On je jak, od njega ne boli, on je anatomski savršeno oblikovan, on je tvrd, on je najtvrđi. Koža uz njega diše, telo ga želi, kad su zajedno Dormeo i telo oni se spoje u ekstazu, uz veliko Aaaah...Na njemu je ugodno spavati, Dormeo se mazi posle seksa, ne puši, fura zdrav život, o njemu hvalospeve piče poznati muškarci - i s još većim ushićenjem- poznate žene. On je poželjan, on ima garanciju na 15 godina. Ako ne zadovolji on vraća pare. On je savestan jer pruža miran san.
Ail je skup, jebi ga. Šta ćeš kad je marka.

Ништа посебно. Списак супстанци унетих у организам. Тачан рецепт никад неће бити откривен из простог разлога што није константан. Бог зна шта све може да искрсне и да се задеси као додатак у формули смућканој предходне вечери.

Pitanje koje me je začuđivalo dok nisam shvatio prost razlog - pa da čovek ne izgubi koncetraciju i zaspi ! Zamislite vi da tako krenete da vozite posle dobrog jela i pića (čega u našim uslovima ima vrlo često) po ravnom autoputu koji samo ide pravo jer je odlično regulisan, kojim bez straha vozite u vašem udobnom autu čiji motor predi kao malo mače i gde vas klima stalno hladi ili greje po celom telu dok vas vaše sedište udobno masira da bi se opustila leđa, a u isto vreme svi voze po pravilima i ponašanju saobraćaja i nema nikakve buke i gužvi. I kako ne zaspiti u toj situaciji i napraviti neku užasnu nesreću ? Zato naši savesni putari i kolege vozači se žrtvuju da bi vozač ostao budan tako što jedni prave puteve sa što dubljim rupama i oštrijim krivinama da vozač ostane budan i koncetrisan dok vozi kola, a kolege vozači voze 200 na sat, pretiču pod oštrim uglom celu kolonu i još trube kad god je omanji zastoj da savesno podsete svog kolegu vozača da ne sme da izgubi koncetraciju i zaspi i da mora da nastavi da vozi savesno i sa poštovanjem prema ostalim učesnicima u saobraćaju.

Prva misao koja nam prođe kroz glavu, kada u daljini čujemo zavijajući zvuk automobilske sirene.

Izraz koji definše dobro poznato prokletsvo da nikada ne cenimo dovoljno ono što imamo, sve dok to ne izgubimo.

Omiljen odgovor starijih ljudi na pitanje zašto neko dete neće da uradi ono što su mu njegovi tražili.Kaže se zbog guzice jer je ona glavni pokretač,to jest ona se prva pomera pri izvršenju nekog zadatka:

Реклама након које ће сваки нормалан мушкарац поставити питање ''Зашто?''

Mnogo ljudi ih puši a niko ne zna zašto. Razumem da se ljudi napiju ili napuše gandže jer se ovim donekle popravlja raspoloženje. Ali čemu ova govna služe to niko živi ne zna!

Izreka koja je najcesce koriscena u krugovima teskih fizikalaca. Obicno se tako obraca iskusan direktor na dzakovima novajliji koji je tek poceo posao.

Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.

To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.

Večito pitanje koje devojke postavljaju same sebi pre izlaska. Ma, mogu granate da padaju, tenkovi da prolaze tik pored njih, zemlja da se razdvaja na pola, njima to u tom trenutku nije bitno, bitne su štikle. Onda kreću dogovaranja, da li se nose štikle, ako se ne nose, zašto se ne nose, ako se nose, zašto se nose. Ako samo jedna u društvu želi da ih obuje, neće to uraditi, jer ne želi da se izdvaja. Ako samo jedna neće da ih nosi, obuće ih, jer opet, ne želi da se izdvaja. Jer... Žene znaju zašto.

Fraza često korištena za razumsko podizanje morala osobe koja u glavi projektuje samo najgori epilog događaja.

Naziv vecina kompanija/organizacija/preduzeća u Srbiji. Nekad u nazivu stoji ''sinovi'' u zavisnosti od toga koliko ima sina vlasnik prezimena. Takodje nigde nećete videti da umesto ''sin'' stoji ''ćerka''

Zaključak koji se nameće kada pridošlica “legne na zvono“ (najčešće od interfona).

Питање које се поставља када изненадно затичете чланове уже породице лепо одевене и дотеране, а не знате зашто су се упицанили. Као једино логичко решење изналази се сахрана и изјава саучешћа, јер није пристојно доћи покојнику у било чему.

Izgovor muške polovine da nakupuje sve i svašta uoči najmanje naznake mogućeg dolaska gostiju. Naravno, prilika se koristi za besomučno krkanje i ispijanje sa eventualno dva do tri ortaka i to do jutarnjih sati, da se ne baci.

Фраза коју додајеш, кад индискретно желиш саговорнику да докажеш да је управо оно што он мисли да није.

Питање које можемо чути од драгих нам родитеља, узроковано било каквом видљивом телесном повредом, макар то била и посекотина од бријања.

Dobar primer su EMO likovi. Izgledaju nakaradno, trpaju na sebe kojekakve dzidza-midze, prave frizure u 16 boja i 30 razlicitih duzina pramenova, sminkaju se kao da im je Picasso oslikao lice, tetoviraju sarene tetovaze, Nose iscepane mrezaste carape, itd. itd.
Misle da su kao takvi "posebni" i "drugaciji od ostalih", ali- kada se uporede ljudi unutar njihove "grupe"- oni se jedni od drugih uopste ne razlikuju i ni po cemu nisu posebni.