Odgovor svakog radnika, koji je primoran da radi na visokim temperaturama, na pitanje: "Jel vruće?"

Sinonim za bogatstvo. Više to nisu ni kola (svi ih imaju, jel'te, mogli oni to priuštiti ili ne), ni kuća..ne. Titulu preuzimaju - dva kupatila.

Smešan način na koji roditelji odgovaraju deci kad ih oni pitaju jel putujemo negde ove godine. Naravno, nemaju kinte, pa sledi pitanje da ti se posprdaju.

Ljudi, putnici gsp koji vas 2 stanice ranije pitaju: "jel' silazite?" a potom pregaze, izmuvaju, da bi se na kraju ispostavilo da silazite na istoj stanici.

Popularna dečja igra, ono , kad neko vikne : ,,avioniiii'' a ostali klinci se sagnu-legnu, ili neko vikne : ,,poplava'' svi se popnu, jel je, jel'te polplava.
E sad, meni se po glavi vijaju neke ideje, nešto kao ta igrica, u stvarnom nam životu.

Razmislite o tome, ko zna šta će vama pasti na pamet. . .

To je onaj osećaj kad završite sa svim radnim obavezama, dovedete stan/kuću u normalno stanje, dovedete sebe u normalno stanje, nekako se rešite nekog od ukućana koji uvek ima nešto da pita ili priča, priuštite sebi neku hranu/piće koje volite, niko vas ne dira i radite sve što vam srce želi. Ostanete sami da se malo odmorite od svega.

Pružanje ruke kao sveštenik, samo što majstor ne očekuje da je celivaš, on očekuje da ga uhvatiš iznad zgloba, jer prljave su mu ruke i ne može da se normalno rukuje. Majstori se normalno rukuju sa drugim majstorima, jer su im prljave ruke, ali sa civilima primenjuju ovaj način rukovanja.

Normalno.

Koja to Makedonija! Nisam nešto upućen. Jel' to ona zbog čijeg smo podržavanja još u Titovo vreme čekali Grčke vize. Jel' to beše ona VMRO DPMNE Makedonija što nam je koknula kralja u Marseju? Da nije slučajno ona Pašićeva Srpska Makedonija? Egejska Makedonija? Bugarska Makedonija? Albanska Makedonija?
Molim ako neko slucajno zna neka mi hitno javi na koment!

Najcesce opravdanje grupe muskaraca iz iste firme ili skole/faxa kad ih neko sa strane pita jel imaju ribu.

Kada imam para normalno.

Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.

Đačka je fantazija (i ne samo đačka) jebati profesorku eks katedra i na katedri i ispod katedre i to je ok ali šta je sa profesorkinim fanazijama?
Nije ona tela njega da izjebe, bar ne primarno: ona je htela tu igru i da ga ponižava i da vidi da mu je neprijatno, bila je to neka eksponencijalna funkcija njene perverzije šta god bila eksponencijalna f-ja.

Plava je bila, frizure kratke i nekako mrka: boja njene kože je bila žućkasto mrka kao one male krofnice iz aparata za krofnice i bila je baš stvorena za prfoesorku matematike.
Iako mlada uporno je negovala stil iz neke 1975. godine sa nekim pantalaonama bež, o uporno bež, i zašto toliki bež, mislim da je imala osamnaets pantalona u svim varijantama bež boje na ivicu: konfekcija Titov Veles šta znam, i uopšte sve tako u fazonu Titov Veles.
Ličila je na ofinger - zlobnici bi rekli ili na nekog iždžikljalog dečaka preobučenog u žensko: kada bi išla otvarala bi korake ostavljajući tragove iza sebe kao paja patak
a to baš damski, bilo, nije.
I taj neki njen ravnodušan pogled istovremeno podjebavajući, bila je pomalo pogrbljena, sisa nekih imala nije, ali da, može se reći: jebljiva je bila ukoliko volite nekonvencionalnu lepotu koja btw i nije lepota.
Ali to sve nije bitno i pada u vodu pred činjenicom da je ona njemu uporno poturala pičku pod nos i to ne iz seksualnih motiva već iz nekih, nepoznatih, nadseksualnih.
Ustvari možda prizvuk nekog odnosa gospodarica – rob:
tako da ipak seksualnih.

Održala bi čas, ispredavala šta već, i onda bi prišla njemu u prvoj klupi; stavila bi ruke u džepove i nekako izvila svoje vitko telo tako da je njemu njeno istaknuto međunožje došlo vrlo blizu lica i upitala bi ga:
Ivane jel ti jasno, jel ti jasno ovo što smo pričali, šta ti nije jasno, slobodno kaži, Ivane jel ti jasno i tako uporno se šegačeći s njim i drndajući kroz džepove svoj matematički klitoris f (x).
A on niti je bio genije niti tupadžija prosek ko i svi mi ali zašto bi samo njega pitala da li mu je jasno kao da je on neki glupak i zašto bi ga tako ponižavajuće pitala sa osmehom jel ti jasno jel ti jasno i zašto mu je sa sve rukama u džepovima tako poturala pičku pod nos da je on morao da skreće lice i pogled jer jeste malo nezgodno na sred časa biti oči u oči sa profesorkinom bež pičkom koja vam igra pred licem.

Mora da joj je mirisala na naftalin i na kosili.

Uzvik koji pokazuje da ste za par sekundi presli ceo put religijskog prosvetljenja, koji ide otprilike ovako:
Pitanje- Ma, sta se bre ono cuje?
Sumnja- Ma, jel to ono sto mi se cini da jeste?
Samopreispitivanje- Jel to moje oci dobro vide?
Otkrovenje- Jebaga!!!
Poricanje- Ma, nije moguce!
Prihvatanje- Oooo, Gospode Boze!!! (krsti se triput)

Jedan od dokaza bliskosti između dve osobe.

Deo južnjačkog slenga. Najčešće se odnosi na nečije mentalno zdravlje. U prevodu kasvetno znači normalno.

Pesma napravljena da se prodaje posebno, to jest odvojeno od albuma, jel jebiga, zašto prodavati 12 odjednom kad može jedna po jedna.Obično je to pesma koja je po mišljenju autora bolja od ostalih i tu je da se zaradi, jel, jebiga nema svaka zemlja dobar zakon kao mi da štiti pirate.

Posle normalno.

Sasvim normalno u Palermu.

Osecaj koji nas obuzme uvek kada cujemo nesto prema cemu smo ravnodusni i sto nas apsolutno ne interesuje. Uglavnom ide uz kombinaciju sa pitanjem -Jel cujes neko pucketanje!??