rezultati pretrage definicija za "jel-to-normalno"
a gde ti je peškir
đols
2010-06-28 16:03:57 +0000
ili: pa jebo te jel si ti normalan u pičku materinu...
a može i: brate jel ti dobro, nešto si mi pozeleneo i ubledeo...
fora je nastala kad smo svi u ekipi pročitali „Autostoperski vodič kroz galaksiju”... ko zna zna, a ko ne neka pročita...
„...onaj Ford, on ti je takav frund da uvek zna gde mu je peškir...”
33
58
:
31
gej
Abraxus
2007-01-28 13:04:38 +0000
Kako pedera, peder da nazovete pederom, peder a da ga ne uvredite. Sexualni devijant. Ali i više od toga - najbolji prijatelj lepih žena, od kojih kupi svoje gej gestove, 'moderno' obučen... Nastanak izraza vezan je za jednu gej paradu, gej parada u Americi devedesetih gde su, tada samo pederi, peder, gejevi vikali da su veseli - we're gay. Zato je današnjem čoveku neizmerno smešno da gleda stare filmove gde su ljudi normalno govorili da su gej, bez homosexualnih sklonosti.
'Ja sam gej'
'Aha. Pa, jel' se družiš sa manekenkama?'
'Ne.'
'A jel' pratiš modu?'
'Ne.'
'A jel' znaš Boška Jakovljevića?'
'Ne.'
'Ma ti nisi gej, ti si obična pederčina!'
1
163
:
39
Stoji vam savršeno
urbanalegenda
2011-11-21 13:57:02 +0000
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno
- Stvarno??? :trep trep:
- Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi
- Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka?
- Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?!
- Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu
- Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM
Server
kulence
2010-03-10 22:29:48 +0000
Ono što definitivno treba da se promeni da bi Vukajlija normalno radila.
inače se radi o istinitom događaju:
Ulazi ciga u radnju...
Ciga: Jel moze da mi "otvorite" (dekodirate) V300?
Serviser: Trenutno ne, server je trenutno zauzet? (otključavanje ide preko interneta)
Ciga: Pa dobro, kad dolazi taj Server?
0
36
:
11
Ajde matematicar
Shollc
2011-08-06 20:46:21 +0000
Kada se neko sjebe na prostoj racunskoj operaciji, podstacinjemo ga da izracuna normalno...
-:"Cek, cek odakle tebi 8 kukuruza?! ja sam ti dao 3 pa sam ti posle dao jos 5 odakle ti 8? ukrao si!"
-:"Brate jel me zajebavas? bolje da ti je cale svrsio na bukvu nego sto je tebe napravio ..."
-:"Ali, cekaj bre 5 i 3..."
-:"Ajde matematicar ajde..."
....
1
16
:
10
Nokti na nogama
bikib
2011-01-20 19:34:16 +0000
Dokaz koji obara teoriju evolucije coveka koja tvrdi da se procesom prirodne selekcije vremenom gube osobine koje su nepotrebne za zivot.Teoriju pobijamo jednostavnim pitanjem:"A sto su to nokti na nogama potrebni za normalnu reprodukciju i prezivljavanje?"
-Jel zato da bi masakrirali noge voljene osobe kad god zaboravimo da ih skratimo?
-Jel zato da bi se covek patio kad god mora da se presavije preko pivskog stomaka da dopre do njih?
-Jel zato sto bi kozmeticari koji rade pedikir povecali broj nezaposlenih?
Cutimo?
Cutimo jer je odgovor da je evolucija postojala nokte bi davno izgubili a izrasla bi nam rezervna jetra koja je neizmerno potrebnija.
8
87
:
11
Jel' ti tu tatko? (Tu li ti je tatko?)
фатал ерор
2010-02-04 00:36:02 +0000
Синтагма која се употребљава на саговорнику када му се жели скренути пажња да је урадио нешто веома погрешно и да се није смео упуштати.
Има латентно значење: Ако ти није ту отац, шта ћеш ти ту???
3
36
:
4
I dupe bi ti se smejalo da te vidi
theSiren
2011-08-22 17:27:18 +0000
...obicno je odgovor na pitanje -''Jel sam lep/a?'' i ublazena je verzija ''gabora''.
Unuka: -Bako jel sam ja tebi lepa?
Baka: -Jesi kceri, toliko da bi ti se i dupe smejalo da te vidi.
1
23
:
10
Donje Vranje
Daniel Plainview
2010-11-22 20:07:15 +0000
Od autobuske pa dole. Divlji zapad. Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb''. Mesto gde pitanje ' Jel ima neki problem?' znači da problem bez obzira na negativan odgovor postoji. Mesto gde 'Pa aj će ti ga rešimo problem' predstavlja radikalno rešenje istog. Mesto gde svaka ulica ima svoj cirkular. Mesto gde će te prebiti desetorica istovremeno i biti jako zbunjeni ako ne ideš 'od kuću do kuću' da se svetiš pojedinačno. Mesto gde te frizer zove 'komšo' i 'brače' i zna samo 2 frizure 'tarzanku' i 'jebi kevu sa strane, gore ispoštuj'. Mesto gde se posle teretane mahinalno pipaš za sisu da vidiš 'rasne li'. Mesto gde pitanje 'Što je bilo be' uopšte ne zahteva odgovor šta je u stvari bilo.Mesto koje nema nijedan kafić (Djurina puNpa se ne računa). Mesto gde se kuneš rečima 'Da ne'am majku u pičku'. Kraj čiji pripadnici u grad idu 'čoporativno'.Mesto gde postoje ispraćaji za civilno služenje vojnog roka. Ne, to nije Durlan, nije ni mini Zemun. To je DV. Kraj koji volim.
Odeljenje za narkotike
kitchma
2011-08-16 19:25:09 +0000
Uglavnom grubi ljudi koji pitaju 'jel ima kakvih narkotika',a sami se nikad se ne sete da počaste.
-Dobro veče momci,jel ima kakvih narkotika!?
-Nemam više,al mogo si ti izbaciti nešto.
0
18
:
4
Savatati
rajchena
2011-08-21 13:53:45 +0000
Uhvatiti nekoga da radi nešto čega će se posle stideti a da je to pritom sasvim normalno.
Majka : Sine,jel se meni čini il je tebi desna ruka veća od leve?
Sin : ..
Tata : Pa kako neće, savat'o sam ga ja sinoć kako bilduje gledajući slike od nekog devojčurka.
0
19
:
6
volim te
samoostro
2009-01-31 17:48:42 +0000
Sve vise postaje fraza i odredjena je periodom zivota u kome se izgovara i u kom kontextu.
20-30god
M-VOLIM TE Z-VOLIM TE
30-40
Z-JEL ME VOLIS? M-DA .NARAVNO
40-45
Z-JEL ME VOLIS? M-AHA
50-70
Z-JESI LI TI MENE IKADA VOLEO?!?! M-OCES DA ME OSTAVIS DA UMREM NA MIRU?
4
68
:
14
Pricam sa tobom okrenutim ledjima (zadnjicom) prema tebi
Joca88
2010-04-17 20:07:22 +0000
Sasvim uobicajena situacija u latinoamerickim spanski meksickim i pitaj kurca kakvim sve serijama. Dve osobe imaju dijalog i najednom se jedna osoba od njih dvoje okrece i dijalog se tako nastavlja narednih 15 min kao da je to tako normalno.
Situacija kod nas.
Jedna osoba okrece ledja drugoj osobi u sred razgovora.
Druga osoba kaze: Alo bre jebem ti mater pa jel ti to meni okreces ledja usred razgovora, jebem te u usta, ima da me gledas u oci dok pricas sa mnom jel ti jasno?
3
38
:
3
Srče k'o seljak supu!
Milinovic
2010-09-20 01:28:20 +0000
Odgovor vozača na pitanje - "Jel troši mnogo ovaj BMW?"
7
236
:
22
Gde um caruje i tuki se diže
lingvističko prase
2010-02-23 16:53:16 +0000
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Jao što je sladak mali!
Alila
2011-09-11 21:45:46 +0000
Fraza sa kojom se svakodnevno susrećete ukoliko imate kučence kada ga izvedete da se "isprazni". Ova situacija se deli na:
A) Dobru-kada osećate satisfakciju zbog hvaljenja vašeg mezimčeta
B) Lošu-kada se konverzacija otegne, a slučajni prolaznik ne prestaje da vas bombarduje podpitanjima (Koja je rasa, koliko je star, jel se linja, jel biste mi ga preporučili)
C) Očajnu-kada je slučajni prolaznik ima identično kučence kao vi sada, a onda krene da vam priča sva njegova iskustva sa njim, koja naravno vas uopšte ne zanimaju.
Nemate mnogo vremena zbog profesionalnih obaveza, i dogovorite se sa devojkom da izađete da prošetate vašu kucu. Držite se ruku pod ruku dok on veselo skakuće oko vas i njuši bandere. Međutim, da ne bi sve bilo tako savršeno, prilazi vam žena srednjih godine i otpočne situaciju C) :
-"Jao vidi isti kao moj Meda. Jao jel nemate ništa protiv da ga malo pozajmim. Ja sam imala istog malog tebe, jel znaš ti to. Mnogo sam ga volela, a onda je mali nevaljalko istrčao pod kamion i i i... (počinje da šmrca i nastavlja) Ali nama će on ostati u najlepšem sećanju, deca su ga toliko volela i bila tužna kada nas je tako neslavno napustio. Jadan moj mali Meda................ (I tako u nedogled!!!)
0
10
:
3
Duh iz rampe
Penzioner
2011-12-07 07:48:16 +0000
Romulijanac koje se iznenada stvori niodkuda na tvom prozoru dok opušteno čekaš na semaforu koji dugo drži ili na naplatnoj rampi i prestraši te pitanjem "Jel imaš neki dinar?" ili "Mož kume da se opere?"
Jel mož kume...
Aaaa. Ma idi u pizdu materinu mali prestravi me... Evo ti pare i beži, ne diraj ništa i sledeći put ako mi ne priđeš sa prednje strane auta ima uši da ti počupam!!! Jel jasno?
Jasno kume! Fala.
10
39
:
2
Bajaga
146
2010-02-08 17:14:56 +0000
Bajagić Momčilo što peva bam bam bam neću ništa da znam. Ili je bar pevao nekada davno. Izdanak Riblje Čorbe. Jedan od najpoželjnijih mužjaka osamdesetih u SFRJ, vlažni san tadašnjih tinejdžerki a bogami i njihovih majki. U to vreme imao neke dovitljive tekstove i dopadljive melodije, setimo se papalina, malih slonova i njihovih malih đonova, berlina, huana koji je voleo marijuanu i upoznao meskalita (!)
Odgovoran za audiogenocid pod nazivom "Moji su drugovi" koji kod alkoholisanih homosapiensa izaziva poremećaj u nervnom sistemu zvani lokomotivus vulgaris. Nema svadbe ni veselja dok bajaga ne zapeva a onda se sisate tetke i pijani čilageri uhvate u vozić i majmunišu. In jor fejs, evolucijo.
Evo male ankete sprovedene međ' mojim poznanicima:
"Šta imate da izjavite o BajaZi?"
ćomi: "Bio je kul lik. Onda se skin'o s dopa."
sanja: "Sudite mu pošteno pa da ga streljamo."
baba: "Jel to onaj mali sa televizora? Da se ošiša"
deda(dodaje): "Jebem li mu kiku bitlsovsku"
Narkomanski sleng
ElComandante
2008-08-22 02:32:07 +0000
Koristi se npr kada konzumator zove dilera na mobilni i mora da prica u slengu jer naravno policija prisluskuje dilerov telefon.
Koman: "E de si tebra, s'a ima?"
Diler: "Evo nista, ti?"
K: "Shtani, nego jel imas one zute majice(heroin)?"
D: "Imam tebra, dobra je ova tura."
K: "Do jaja, aj spremi mi dve zute i jel su stigle neke zelene(trava)?"
D: "Stigle juce, prva ruka."
K: "Ful tebra, spremi i jednu zelenu pa se vidimo na coshku."
D: "Ok"
K: "E burazeru jel imas zle (papir za motanje trave)?"
D: "Imam, ponecu."
K: "Aj pa se divimo..."
0
37
:
2
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.