
Fraza koju obično izgovara neko od koga si zatražio da ti pozajmi malo para...
Ti: Brate, jel imaš mozda 20 dinara da kupim da jedem, zaboravio sam jutros pare na stolu ?
On: Si ti bre normalan, jel ti ja ličim možda na Crveni Krst?
Ovaj izraz koristimo kada želimo nekome staviti do znanja da smo mu provalili šuplju priču
Hey vidio sam te juče sa dečkom nisi me htjela pozdraviti...
...Ma to mi je prijatelj,nisam te vidjela majke mi znaš da bih te pozdravila...
E sestro,puši ti ta priča!
Paprika, krompir, kupus il koje god povrće il voće... Pitanje koje svaka srpska domaćica, pa i domaćin koji se tu mota zaludan mora da pita seljaka na pijaci, mada je seljaka sve manje a sve više nakupca. Ne može da se opiše besmislenost i iritantnost ove rečenice i upornost kojom nekako opstaje na srpskim pijacama. Pa majku mu šta očekuješ da ti ovaj kaže? Il to u stvari čovek laže sebe, oće samo da čuje jeste, dobra je, najbolja je u celom Pomoravlju. Dokaz da svi vole da budu prevareni. Reči, samo reči, reče Hamlet. Dokaz da je lako živeti u laži. Svima osim Valdi Georgijevu jer on ne može da živi u laži a ti ako oćeš papriku samo mi kaži.
- Jel ti dobra paprika?
- Ne valja ništa, beži odavde ženo božja, prodajem ubedljivo najgoru robu na pijaci, sramota me samoga sebe. Dobro, gori je jedino onaj dole, on prodaje otrovne pečurke. I da molim vas recite i vašim komšijama da prodajem najgoru robu. A da nećete možda dvaes kila?
- Jel ti dobra ova plava pilula?
- Najbolja.
Odgovor moje majke kad sam prvi put pokupio foru sa ulice.
JA: "E kevo ima nešto za ručak?"
MAJKA: "Nisam ti ja keva, znaš!"
Kvazi uvreda.
Zeljko: Spasojee..keva ti se kupa golaa!
Spaso: Ma sad cu da ti jebem mater bezobraznu, ti ces za moju kevu takoo..
(Zeljo polumrtav na podu)
Spaso: Cek, uuuu jebootee..pa to je istina..
(podize polumrtvog Zelju i cisti ga od prasine)
Spaso: Nek si mi ziv i zdrav.. ("nevinasce" kez)
Zamena za nekadasnju molbu "jel treba i pismeno da te obavestim?" ...
Koliko imaš godina, upućeno debeloj osobi.
- Ćao.
- Zdravo.
- Đurađ, drago mi je.
- Tamara.
- A, ovaj... Kaži mi, kad ti se keva oprasila?
- Molim?
- Mislim... Koje si godište i to?
- Seljačino.
Nijedan vozac nece to da dozvoli suvozacu.Volan smeta.
Bezbednost na prvom mestu.
Pitanje koji ti postavljaju stariji mangupi posle pokazivanja sadržaja erotskih novina.Prvi put vidiš tako nešto,u ruci drziš omiljnog super heroja pa bledo gledaš slike golih teta pokušavajuci u svom svetu da shvatiš šta se dešava.
E vidi ovo jeeee,vidi kolike siseee!
a, jel ti se diže?
- a šta treba da mi se digne?
jao bre al si ti gluuup!
jedna od teskih uvreda danasnjice. za nju su cesto vezana uvreda:
tata ti cale.
Suvišno pitanje koje ti postavljaju onda kada ti očigledno nije dobro.
U situacijama kada si:
- upravo ispovraćao dušu, nakon što si popio oko 1.5 l ne-znaš-ni-ti-čega;
- upravo unakažen od strane komšijskog psa;
- proveo 78 sati zatvoren sam na terasi, jer nećeš da vidiš i čuješ nikoga.
„Ma, dobro sam, nikad bolje!“ - je jedini odgovor koji tad ima smisla.
Mnogo češća situacija nego puši i gleda u oči.
Izraz koji opisuje koliko je odredjena riba iznad tvoje lige. Može eventualno da te podoji.
Žurka. Dva ortaka snimaju najbolju ribu, kako vrti guzom sa drugaricama na podijumu.
Brate, sad da je startujem...?
Sinak, bolje se okani toga, vidi je kakva je, avion, može keva da ti bude...
Izlaženje iz rasprave demonstrativim vadjenjem nevelikog "argumenta", za koji je sagovornik siguran da će porušiti sve svetove drugog sagovornika. Takoreći, misli da će mu istim argumentom glave doći, al' mož ga u'vati malo niže.
-Cimi, kad te lepo molim, nemoj uloške da bacaš u wc šolju. Evo, vidi, lepo je nacrtano na pakovanju. Je l' treba možda i da ti obojim? Plivaćemo u govnima!
-Ma nemoj... Ti ćeš da mi kažeš. Šta ti znaš o kućnom vaspitanju. Keva ti je bre kurva. Ko pitao, tom je dala, znam ja.
-Pa verovatno se kaje što nije i sama nudila, ali to nema nikakve veze sa tim što ćeš ti da nas potopiš! Potonuću ko jebeni Titanik zbog tebe, neću stići da postignem šta mi keva u amanet ostavila!
-Kakav ti je ovo roman od definicije, koju pičku materinu. Nisam ja ovde došao da čitam romane, nego da se zezam. Pobeći ću odavde kao i iz škole kad su nas terali da čitamo onu neku kurveštiju što se vrlja pod voz!
-Jebi ga, ja dodjoh ovde da PIŠEM. Nikog ne teram da čita. Zaobidji slobodno, nećeš dobiti keca za kraj. Uostalom, ovde možeš da definišeš sve što si hteo reć', a nije imao ko da te pita, je l'?
-Ti si jebeni nolajfer, sigurno si debela i ružna i nema ko da te jebe. A da nadješ život, a?
-Ahhh...dala sam oglas kad sam ga izgubila, baš čekam da se javi pošteni nalazač, da mu dam...nagradu!
Ja-je-jebem-a-ona-mi-puši-laži su lagarije koje razotkrivaju same sebe. Koriste ih samo oni koji skapavaju od potrebe za pažnjom. Jednom uhvaćeni u ovom baronisanju na kvadrat više nikada ne mogu da prodaju svoje pecaroške priče ekipi.
- Igramo mi u tom selu utakmicu za prvo mesto. Treba nam pobeda. Devedeseti minut, a još 0:0. Ja predriblam dvojicu, prođem po desnom krilu i centriram. Vidim – nema nikog, uletim i tap – glavom dam gol. Kraj, 1:0 za nas!
- Ma da, ti je jebeš, a ona ti puši…
Pošto je dotični Slobadan kriv za mnoga sranja u našoj majčici Srbiji,možemo slobodno njega kriviti za neuspehe naših definicija.
Definicija:Čak Noris palac gore :0 palac dole : 9999
Čak Noris je baja!!!
Slučajni prolaznik:Jel ti Slobodan kriv što ti definicija ne valja!!!!
Pitanje koje se upućuje osobi čije nas ponašanje i intelektualne sposobnosti zabrinjavaju. Poznato je da konzumiranje alkohola u toku trudnoće može ostaviti teške posledice na mladunca. Zapravo, to je retoričko pitanje, moglo bi se reći i konstatacija koja je u formi pitanja čisto da bi se ostavila makar i minimalna mogućnost negativnog odgovora. Ipak, negativnog odgovora ne može biti, dotični verovatno neće ni shvatiti šta ga pitate. On je jednostavno prirodno glup. Ovo pitanje mu barem daje mogućnost da krivicu za takvo stanje prebaci na nekog drugog, ali njegove misli ne idu toliko daleko. On je jednostavno bilde, decxko, nemač pojma, i kao takvog moraš da ga prihvatiš.
- Eeeej, vidi onu tamo!!! Kakva je jeboteeeee!!!
- Pa priđi joj, brate, baci neku čupri.
- A šta da joj kažem?
- Pa za početak, pitaj je ima li pljugu.
- Ali ja ne pušim.
- Uffff! Pitaj je onda kol'ko je sati.
10 sekundi kasnije
- 11 i 15. Šta sad da joj kažem?
- Batice, je l' tvoja keva cirkala dok je bila trudna?
- Pa znam da ćale jeste dok je keva bila trudna, on cirka i sad, a za kevu ne znam, što pitaš?
- Onako, malo sam zabrinut za tvoj život, ništa strašno.
izraz koji se koristi da prekines neku budalu, dok ti kenja neke nebuloze.
Lik 1: I tako ti ja brate, znas, dovatim jednu ribu i gurnem joj karu, dovatim drugu ribu i gurnem joj jezicinu u grlo, i onda dolazi treca...
Lik 2: Je li brate, jel jedes ti nesto na kasiku?
Lik 1: Cemu sad to?
Lik 2: Pa zdravo je...
U danasnja vremena deca se trkaju do cilja da im "Keva nebi bila celava".
Ko zadnji pipne sipku celava mu keva!!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.