
Znaci:"Pitacu te cak i ako ne mogu?"
Šaljiv pozdrav kad sretnete prijatelja sa novom curom.
Večita, a pritom potpuno nepotrebna ženska dilema.
Pitanje urađenog lika koji hoće da pita:
-Koliko je sati?
ali ne može da se seti kako da kaže.
Питање које се поставља у вези неке врло атрактивне девојке, и односи се на то колико често упражњава секс.
Особа1: ''Е тебра видиш ону малу, јел се цепа као змај?''
Особа2: ''Ма јок, буразеру, фина девојка, чува се за брак..''
Особа1: ''Е јбг..''
Izraz upućen ekstremno lijenoj osobi, gljivi, koja jedino možda malo mrdne svoje dupe zbog nužde ili potrage za najbližim izvorom hrane u kući.
-Čovječe, ti si baš dosta pobožan.
-Što to kažeš? Niđe veze?
-Pa, nisam te vidio van kuće mjesec dana, nisi ništa uradio u toku protekla dva, tri mjeseca, pa logično bih zaključio da je za tebe svaki dan svetac.
Izraz koji upotrebljavamo kada nekom pozajmimo nesto, a on to dugo ne vraca :
- Brate je l' si mi poneo one pornice sto sam ti dao proslog meseca?
- Jao, zaboravio sam...
- U jbt, pa je l' ce da se porode kod tebe?!
Ono što se zapita prosečan kandidat za polaganje vozačkog ispita kada u knjižici za PSP (iliti: poznavanje saobraćajnih propisa) pročita šta je sve neophodno imati u kolima pri vožnji.
...da se u vozilu nalaze:
-ispravan rezervni točak
-sigurnosni trougao
-kutija prve pomoći
-rezervne sijalice
-uže ili poluga za vuču vozila
-potreban alat (dizalica, ključ za točkove i dr.)
...i fluorescentni prsluk... žuti
Dobacivanje ribi koja je toliko napuderisana da je ni rodjena majka ne bi prepoznala.
Od skoro unajmljuju posebne radnike koji lopatama skidaju šminku sa njih.
Uvjerenje po kojem ako prvi udarate imate više šansi da polomite jaje protivnika. Najčešće vidljivo kod male djece.
I ako niste ponekad se zapitate, zasto nemate srece u zivotu. Ako jeste onda razumem.
Ako ti posle dobrog naboda nije izasla masnica...
Ako usna ne moze da ti se naduje...
Ako ne mozes da dobijes posao....
Ako te u sred Niksica svi gledaju kao da nikad nekog takvog nisu videli...
Ako te zandari pretresu 6 puta od autokomande do JNA...
Ako uciteljica vaseg ortaka pita koliko je ljudi poginulo na Titaniku, a vas pita da nabrojite imena stradalih...
Najprovaljenija fora koja se čuje redovno svake godine na sajmovima automobila. Hostese je već čuju kao dobar dan.
Uvod u polusatno tovarenje o nekom događaju, o kom znaš ama baš sve jer si od iste osobe slušao milion puta, a neretko ste bili zajedno u glavnim ulogama.
Некадашњи Бус Плус систем, ефикаснији и јефтинији од данашњег.
Izraz koji se koristi kada ti neko hvaleći se, objašnjava šta sve ima njegov mobilni, auto, komp, itd.
Питање које постављамо продавцу одређених добара када је цена неког његовог производа јебено висока.
Пример:
(У официјалном Реноовом сервису)
Ја: Добар дан, требају ми 4 ламеле за Реноа четворку.
Продавац: Баш имате среће, управо су нам стигле ориђиђи ламеле из Француске, људи кажу да им ренџери иду као нови!
Ја: Супер, тако нешто ми треба. Колико ће то задовољство да ме кошта?
Продавац: Па видите, пошто су ориђинал из Француске, одобрене од стране ЕУ, отпорне на метке и киднаповање од стране ванземаљаца, једна ламела кошта 1792,23 динара без пореза, што вам укупно дође око 7168,92 динара без пореза.
Ја: Чек, је то са позлатом или без? ШУПИЧКУМАТЕРИНУ БРЕ!!!
(Сачекао суботу и на најлон пијаци купио 4 ламеле за једног Вајферта)
Mudre misli o budućnosti upućene onome ko se opire nekoj aktivnosti.
ćale: Bući-bući, tatin jebač, hoćeš ti prcati tete kad porasteš?
klinjo: Neeeeeeee, gvaaaaaa
ćale: Hoćeš, hoćeš, i još ćeš da juriš da bi prcko, a sve ćeš igračke pobacati.
klinjo: Mama, kmeeeeee
Pitanje koje mozemo postaviti odredjenoj grupi ljudi u mnogim situacijama u zivotu.Odnosi se na grupe istomisljenika,s tim sto njihovo kolektivno misljenje nema veze sa realnoscu.Svodi se na obicno lupetanje i ne odustaju ni pod tackom razno.Sinonimi su duvanje u istu tikvu i pusenje istog dzointa.
Pitanje koje upućujemo, blago rečeno, čoveku 'sumnjive' seksualne orijentacije.
Pitanje koje treba uputiti kad vas neko pravi budalom.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.