaže. Ali pametni i hrabri tu ne odustaju, postoji odgovor i na taj odjeb, i uz malo (ili mnogo) sreće, i to famozno "IMAM DEČKA" može da bude zaobiđeno

Kada prilazite devojci(kojoj ste iz bilo kog razloga antipatični) na nekoj žurci, velika je verovatnoća (ako je ta devojka bar koliko-toliko fina) da ćete 'popiti' ono "Imam dečka!" na prvo što kažete (ili bar pokušate da kažete). Nije bitno da li zapravo ima ili nema dečka. Kad vam zapadne neka baš bezobrazna sledi gora varijanta ali o tome drugi put.

Ime koje se vrlo često daje ženskoj deci.

Jedan od načina da počnete rečenicu kojom ćete dati korpu nekome ko vas je startovao u klubu.

Efikasno pitanje koje žene koriste da odjebu smarača koji ih u tom momentu muva.

To kažemo drugu kad mu damo CD, a on nam ga vrati svog izgrebanog i izmusanog.

Prvo pitanje koje vam postavi perverzni komsija.

Pitanje koje postavljaš nekom smaraču odmah pre nego što ćeš mu reći da ti siđe s kurca.

Ribe koje treba izbegavati u što širem luku. Umesto dobar dan kaže da nema dečka. Pobedi Đovak, komentariše, bravo No1e svaka čast oseća se uzbuđeno ali nemam dečka. Umesto Vaistinu se rodi kaže nemam dečka. Društveni paraziti koji su odgledali tri filma u kojima se Hju Grant lomi devedeset minuta oko devojke koju voditi tri metra iznad neba na motoru pod mesečinom dok se u pozadini čuje neka prejadna pesma fazon Sergej Ćetković.

U potrazi za svojim Hjuom pronalazi potencijalnog sa kojim uveče ide u dresu Palilulca na pljesku u Stepin Vajat, od priloga traži galatasaraj i na kraju večeri kaže da nije to to. Tako razočarana po ko zna koji put, zove drugarice kaže kako su svi muškarci isti, drve na Medison Ivi koja je tako fuj i zbog takvih, normalne devojke kao što je ona ostaju same jer muškarci imaju visoke standarde.

Dvosmislen klošarski upit.

Rečenica koja potvrđuje da nasuprot onim "moram da probam sve novo i ako ne znam čemu služi", postoje i ljudi koji naprosto ne žele to i još uvek su zarobljeni u XX veku. Rečenice po kojima ih možete prepoznati, između ostalog: "Golf je golf", "Nokia je nokia", i "Budva je Budva".

Moze da zvuci jako smesno kada to nervozno kaze koleginica drugoj koleginici misleci pri tom na neku dokumentaciju, jer je posla na sprat ispod da odnese nesto u arhivu, ja se zagrcnuh od smeha jer sam u tom trenutku citao definiciju "Koliko li je tek maljava dole?" Hehe svasta bi to moglo da bude, najnoviji tip dilda, lubrikanti, japanske kuglice, samo da se smiri... :))) I posle se ljutimo kad kazu da smo stoka :)))

Pitanje koje postavljaš fensi liku iz razreda koji uvek ima dobar telefon, bar jednu bubicu u ušima i naravno, žvaku, Orbit.
Dakle ti sediš, i upravo si ugasio cigaru i u ustima ti je pakao, a on žvaće žvaku i razmišlja o derbiju.
Čim izgovoriš "Imaš..." on ti upućuje prestravljen pogled, i sve sporije i sporije žvaće tu u ustima. Dok ti izgovoriš "...žvaku?", svi pogledi oko vas su upreti u njega, a on se razmišlja da li da pokuša "imam još jednu" taktiku, da proguta ponos i kaže "nemam" iako se ocrtavaju, a svi znaju da nije upaljać, ili da prihvati poraz i kaže "imam", posle čega se sa svih strana čuje "i meni, i meni, i meni".
Tada ti on daje celo pakovanje, i sklanja pogled kako ne bi gledao kako te žvake koje su do pre dve sekunde bile ušuškane u njegovom džepu sad bivaju razvlačene i skrnavljenje u ustima jednog pušača.

Pitanje posle kojeg, ako se slucajno zeznete da kazete NEMAM ,nastaje pravi horor, jer vam doticna persona koja je postavila pitanje natovari 1000 dodatnih obaveza (sa kojima vi najcesce nemate apsolutno nikakve veze) u jednoj sekundi.
A onda vas natera da sledeci put dobro razmislite sta cete odgovoriti na takvo pitanje.

Prvo pitanje osobe koja vam pridje dok se vi zezate da upalite krntiju.

Pitanje koje postaviš kroz prozor svojih kola neiživljenom stvoru koji ti je upravo zalupio vrata tako da si mislio da će se otvoriti na unutra.