- "Ej ljudi, čuo sam da od januara skaču plate za 20%..."

- "Ahahhahaha, odličan... Daj još neki..."

-Alo indijanac, šta si izgubio ispod stola?
-Ma ništa brate, gledam. Onako, bezveze.
-Vidim ja gde buljiš, gledaš mojoj ribi pod suknju.
-Nisam care, majke mi. Ispali mi ključevi tu negde pa ih tražim.
-Slušaj Hijavata, ako ne izneseš to svoje dupe odavde, sledeća rupa koju ćeš videti biće grob.
-Dobro bre, nemoj da se žestiš odmah, idem.
-Ljavaj, da ne vadim tetku!

(Друг долази на ливаду у новом дресу Реал Мадрида...)
"Опаа, нов дрес а? Добар је, добар је... а јел оригинал?"
"Па да, купила ми тетка... јесте, оригинал је, Роналдо..."
"Ma де то оригинал, ни броја нема..."
"Па то су они што носе на тренингу...онда им не требају бројеви..."
"Аха... а како знаш да је Роналдов, па ни не пише на леђима?"
"Па рекла ми тетка, ваљда она зна шта купује..."
"Хм... не знам баш...нема ни оног "Тека" напред... није то оригинал..."
-------------------------
(Слична ситуација, овог пута патике)
"Охоо види овог, нове паје а? Откуд ти? Јесу оригинал?"
"Добио на поклон из Немачке. Оригинал сто посто, из Адидас-а..."
"Оригинал? Па што онда пише "Маде ин Чина?"
"Па брате, прављене у Кини али за Немачку, немој бит глуп, оригинал је..."
"Ајд важи... ал ваљда се Адидас на Немачком пише Адибас, и нема три црте него четири..."
"Ма јеби се бре, додај лопту..."

- Ko je u ormaru?
- Niko
- Sad ću da otvorim i ima da ga izbušim dvocevkom
- Slobodno otvori nema nikog
- Dobro odoh po pušku
- Idi
- Gde si komšija, je li ženo a komšija u ormaru
- Jel ti veruješ meni ili veruješ svojim očima?

Миле: Симо, легла плата за јануар!

Сима: Ма дал' је могуће? Зајебаваш ме? Јел' ово нека скривена камера?

Губка Боб, если кто-то связь?

-Па, имаш у мом одељењу једног педера...
-Не сери...А је л' прави педер?
-Па видели смо га како се жвалави с неким ликом, мени је то поприлично педерски...

- "Vidi onu klinku, molim te... Gle kako su joj ispale sise..."
- "Jebote, ne verujem... I onda kao muškarci manijaci i siledžije, a otvoreno provocira..."
- "Cccccc, traka preko sisa, traka preko pičke..."
- "Strašno... Samo se pitam jel' je video tata kad je izašla iz kuće...?"
- "Ma jeb'o je on, koji je pustio takvu na ulicu... PAZI NA ŽARDINJERU!!!"

ТУУП! - Вуау, брате, јел боли?- Иди шетај, молим те!'-

I tako svaki dan, osim kad mi bude žao...

*Џони једе кокице*

- Џони... Хасају се кокице а?
- Аха...
- До јаја... А јел укусно то?
- Јесте...
- ...
- 'оћеш мало?
- Јеботе мислио сам да ме никад нећеш питати! *завлачи и вади пуну шаку*
- Рек'о сам мало!!!

зрикавци

-Добро човече 'оће доћи још неко?
-Хоће хоће, ево сад сам звао (унети пун курац насумичних женских имена), рекле су да долазе сто посто!

(два сата касније)

-А да јебемо ми тебе сад овде на лицу места, да научиш за убудуће?

Комшија: јеси чула да је синоћ избоден онај мали са петог
Комшиница: јел мртав?
комшија: што ме сви питају јел мртав, а нико јел жив?

-Извини тебра, јел радиш још са двадесетицама?
-Ео завршавам бате....:баца тегове у фазону најјачи сам од тебе!!1:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Четиирии, пеееет....уфф јебено ово. :прилази фитнес препичка:
-Јел радиш још пропадања?
-Да, да само да завршим серију, дваеес пеет, дваеес шес! Готово, изволи.:намиг:

-Ја имам пит була, 2 године, леп к'о лутка, није много агресиван... Милина. Ти, јел имаш неку животињицу?
-Имам мачку.
-Стварно?
-Па да, ја највише волим мачке.
-А реци ми, јел' умрла некад?
-ШКК?!
-Па знаш оно, девет живота и то...
-Идем да видим да ли ми је ауто и даље паркиран на истом месту као и пре.
-...

A: Ne razvaljuj te džojstike, nisu ti oni krivi što gubiš.
B: Šta je, jesul' tvoji?
A: A jok, tvoji su. Gubi mi se iz kuće, botantu botantski.