
Pitanje koje me je, a verovatno i vas, najviše nerviralo u ranijem detinjstvu kada ga neko postavi. Najčešće se čuje u grupnim seansama crtanja u predškolskom ili osnovnoj školi.
- Izvini, el imaš belu bojicu da mi pozajmiš, vraćam odma ?
- Koji će ti bre kurac bela bojica, pa papir ti je beo ?!
- Pa kako bre da ostavim prazan deo ?
- Šupičku materinu !!!
Suptilan način da pitate devojku/momka da joj/mu gledate slike sa mora.
-Imaš li facebook profil? (prevod: hoću da ti gledam slike u kupaćem)
-Jaoooj, neeemam... (prevod: beži, bre perverznjačino, tebi ću da dozvolim slike da mi gledaš)
Odgovor djevojčici kad vam kaže da njezino srce pripada drugom.
C: ma fin si ti meni... ali moje srce pripada drugome..
D: Ok ok... al imaš ti i drugih organa.. je l' da??
Ironična pohvalica od strane člana društva koja je upućena liku koji malo kaska za njima.
- Vidi ovaj lampinjon ( pokazujući na isti, koji je tu postavljen prije 2 mjeseca ). Alo, društvo, pogledajte!!
- A super, imaš baš dobru moć zapažanja.
Ne bih da budem prost ali si matora drtina. Pregažen si godinama. Eufemistično, naravno.
- Idem u oktobru na neke male korekcije...
- Kak'e korekcije pičkematerine?
- Pa grudi i tako to...
- Pa da, imaš i ti finih godina...
Fraza koja oslikava trenutno stanje,ponašanje,izgled... nekih osoba.U najčešćem broju slučajeva potvrđuje neku radnju koja je izvršena prema toj personi koja izgovara ove famozne reči sa dodatkom na kraju u zavisnosti od situacije.
Jel ti ličim ja na budalu,pa da mozeš sa mnom tako!?
Jel ti ličim ja na one tvoje narkomane pa da pričaš sa mnom tako!?
Jel ti ličim ja na onu tvoju seljančuru pa da prođeš samo sa jednim pićem!?
Jel ti ličim ja na majmuna pa da me podjebavaš kako stigneš!?
Jel ti ličim ja na . . . . . . .
Opis osobe koja se jako teško snalazi u gramatici i od koje možemo čuti veliki broj izvala koje bi izazvale smeh sagovornika. Ovaj izraz je nastao po komentatoru Aleksandru Stojanoviću kojem se verovatno cela Srbija smejala kada je na Svetskom prvenstvu preksrstio Australijance, Ganjane i Korejance u Australce, Gance i Korejce.
-Mile: Šta misliš, kako su Liverpuldjani doživeli onaj poraz od Evertona.
-Djole: Hahahaha ,,LIVERPULDJANI''...milšiš navijači Liverpula? E, imaš izvale ko Aca Stojanović.
Nemaš karaktera.
-Brate, ajd' mi daj 500 kinti...Treba mi...
-Paz' da neću. Ti imaš karaktera koliko govno vitamina.
Najgluplje pitanje za studenta posle ispita koji je polagao pismeno.
Velika vecina uci samo da prodje i tad ovo pitanje postaje glupo.
Jer ste tu negde oko sestice i nemate apsolutno pojma gde ce da prevagne.
Sto je veoma interesantno najcesce to pitanje postavljaju kolege studenti
kao da za muku ne znaju.
1:Jel si polagao danas (ime ispita)?
2:Jesam.
1:I jel si polozio?
2:Ne znam radio sam pismeno.
1:A kako si uradio?
2:Onako.(ovde vec raste pritisak)
1:I,jel ces da polozis.
2:Aman ne znam,pismeno je glupi retardu ko da ispit nikad nisi imao.
(naravno ne zavrsi se tako vec pristojnijim "nemam pojma", ali posle pet sest ovakvih razgovora svasta moze da izleti)
Jedini dokaz za osobu koja ne uspeva da razvije poverenje ili se drži zajebantski. Ništa reč, ništa elektronski potpis.
-Baba, ženim se za dve nedelje!
-A je l' imaš napismeno? Ljubi ga baba, još malo pa ćeš 40 godina. Ćaći sam ti mladu našla, a upola je mlađi od tebe bio.
Poslednje pitanje koje negativac postavlja u filmu,obično posle njega pozitivac preokrene situaciju...
negativac:gotovo je John-e,imaš li poslednje reči?
pozitivac:heh,naravno da imam,UMRI!
.........
Posle par karate poteza negativac umire,i uz sve muziku John odlazi kući umotan u ćebe dok helikopteri i policijska kola pristižu...
Pocetak svakog razgovora na skype-u.
O1: Nemanja, jel me cujes?
O2: ....
O1: Nemanja, jel me cujes?
O2: ....
O1 (pise na chatu): Nemanja, majmune, upali zvucnike!
O2: A, sad te čujem.
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.
Pitanje na koje je odgovor uvek potvrdan.Iako ves nije prljav mi cemo ga dati cisto da popunimo ves masinu.
Mama: Imas nesto sareno za pranje?
Ja: Evo ti ova majica,jednom sam je obukla,moze da se opere.
Srpsko dvosmisleno gostoprimstvo.
- E Jel tu Vesna komšija?
E nije tu, da ga jebem sad otišla kako je nisi srela!?
- Pa nisam, ajde onda reci joj da sam je tražila.
Ma gde ćeš stani, udji da popijemo kaficu.
- Ne mogu idem, doći ću kasnije.
E da ga jebem baš.
Ma udji bre bar na 2 minuta, sedi malo komšinice, imaš dupe, da ga jebem.
- Ijuu komšija! Ajde al' na brzaka!
Šala na račun ortaka koji šeta partnerku za trećinu težu od njega samog.
-Eee, pa matori, video sam te juče na keju. Uživaš sve u šesnaest. Nego, da pitam ja tebe, otkad ti imaš dozvolu za C? Nisam znao ja...
-Mršte, konjino! Ja bar nešto vozim, da se tako duhovito izrazim!
Najcesca recenica uz koju ti sira rodbina, prilikom rodjendana, slava i drugih proslava, daje pare.
A: Jaooo, srecan ti rodjendan.
B: Hvala.
A: (vadeci 50 evra) Evo ti da imas za sladoled.
B: Hvaaaaala...
Pitanje koje svaka majka postavlja vaspitačici prilikom dolaska po klinca iz vrtića.
keva-Jel bio dobar?
vaspitačica-Ma super je bio,učili smo pesmicu.
klinac koji sada ima 22god. posle sexa sa ribom...
on-Jel sam bio dobar?
ona-ovaaaj...paaa... bilo je i boljih.
Dilema koja spada u rang dilema da li je ispravno reci zasto ili zato.
-Brate, kako se pravilno kaze, jel' ili jer?
- Kaze se i jel i jer, zavisi sta hoces da kazes.
-Sto me jebes , sta sada da napisem ribi,a da ne ispadnem glup?
-Napisi joj oprostajno pismo i idi ubij se, ne stedi metak!!
Osoba koja se "sunčala u podrumu"-osoba koja je bela,neosunčana!
Eva:Kako sam lepo pocrnela!
Keva:Aha,kako da ne.Imas boju,još samo da umreš!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.