rezultati pretrage definicija za "jer-neko-zna-zasto"
Obavezno ponesi maramice, jer ako ga ispušiš, da možeš da se obrišeš
dule345
2009-10-02 08:49:10 +0000
Izraz se koristi kao neka vrsta blagoslova kod studentske populacije i to pre svega pred sam polazak na ispit.
4
33
:
2
Julija Julija zašto si Romeo
sevast
2009-06-02 13:01:18 +0000
Uzvik ili bolje šekspirovski vapaj strejt muškaraca za prošlim danima kada se znalo da je sramota da se neko hvali da je gej.I onda je došla moda koja je uvela radosti marketinga gej populaciji.
5
21
:
5
To znam, aj dalje
sunshine
2011-01-18 00:22:33 +0000
Rečenica koja nikad ne upali na ispitu, a upali kad te neko pre ispita propituje.
Neko umro?
macbeth
2010-04-27 23:30:45 +0000
У српском језику широко распрострањен израз којиме се најчешће прекида непријатна тишина у просторији
Сви ћуте.
Субјекат улази.
Сви идаље ћуте.
-Шта је, умро неко?
2
50
:
6
Fizička zavisnost
princip
2011-03-15 22:12:17 +0000
Jer ustvari niko ne zna zašto je ta zavisnost fizička, ali izgleda mnogo zajebanije.
A: Tebro si čuo što lik pao u fizičku zavisnost od energetskih pića?
B: U jbt ozb? Kad to jel se skroz sjebo ili ?
A: Tebro si čuo sto lik zavistan od energetskih?
B: hah, nego sam ti pricao za onu malu iz treće četri?
2
18
:
5
Neko me loži
Slavk0
2010-03-12 01:00:17 +0000
Прво што помисли нормална особа на сам помен добрих вести које наговештавају срећу и благостање.
"Сине, умро ти тетак! Онај из Швице, кажу да ти је наменио позамашно наследство!"
"Што ме ложиш? Који ти је курац, зар немаш паметнија посла..."
0
43
:
2
Detinjstvo u Srbiji
StefanKostić
2011-03-18 11:41:59 +0000
Period kada stidljivo pokrivamo oči kada naletimo na scenu ljubljenja na TV-u, ali trčimo i radoznalo gledamo preko ograde kada neko kolje svinju.
Neko drugi
Glavni
2014-10-18 23:46:22 +0000
Potencijalna meta lovačkih priča.
- Jebo sam dve ribe sinoć!
- Pričaj te priče nekom drugom!
3
46
:
6
Tebe će jednog dana neko ubiti!
DustBGD89
2012-07-31 22:28:32 +0000
Ono što se neretko govori veoma agresivnoj, nervoznoj i konfliktnoj osobi
Bazirano na istinitom događaju
A: Dakle, B, večeras idemo na jedno mesto gde će biti puno finih devojaka, dobrih riba, ali i opasnih likova. Molim te, ne znam ja rimskog papu, znam tebe. Kontroliši se i možda se lepo provedemo.
B: Ja da se kontrolišem!? Šta ti pada na pamet da mi to govoriš...
A: Khm... (Misli: "Dobro, kontam da će imati to u vidu.")
20ak minuta kasnije, u taksiju
A: Majstore, koliko smo dužni?
T: 600 dinara
B: 600 dinara!? Alo bre, to nema i u Tokiju da taksi toliko košta! Garant si budžio taksimetar...
A: B, molim te...
T: Prijatelju, možda nema u Tokiju, ali ima u Beogradu...
B: Je li, a da nismo možda išli limuzinom, a ne krntijom!? Ni klima ti ne radi, a puštaš narodnjake! Krvi ću ti se napiti, manijače! (stiska pesnice)
A: Alo bre, ludaku! Smiri se! Evo, gospodine, izvolite, u redu je! (daje hiljadarku)
Pet minuta kasnije, na ulazu u lokal
Obezbeđenje: Molim vas, raširite ruke i noge...
A: Naravno...
B: Šta je bre bilo, majmunčino, da ne ulazimo možda kod Tome Nikolića, pizda ti materina!
O: Ti, pazi malo na svoj rečnik. Ovo je uobičajena procedura.
B: Ma dam ja tebi kurac malo...
A: Smiri se, raširi noge i ruke, ILI MOMENTALNO IDEMO KUĆI!
B: Dobro, dobro... Ali da znate, ovo stvarno nema smisla...
A: Dakle, jako obrati pažnju... Najbolje ribe su gotovo po pravilu zauzete...
B: Dobro... Eee, izvali onu! Brateee, ovo je vagina koja hoda... Puslica, ko rođena za mene... Ček da je startujem...
A: Koja... Neee! Stani! (ovaj se već odmakao) Pa to je riba Žikice sa Senjaka...
Dva dana kasnije, kod zubara
A: Dobro, brate, makar ti nisu izbijeni svi zubi!
B: Mavš move!
A: Znaš šta, izvini, ali moram da ti kažem: za sada su te samo prebili. Tebe će jednog dana neko ubiti!
Zubar: Stigao je predračun. Ugradnja svih veštačkih zuba na mestima onih koje su vam izbili je 500 evra. Otvorite usta, stiže anestezija
B: Šta bve 500 evva! To nvemva ni...
A: Doktore!!! Molim vas, dajte mu tog anestetika toliko da ga smiri do kraja života. Nije problem, ja ću da platim...
0
24
:
2
Razlog zasto ustvari student pada ispit !
Urbana Legenda
2011-02-22 04:16:39 +0000
Ustanovio si da je devojka lepa iako je vidis samo preko facebooka, i sledeci korak je da je pitas da izadjete. No,kako si je tek veceras upoznao cimajuci je na chatu, to pitanje ces ostaviti za sutradan. Iako ti ispit pocinje u 8 izjutra, ti si budan i dalje... vec je pola pet izjutra a ti se i dalje dopisujes sa njom... i bas je fina, ima lepe i seksi slicice, a naizgred jako postena cura, cak ti se cini da ti daje neke "znake"... tako te i briga sto je rano ujutru ispit koji moras da polozis. Kad si joj konacno poslao poljubac za laku noc u pet ujutru, odspavao si sat/dva i krenuo na fakultet. Naravno pao si jer ti je ona u glavi. Osecas polako da si zaljubljen, ni za sta te nije briga, ceo svet ti je u trenutku na dlanu.
Sreo si je ponovo na chatu, sada je prava prilika da je pozoves... I taman kada pustis ceo svet u sebe, ona ti kaze "zao mi je, imam decka"...
1
25
:
19
Neko mi je izvalio šifru
Самхаин
2010-11-04 23:00:01 +0000
Најсоцијалнија фора за избегавање одговорности. Прибегавају јој највећи промашаји када на свом омиљеном сајту, (на ком као имају "нет репутацију") напишу нешто што не би требало или што њихови пајтоси дочекају на нож.
Промашај: Е сте чули нову песму од Милана Станковића? Баш је екстра.
Лик1: Који ти је курац?
Лик2: Мајмуне, ти нас зајебаваш? Мислио сам да си кул...
"Многосамопасан" мод: Сељачино, 'оћеш бан? Неће да пролазе та срања на овом сајту док сам ја жив. Си чуо?
Промашај: Е извините људи, сад тек видим ово, неко ми је извалио шифру. Вероватно ми се ортак свети јер сам пренео свима да је онанисао на Исидору Бјелицу. Извините, јбг.
Остали: Аха. / Ок. / Кул.
"Многосамопасан" мод: :бан:
13
119
:
18
Da se zna ko zida a ko malter meša
bojanboj
2010-11-21 23:12:57 +0000
Dokazivanje nekome ko je ustvari glavni,ima isto značenje kao i izraz ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
-Jagoda,sipaj mi vinjak i postavljaj da ručamo!
-Ček prvo da naranim svinje.
-Zajebi svinje,jel ti čuješ šta ja kažem!?More ima da se zna ko zida a ko malter meša u ovoj kući.
8
31
:
3
Vrhunsko kurčenje
Cara™
2010-10-02 00:18:20 +0000
Kada muva sleti na muvalicu.
Kao da malo đubre zna da moram da uzmem muvalicu da bi je 'zalepio'.
Nema neko telo...
le piaf
2015-01-14 17:19:50 +0000
Opis kucxkice koja ima celulit na bedrima, ali lice za primer. Ne može se svrstati u sam vrh riba, pa odsustvo savršenosti nadoknađuje jebozovnim pogledom.
...bela florida sletela u Južnu Moravu na putu za selo Pukovac...
Pinge: Jebote, koj moj ćemo sad?
:petorica putnika sa obale obilaze i procenjuju štetu:
Dragan: Bitno da smo živi. Smislićemo nešto.
Arhimed: Dajte mi dobar oslonac i dovoljno dugu polugu i ja ću sam dizvučem ovo gomno od auta.
Vilenjak: :podrugljivo: NEUREKAO se ti meni taki pametan... Decxko smaraš!
Donatelo: Imam ja za njega dugačku močugu. Eo, samo ne znam da li će pasati?:uhvati se za mačora i počne da ga vuče gore-dole:
Pinge: OPAAAA! Al te sjebo ko Tviti tečnost za suđe!!!
:opšti smeh:
Arhimed: AE MUUUURŠ TAMO! Šta se smejete detevijebemupičku?!!!
Vilenjak: Jaooooo srceeeee mawo!!! Kako je swadak kad se ljuti.
Arhimed: Vratiću ti ovo! El me čuješ?! El me čuješ?!
Doktor: Je l’ me čuješ, Dragane?! :podiže kapke pacijentu i posmatra zenice: Ništa, ne reaguje uopšte.
Medicinska sestra: Ahaaaa, bez brige, takav je staalno.
Doktor: Mmmmm, ovako čudnu kontuziju mozga nisam do sad sreo. Do sad bi već trebao biti na nogama.
Sestra: Pfff, ne’am pojma, ja samo sledim upute sxto mi drugi napisxu.
Doktor: Čudno mi, čovek malo razbio glavu od volan i ne budi se već dva meseca.
Sestra: Khm, kakav volan? Kakvo buđenje?
Doktor: Volan...florida...u Moravi...Čemu taj zbunjen izraz?
Sestra: Zar ovo nije onaj sxto smo ga trebali odrzxavati u vesxtacxkoj komi??? Onaj sxto ga je mercedes pokupio na pesxacxkom.
Doktor: KAKAV PEŠAČKI BRE?!!! Pa taj je podlegao još u novembru! Daj da vidim to... Pa ti si ‘ladno zamenila njihove kartone!
Sestra: JAOOOOO, mene glupacxe!!! Ja ga svo vreme kljukala onim mixom anestetika, hihihihiii :trep, trep:
Doktor: ...NEEEEE SEEERI!?
Sestra: Maaaaajke mi.
Doktor: LOLOLOLOL!!!
Definicija napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
17
60
:
7
Neko drugi
Iceland
2010-07-16 10:31:59 +0000
Najgora stvar koju možete zateći u kupatilu kada vam se baš ide.
1
39
:
9
Neko drugi
Živorad
2011-01-10 19:23:15 +0000
Magnet za žene.Zbog njega te devojke odbijaju.
0
39
:
9
Zašto pitam popa, kad je vladika glavni
frnjiii
2011-07-28 15:37:00 +0000
Pitnje koje postaviš samom sebi kad pitaš za nešto roditelja koji nije glava kuće.
-E halo matori, stigo sam, ajde dolazi po mene na autobusku!
-Ma jesi normalan, vidiš da je pola 5 ujutru, dođi pješke, šta zajebavaš? Mrsko mi ustajat! Ćao!
-Halo, mama, stari neće da dođe po mene na autobusku!
-Sad će da te nazove za minut, nemoj da brineš!
-Halo konju jedan, čekaj me tu, eto me za 10 minuta tu. Platićeš mi kad tad za ovo buđenje!
-Važi! E moj stari, i ja sam budala, zašto pitam popa, a vladika je glavni, njegova je poslednja.
0
16
:
4
zavij ga u 100 evra mozda ga neko i pokupi
.Vule
2009-03-12 20:11:30 +0000
Recenica koja sledi posle repertoara hvalisanja pri prodaji mobilnog telefona od neke osobe koja svoj mobilni smatra zlata vrednim, iako to nije ni blizu!
Jaoj vidi kakav je fon, nokia 6070, samo 70 evra, oces kupis, vidis kakav je!!!
-MA JES TI LUD, ZA TE PARE NOV DA KUPIM, A MOZES DA GA ZAVIJES U 100 EVRA MOZDA GA NEKO POKUPI, HEHHHE
sta se smejes majmune jedan??::(((
2
24
:
2
Ide mi staž
perhan028
2011-06-15 19:29:10 +0000
Još jedno (jadno) opravdanje zašto neko radi neki posao, najčešće u nekoj (takodje jadnoj) državnoj firmi i prima (još jadniju) platu. Ili je uopšte ne prima...
Kasnije, kad firma propadne ili je neko kupi za sitne pare, shvati da je sve ove godine živeo u lažnoj nadi jer od uplaćenog staža ima k...c!
Ma plata nije baš neka. Ustvari i neznam kakva je jer za ovih 9 meseci nisam dobio nijednu, ali bar mi ide staž.
1
17
:
0
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.