
Питање које родитељима прво излети кад одушевљени син крене ентузијастично да описује своју девојку са којом мисли озбиљно.
Ono sto kazu ortaci kad te nazovu kako bi se najavili pred upad na tvoju gajbu. Ako kazes ne, shvatice to kao "ne, nisam zauzet", a ako kazes da, kao "da, nisam zauzet."
Најбољи начин да пробудиш неког...
Ја: Маркооо, јел' спаваш?!
Марко: А дај, шта ме будиш који курац, ви''ш да спавам!
Ја: Нисам вид'о, зато сам и пит'о...
Pitanje upućeno smaračici koja nam uporno pokazuje svog dečka na retuširanoj fotografiji. Vispreno zajebavanje prikriveno duhovitošću.
Трећи најчешћи поздрав након "Добар јутар, дан и вече".
Ко сере добро јутро и ведро време ако ниси на неком блудном месту искористио прилику да себи улепшаш живот, прошириш видике и покажеш да си извео радњу вућње са префиксом из.
"Ојха људи, сад се вратио из Чешке."
"Јел' си јеб'о ?"
....
"Ево сад се вратио са славе."
"Си јеб'о ?"
....
"Ево сад био бабе."
"Си јеб'о ?"
"???"
Poznata srpska recenica izgovorena od strane starijih kada rasturimo neki predmet da bi smo videli od cega je sastavljen gore pomenuti.
-Ja rasturam vozic da bih video kako pravi paru,i normalno polomim koj deo
-Otac prilazi, i pogodite sta mi je rekao...?
Најглупље питање које се може поставити неком слављенику или организатору када на нешто нисте позвани. Наравно после те реченице ћете бити позвани јер је глупо рећи НЕ!
Дука слави 18 рођендан и стиже му порука:
Јаооо Дука срећан ти рођендан, све најбоље и хтела бих да знам јеl смо позвани Миљана, Станислава и ја? Твоја Николија.
Prvo pitanje koje postaviš kada sa nekom devojkom igraš istina-izazov.
Звоњава телефона... Срећом није звук аларма па се дотична особа не буди трескањем телефона, него уживајући у промени мелоса који је буди притиска зелену слушалицу...
- Х... ало??? (прочишћавање грла и помисао "Само да је нешто важно")
- Е ћао! Па где си???
- Код куће... (Где бих био у 5 ујутру?!?!?!?!?)
- Е мени је сада кренуо беовоз са Вуковог Споменика... Имам у 6 шинобус из Панчева, Ме сачекаш? Око пола осам сам у Орловату.
- Аха.... да.... јесте...
- Јел спаваш????
- Не сада сам баш ручао па идем мало до продавнице!!!!! Шта мислиш да радим у 5 ујутру!!!!!!
Najomrazenije pitanje u gradskom prevozu.
Obicno ga postave onda kada vec sednu.
Pitanje koje postavlja zubar nakon sto ti zabode iglu u zivac, a ti se cimnes toliko da malo fali da prevrnes onu stolicu. Naravno, doca te i dalje posmatra zacudjeno sa onim cudom u ruci i facom tipa " Da l' si ozbiljan?"
Обавезно питање кад чујеш да твој саговорник потиче из места где си некад упознао неког пумпаџију или неку пријатељицу твоје таште или лика ког си упознао на републичком из српског `88. Мала је вероватноћа да га нађеш, али је круцијално да питаш.
- И шта рече, из Белу Паланку си? А да не знаш можда оног Бека, точио је бензин на бензинској, тамо код кафану Бели Голуб?
- Не знам га.
- Еих? А ћаћа му продавао дрва, разносио на трактор?
- Немам појма, стварно.
- Имао стрица из Чаглавицу, Чпонгла га звали, не знам га ја, али кажу, волео да попије.
- М-м.
- Ето ти...а био добар мали.
Kažemo kad nam keva da krpu, staru majicu, ili raspadnuti peškir da počistimo prašinu po sobi, ili da prebrišemo prozore.
Standardno pitanje koje se postavlja osobi koja gledajući u tebe, bleji ko tele.
...Dok ti uzaludno pokušavaš nešto da joj objasniš...
Prvo pitanje koje postaviš ortaku koji ima mnogo lepu drugaricu.
- uff kakva je. Da nije glupa?
Ovo pitanje predstavlja odgovor na neku glupost koju je odvalio vaš sagovornik...
Obično je to nečiji optimizam, vezan za nešto što se nikad neće dogoditi, pa to zazvuči toliko nebulozno da poprimi formu dobrog vica...
- "Ej ljudi, čuo sam da od januara skaču plate za 20%..."
- "Ahahhahaha, odličan... Daj još neki..."
Zadnja lična greška, žuti karton. Poslednja opomena pre nego što izbije šorka. Ukoliko ne želiš da skupljaš zube po oglasima, začepi labrnju i napusti objekat. Dok su ti kolena na sred nogu. Inače možeš laganeze da kupiš parcelu na Lešću i priznaš ćaletu da si prodao akumulator sa jugića kako ti Steva Pajser ne bi uzeo nogu za privesak.
-Alo indijanac, šta si izgubio ispod stola?
-Ma ništa brate, gledam. Onako, bezveze.
-Vidim ja gde buljiš, gledaš mojoj ribi pod suknju.
-Nisam care, majke mi. Ispali mi ključevi tu negde pa ih tražim.
-Slušaj Hijavata, ako ne izneseš to svoje dupe odavde, sledeća rupa koju ćeš videti biće grob.
-Dobro bre, nemoj da se žestiš odmah, idem.
-Ljavaj, da ne vadim tetku!
Kaze se onom ko preambiciozno zeli bolji polozaj, naprednije mesto, vislji rang..., a nije kompetentan ni za mesto gde se trenutno nalazi.
Питање којим смо као клинци тражили потврду о аутентичности нечега.
(Друг долази на ливаду у новом дресу Реал Мадрида...)
"Опаа, нов дрес а? Добар је, добар је... а јел оригинал?"
"Па да, купила ми тетка... јесте, оригинал је, Роналдо..."
"Ma де то оригинал, ни броја нема..."
"Па то су они што носе на тренингу...онда им не требају бројеви..."
"Аха... а како знаш да је Роналдов, па ни не пише на леђима?"
"Па рекла ми тетка, ваљда она зна шта купује..."
"Хм... не знам баш...нема ни оног "Тека" напред... није то оригинал..."
-------------------------
(Слична ситуација, овог пута патике)
"Охоо види овог, нове паје а? Откуд ти? Јесу оригинал?"
"Добио на поклон из Немачке. Оригинал сто посто, из Адидас-а..."
"Оригинал? Па што онда пише "Маде ин Чина?"
"Па брате, прављене у Кини али за Немачку, немој бит глуп, оригинал је..."
"Ајд важи... ал ваљда се Адидас на Немачком пише Адибас, и нема три црте него четири..."
"Ма јеби се бре, додај лопту..."
Ovo samo mogu da kažu žene ubeđene 100% da mogu da vas izrade na ovu foru.
- Ko je u ormaru?
- Niko
- Sad ću da otvorim i ima da ga izbušim dvocevkom
- Slobodno otvori nema nikog
- Dobro odoh po pušku
- Idi
- Gde si komšija, je li ženo a komšija u ormaru
- Jel ti veruješ meni ili veruješ svojim očima?
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.