Pitanje koje postavlja moja baba kada radim nesto glupo,i u njenim ocima opasno,npr. voznja bicikla na zadnjem tocku,ili jednom rukom,naslanjanje na ogradu terase na 3. spratu,sedenje na bilo kojoj podzidi visoj od pola metra.

Pitanje koje postaviš kroz prozor svojih kola neiživljenom stvoru koji ti je upravo zalupio vrata tako da si mislio da će se otvoriti na unutra.

Ovo pitaju psihijatri , ako je odgovor potvrdan onda sa vama nešto nije u redu (pokazala je praksa) a na doktoru je da utvrdi tačno šta nije u redu. Budimo realni "normalni " ljudi nemaju potrebu da pišu pesme, za to je potrebno specifično stanje uma.

Kada nakon 1000 pokusaja nekome prosto nesto ne mozete da utuvite u glavu kao posledica besa izgovorite ovu ponizavajucu recenicu.

Na žalost, mnogi ne znaju, pa lupetaju svašta, i kurva, i magarica, i koza, te je došlo iz turskog, te jevrejska reč....
Mnoge reči koje su nam ostale od naroda od kojeg smo nastali, a neko ih zove Ilirima, Skordiscima, ili bilo kako, su još uvek u upotrebi, neke od njih samo u kolokvijalnom govoru. Takva reč je i KEVA, termin koji se koristio da se označi majka iliti žena koja zna ( KE VEJA) ko je otac deteta.....

Može da znači i
Ne
ne zanima me
Šta je to itd..

Prosečan odgovor seljaka iz donje majušnice na pitanje "jel imate ovde net?"

Zargonski izraz za majku. Inace, "keva" na grckom znaci kucka.

Upitna rečenica obično naših roditelja, nakon uspješne misije da dobijemo nešto od njih.

Suptilan način da saznamo da li je neko dete kome se obraćamo muškog ili ženskog pola kad roditelji izbegavaju da ga vrbuju kod frizera.

Или стрелица доле. Највећи негативни степен расположења у ПЕС-у. Тотална супротност од "синоћ омрсио брк".

Kažemo nekome k'o se nonšalantno hvali kako je postigao, po njemu, nešto nadrealno, vrhunac svog života, da niko to ne može uraditi kao on. A u stvari, radi se o nečemu bezazlenom, čistoj gluposti.

Lukavo pitanje iskusnih jebača, pre nego što vam iskažu svoj stav o opasnoj ribi koja je upravo prošla pored vas...

Već kultno pitanje koje postavljaju "mačo" muškarčine kada vas vide u društvu neke devojke...

Ovo je zlo zbog koga su svekrve i tašte na lošem glasu. Posesivna keva toliko voli svoje dete da niko za nju ili njega nije dovoljno dobar. U stvari se radi o nesigurnoj i sebičnoj osobi koja bi pribegla lažima i spletkama samo da njeno voljeno dete nikada ne ode od nje i osnuje porodicu.

Pitanje koje se upućuje sagovorniku kod koga je primećen "med" u ušima..

Krilatica za opisivanje društvenog uređenja u modernom srpskom domu.

Ултимативни, апсолутни и јебено прави аргумент за све. Некст левел од аргумента "јер да једеш говна". Патентирао велики господин и филантроп Ајс Нигрутин у својој лирској изјави љубави према паркинг сервису. Користи се у свакојаким расправама, чак и блажег карактера, јер милозвучност коју овај додатак реченици ствара паше увек и свуда.

Обилато употребљавати по слободној вољи и нахођењу.

Moze da zvuci jako smesno kada to nervozno kaze koleginica drugoj koleginici misleci pri tom na neku dokumentaciju, jer je posla na sprat ispod da odnese nesto u arhivu, ja se zagrcnuh od smeha jer sam u tom trenutku citao definiciju "Koliko li je tek maljava dole?" Hehe svasta bi to moglo da bude, najnoviji tip dilda, lubrikanti, japanske kuglice, samo da se smiri... :))) I posle se ljutimo kad kazu da smo stoka :)))

Dođeš u goste (gde inače retko dolaziš) i domaćin ili domaćica ti, kada poželiš da pripališ, sa snishodljivom ljubaznošću kažu: "Ma, zapali, bre...jeste da se u ovoj kući ne puši, ali zapali, provetrićemo kad odeš."
Naravno, zadimiš, ali ne osećaš cigaretu opušteno, kao inače, nego sve gledaš da ostaviš što više dima u sebi, a da što manje izbaciš vani.
Na kraju, pokaješ se što si uopšte i zapalio i u sebi razmišljaš: "Pazi kad ću ti doći drugi put!"

2 u 1 pitanje koje postavljaš simpatičnoj prodavačici u pekari
odvaljen si kao majmun i nisi duhovit uopšte,ali ti simpatična prodavačica ipak odgovara da ju je upravo izvadila i da je vrela i meka k'o duša