
Prvo pitanje koje će ti razrogačenih očiju postavitoi sedmogodišnjak kada vidi da imaš crno-sivu mašinu i ekran 21.5 inča.
Немогућност да се помиримо са информацијама које одговарају реалности и које смо управо примили к знању
Миле: Симо, легла плата за јануар!
Сима: Ма дал' је могуће? Зајебаваш ме? Јел' ово нека скривена камера?
Mangupsko pitanje koje daleko jači postavlja slabijem, ne da bi ga branio nego da bi se duvao.
Verovatno to Putin (Medvedev) često pita Vuka Jeremića.
Губка Боб, если кто-то связь?
Питање које ти поставе кад им кажеш да познајеш неког ко је дерпе и томе слично.
-Па, имаш у мом одељењу једног педера...
-Не сери...А је л' прави педер?
-Па видели смо га како се жвалави с неким ликом, мени је то поприлично педерски...
Nezaobilazna upitna rečenica pri ogovaranju skromno odevene tinejdžerke, koja bi svojom eksplicitnošću i geja naterala da se okrene za njom...
- "Vidi onu klinku, molim te... Gle kako su joj ispale sise..."
- "Jebote, ne verujem... I onda kao muškarci manijaci i siledžije, a otvoreno provocira..."
- "Cccccc, traka preko sisa, traka preko pičke..."
- "Strašno... Samo se pitam jel' je video tata kad je izašla iz kuće...?"
- "Ma jeb'o je on, koji je pustio takvu na ulicu... PAZI NA ŽARDINJERU!!!"
Идиотско питање некога ко те је видео како одваљујеш лобању о неку шину или слично. По правилу се дешава када радиш нешта, а све ти иде уз курац.
ТУУП! - Вуау, брате, јел боли?- Иди шетај, молим те!'-
Pitanje koje postavljaš fensi liku iz razreda koji uvek ima dobar telefon, bar jednu bubicu u ušima i naravno, žvaku, Orbit.
Dakle ti sediš, i upravo si ugasio cigaru i u ustima ti je pakao, a on žvaće žvaku i razmišlja o derbiju.
Čim izgovoriš "Imaš..." on ti upućuje prestravljen pogled, i sve sporije i sporije žvaće tu u ustima. Dok ti izgovoriš "...žvaku?", svi pogledi oko vas su upreti u njega, a on se razmišlja da li da pokuša "imam još jednu" taktiku, da proguta ponos i kaže "nemam" iako se ocrtavaju, a svi znaju da nije upaljać, ili da prihvati poraz i kaže "imam", posle čega se sa svih strana čuje "i meni, i meni, i meni".
Tada ti on daje celo pakovanje, i sklanja pogled kako ne bi gledao kako te žvake koje su do pre dve sekunde bile ušuškane u njegovom džepu sad bivaju razvlačene i skrnavljenje u ustima jednog pušača.
I tako svaki dan, osim kad mi bude žao...
Prvo pitanje Srbina kada cuje da je neko slomio nesto.
'оћеш ли ми више дати то што једеш, умирем од глади!?
*Џони једе кокице*
- Џони... Хасају се кокице а?
- Аха...
- До јаја... А јел укусно то?
- Јесте...
- ...
- 'оћеш мало?
- Јеботе мислио сам да ме никад нећеш питати! *завлачи и вади пуну шаку*
- Рек'о сам мало!!!
У преводу: Где су рибе?
Питање којим се слути на пропаст било каквог већег окупљања.
зрикавци
-Добро човече 'оће доћи још неко?
-Хоће хоће, ево сад сам звао (унети пун курац насумичних женских имена), рекле су да долазе сто посто!
(два сата касније)
-А да јебемо ми тебе сад овде на лицу места, да научиш за убудуће?
Питање у којем се најбоље уочава величина људске наде.
Комшија: јеси чула да је синоћ избоден онај мали са петог
Комшиница: јел мртав?
комшија: што ме сви питају јел мртав, а нико јел жив?
Izraz koji se koristi u autobusu, kad si previše fin da kažeš "Mrdaj se, silazim!"
Универзални опенинг разговора у теретани.
-Извини тебра, јел радиш још са двадесетицама?
-Ео завршавам бате....:баца тегове у фазону најјачи сам од тебе!!1:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Четиирии, пеееет....уфф јебено ово. :прилази фитнес препичка:
-Јел радиш још пропадања?
-Да, да само да завршим серију, дваеес пеет, дваеес шес! Готово, изволи.:намиг:
Питање постављено девојци коју си управо упознао, након приче о кућним љубимцима и сазнању да она има мачку.
-Ја имам пит була, 2 године, леп к'о лутка, није много агресиван... Милина. Ти, јел имаш неку животињицу?
-Имам мачку.
-Стварно?
-Па да, ја највише волим мачке.
-А реци ми, јел' умрла некад?
-ШКК?!
-Па знаш оно, девет живота и то...
-Идем да видим да ли ми је ауто и даље паркиран на истом месту као и пре.
-...
Ово питање је постало доста актуелно у задње време, поготову ако испред Палате Правде видите масу људи.
Očajnička replika, upotrebljavana samo kada se subjekt nađe u škripcu zbog kritikovanja njegovog načina upotrebljavanja nekog objekta.
A: Ne razvaljuj te džojstike, nisu ti oni krivi što gubiš.
B: Šta je, jesul' tvoji?
A: A jok, tvoji su. Gubi mi se iz kuće, botantu botantski.
Шаљиво питање упућено пријатељу када се појави у новим фармеркама, тренеркама, патикама.
Одговор на то питање треба да нам да увид у озбиљност повреде на нашем телу која је ван домашаја погледа наших очију. Прво што питају клинци кад их нешто боли.
!Јао ал сам звекнуо главу о лустер!!!
-Да видим... Добро је није ти ништа. Не иде крв биће то једна лепа чворуга и то је то.
Pitanje upućeno kultnom crtanom liku Silvestru u jednom od najboljih crtanih filmova, a koje se koristi kada nekoga prekinemo usred nebuloznog govora iil glupog postupka, da bi ga pitali da li je normalan.
Pitanje hirurga upućeno medicinskoj sestri nakon operacije kada ona uđe i kaže da ga pacijentova rodbina ispred čeka.
ms: dr jovanovicu, čekaju vas Mitrovićeva porodica, čekaju ispred, hoce da pričaju sa vama
dr: jel čekaju sa puskom ili sa prasetom?
ms: ne vidim prase
dr: ... (zalupiše se vrata na sporednom izlazu)
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.