
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Kvazi urbana riba koja se loži na intelektualce i nikada ne bi dopustila da u životu zaglavi sa nekim idiotom iz radničke klase.
Svoju ljubav će pružiti samo muškarcu sa kojim može da obilazi opere i sve druge kulturne manifestacije koje ljudi sa akademskim zvanjima naprosto ne propuštaju.
Pošto krpa obično nađe zakrpu ovakve ribice se najčešće i udaju za momka iz svojih snova i sve bude kao u bajci dok se surova životna realnost ne uplete u sve.
Znam da smo bili pijani sinoć ali osjećam da si ti žena mog života, vjerujem da je ovo suviše brzo i neplanski ali da li bi me učinilanajsrećnijim muškarcem na planeti....
Ma puši ga seljačino, ako si uspjeo da me odvučeš u krevet sinoć nakon desetog koktela ne znači da sam odlučila da ti rađam djecu, a pogledaj se samo pa još ti motorno ulje na rukama a na godišnjem si već dve nedelje. Zajebi sve ovo mi smo različiti svjetovi, meni treba neko ko će da cijeni moj trud neko sa istim pogledima na život. NE NEĆU SE UDATI ZA TEBE ZABORAVI DA SE OVO DESILO.
Ćao, znam da sam malo dosadna i da te zovem već stoti put, ali veoma bi voljela da se vidimo u ime starih dana, pa sjeti se samo kako nam je dobro bilo one noći. Molim te javi se rezervisala sam nam sobu u hotelu i treba mi neko znaš da mi je muž gej i da mi treba pravi muškarac.
Puši ga stoko kada sam želio da ti dam sve što poželiš smetalo ti crno ispod nokta, a sada kada je zavladala nejebica u kući valjamo i mi bez akademskog zvanja. Ne zovi me više na ovaj broj ako je tvoj brak sranje moj nije i želim da tako i ostane.
Волела је голему мочугу.
Код ње није био довољан двоцифрен број инча паламаре, преферирана дужина јој је тежила бесконачности. Да може, примила би мост на Ади, само да је од меса. После сваке њене авантуре са пенисима интергалактичких размера, остали би могли само да бацају саламу по ходнику. Никад засићена, увек је тражила големији примерак.
-Јеси коначно каро Јелену?
-Ма јесам брате, замисли, још ми се жалила на дужину. А ја имам сасвим пристојних деветн'ес и по центи.
-Знам, прич'о ми Ћоми да ни она чамуга из Партизана није могла да је натера да сврши. А он нема курац, него ватрогасно црево. Ономад се Бабовић онесвестио под тушем, мислио анаконда. Истраумиро се човек, не може више вола да убоде, а камо ли гол. Што се тиче димензија, бескрај је њој граница.
Једи(нстве)на дијагноза и реакција већег броја мушкараца на апсолутно било које понашање дотичне жене.
- Види ову како се гласно смеје...
- Ма фали јој курца
(Девојка иде са слушалицама у ушима и не реагује на одмеравање&звиждање)
- Ал је дигла нос... Фали јој курца.
- Како је надркана она риба, значи брате хаос.
- Хистеруша... Фали јој курца - гарант.
- Вид` ову што цмиздри, рида ко варбург
- Ма фали јој курца бр`те.
...ogrlicu, psa, mačku, babu, dildo...
Potencijalna inkunabula razvojnog papučizma i blagoglagoljivo opipavanje situacije.
Uvodna i nijansirana reč njene, za sada prikrivene, opresije nad nekad stamenim vlasnikom gvozdenih jaja.
Ne obraćaš pažnju i dok trepneš, ona drži tvoj kraljevski skiptar (čitaj, močugu) poput džojstika i šalje te kod manikira jer su ti zanoktice kao u srednjevekovnog kmeta.
Pošto je to evoluciona neminovnost u vezi, a ne želiš da završiš sam i da ti se na zapuštenom grobu jebu sektaši dok u transu provlače tvoje ime u šejtanskim stihovima, kao i što jebiga ne želiš da se odrekneš patrijarhatske kraljevske titule (ili u najmanju ruku principa primus inter pares*) moraš nesebično ali pronicljivo da odneseš prevagu.
*Prvi među jednakima
Ukratko, čuvaj ogrlicu, psa, mačku, babu, nemoj dildo.
Narodni izraz za dobro razgažen Ženski polni organ.
Varijacija izraza "pička k'o konobarki šlajpik"....
Nema tu leba....
Дала је. По први пут. Неко ју је пробушио к'о наркоман вену и први пут спавао у пичку.
1 - Е шчуо што је Мики јеб'о Невену? Скинуо јој је мрак. Сад јој је вриснуо јунфер.
2 - Ахам како не, лаже бре стока, само себи диже цену. Он јој је већ четврти први дечко. Спавали су је и Марко, Никола, Дима и Сале.
Женска особа која се не може похвалити бујним попрсјем.
- Види ала Сања лепо изгледа вечерас.
- Јесте јако лепа, али је толико равна да јој и зидови завиде...
- Ма шта ме брига, идем да јој приђем.
Riba koja najviše vremena provodi na leđima.
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"
Натерати је на сузе, урадити јој нешто због чега ће заплакати.
- Оца ти јебем, опет ми она твоја долази кући и виче како је вараш, сваки пут јој размажеш маскару!
Recenica u sprskom jeziku koju izgovaramo kada hocemo da opisemo koliko nam je zivot sjeban!
Фраза којом желимо пријатељу веродостојно да дочарамо величину груди женске особе коју смо имали прилику да упознамо.
Цоа: "Је л' оде ти синоћ да се видиш са оном цицом што си рекао да си је упознао на нету?"
Мики: "Е, 'ладно јесам. Цура опасно изгледа, има анђеоски осмех и невероватно је згодна. Једино што ми се не свиђа што има баш мале груди!"
Цоа: "Па није ваљда да су баш тако мале?"
Мики: "Нажалост јесу... равна је, синак, зидови јој завиде!"
...кажемо када видимо МНООООГО добру рибу која лупањем своје обуће ремети тишину нашег блејања испред зграде.
Иако није плавуша, понаша се као да јесте, и то не обична, него она најпластичнија са кило кармина на доњој усни. Мозак јој је истрлио. Она својим ''паметним'' изјавама шокира и оне најглупље особе, оне којима би и особе глупе к'о курац позавиделе.
Дакле ликуша која не размишља, не служи се оном ''испеци па реци''.
Само блебеће, опалила је промаја у главу.
- Господине, вратили сте ми четрдесет, дала сам Вам двеста, а све ме је коштало сто шездесет динара! Каква је ово превара?! Полицију ћу звати очевог ми гроба!
- Госпоџо, израчунајте мало боље.
- Немој ти мени госпоџо, ваљда сам ја имала пет из математике у трећем основне, мене си наш'о?!
- Ало, јел си ти стварно тако глупа? Очигледно ти је мозак плав кад већ коса није!
Беспомоћни смо да променимо даљи ток ситуације.
Користимо помоћ старије особе или родитеља да би вратили нешто што нам припада или да се они, као старији, обрате особи која нас је на неки начин обезвредила.
- Мама, Невена неће да ми врати телефон..
- Невена, врати му телефон!
- Ево.. :пружа руку као да ће да му да, али га зајебе:
- А мама, реци му!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ај пусти ме, сад је мој ред да седнем да компјутер.
- Чек још 20 минута.
- Рекао си да ћеш устати за 5!
- Лагао сам.
- Мама, реци му! Сад је моје време да седнем, а он неће да се склони.
Učestali komentar na karaoke žurkama za nečije fantastične glasovne nemogućnosti, ili nesposobnost praćenja predviđenih nota, što uz nemerljivi entuzijazam nesebično deli sa prisutnima.
Čak i ukoliko ste gluvi, a poželjno je, lako je prepoznati ovog davitelja majka po tome što usled neizmernog talenta ne mora da gleda u tekst pesme, jer ga ionako ne prati baš najbolje, a svaka naredna stvar je upravo njegova. I još samo ta.
- Jao, jao, moja pesma. Još samo ova! Moojaaa siiii od zlaaaataa jabuuuuka, mojaa-aaa si... O DA!!! ...ouvaj, Mile, gde ćeš pošo sa tom stolicom?
--------------------------------------------------
- I Kosovo i Evropska unija!
- Šta pviča ova budava? Otmite mu mikvofon i izbacite iz stvanke!
Kaže se za žensku osobu, kojoj kuvanje nije jača strana.
Mare:”Goksi, stalno jedeš neka fastfud sranja, pa zar ti Mira ništa ne kuva. ”
Goksi:”Ma pusti je, voli ona da kuva, ali njoj, i supa zagori!”
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.