Osećaj u stomaku žene, kad vidi (bivšeg) dečka/švalera/jebača s glomaznom prangijom, koja joj je ostala urezana u sećanju.

Dođe, tako odjednom, ispuzi iz nekog ćoška za koji nisi ni znao da postoji u tebi, i ujede te podmuklo, hinjski, tako da ne možeš da je dohvatiš i otarasiš se napasti.
I nije joj to dosta, jok.
Nastavlja da te jede i jeducka, svaki dan sve više, gustirajući tkivo tvog uma.
I ne možeš joj ništa, ič.

Ti je nazivaš nepravda.
Ti je nazivaš njihovo neshvatanje tvoje ličnosti.
Nazivaš je i kolektivna mentalna reduciranost drugih.

A ona hrani sve te nazive u tebi, hraneći se tobom samim, za nju savršeno bezimenim...

Devojka sa viškom muških hormona. Fizički izgled i nije toliko bitan za naziv ali je obično malo masivnija. Ljulja. Bitno je ponašanje, stav, držanje. Rkulja kad hoda trese se zemlja. Imaš osećaj kad bi te stegla butinama da bi te prekinula preko struka. Jednom rečju žena zmaj. Ima je od svake ruke, domaćića jedanput, pere, čisti, cepa drva ali joj to ne smeta da u isto vreme bude i dama. Jedno je sigurno, oko seksa sa rkuljom nema šale, daš dukat da uđeš u kolo dva ti trebaju da izađeš.

Opisuje kako žena gleda na muskarca u bilo kojoj situaciji. Kako god on da postupi, ona će tu uvek pronaci nesto sto joj se ne sviđa što će mu zameriti.

Još samo da operem tanjire, skupim prašinu, skuvam kafu njoj i drugarici i izribam joj one gaće na ruke, pa ću joj onda reći šta mislim! Zna se ko ovde nosi pantalone!

Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...

Riba koje može proći, samo da joj nije one ružne glave. Inače, sasvim je do jaja.

Novonastali, totalno gej izraz kojim se služe moderne korporativne devojčice zaposlene u raznoraznim marketing i PR sektorima, koji predstavlja nešto cool, fensi i lepršavo i koji čini da se subjekat uz koji stoji odmah svima dopadne. Najčešće ipak bezuspešno. Trenutno vodeći izdanak gej slenga.

debela zena koja u punom autobusu GSP-a nece da sedne do prozora, a kada joj zatrazite da prodjete do sedista do prozora, onda vas pogleda kao da ste joj pobili pola porodice.

Optimista je osoba koja, nakon spoznaje da su joj, zbog nedovoljno dobro zavrnute flaše sa vodom koju je spustila u torbu, uništene neke možda izuzetno važne beleške, knjige, pokvaren telefon, da joj je tašna pustila boju, da joj se sve sliva niz nogu, da više te vode nema, iako je možda vrlo topao dan, zaključi: "U, super, cigare su mi bile u džepu!"

Mlada devojka koja je postala zvezda sa 16 god. Pesme su joj govno,naglasak joj je govno,ona izgleda a i ponasa se kao govno.Tata joj je neki matori pedofil takodje pop pevac...Inace zna se da se Miley sa 16 god. prcala sa nekim crnjom sa kitom velikom kao bastensko crevo.rawr

Modifikovana verzija poslovice daš mu prst, a on hoće celu šaku.
Najviše korišćena u onom čuvenom trouglu Novi Pazar - Tutin - Sjenica i znači apsolutno isto što i originalna verzija poslovice, jer Šako je ipak popularniji i duže je na sceni pa je samim tim verovatno i bogatiji od nećaka mu Dade, te stoga označava nekoga ko bi trebao da bude srećan sa onim što si mu poklonio, a on je alav i uvek hoće još.

Pokretni ormar.
Nebitno da li je dvodnevni,trodnevni ili visenedeljni put u pitanju, koliki god da joj kofer date moci ce da ga napuni, a vrlo verovatno joj nece biti dovoljan.

S obzirom da ženska ljubomora ponekad nema granica, često postanu maštovite u svojim smicalicama, najviše zbog nesigurnosti u svog partnera.
Naime, navlakuša je najbolja i najzogdnija drugarica vaše devojke, koja će zarad "ženskog kodeksa" da joj pomogne u postavljanju zamke. Navlakuša stupa na scenu kod izuzetno ljubomornih devojaka i to nakon višemesečnog ispitivanja vernosti, čitanja poruka , praćenja, angažovanja vaših drugara itd.
Zadatak joj je da vas zavede, kako bi vaša devojka imala materijala za potkrepljivanje svoje ljubomore.

Ovaku su nekada muškarci padali u sevdah pri pomisli na izuzetnu lepoticu.
Mi danas padamo u trans i ''polizali bi joj dupe ko sladoled''.
(Ekstremne varijante u kojima joj se ''jede nešto k'o ćevap'' nećemo ni da pominjemo...)

Nos joj je toliki da stigne svuda 2 minuta prije nje

Srpkinja koja se smatra Australijankom,inače ima momka Hrvata,zbog koga joj se tata odrekao za sva vremena, Ja je smatram nitkovom,jer kad sam čuo šta je rekla za Srbiju... Rekla je kako joj je krivo što je uopšte dolazila u Srbiju,pošto je pre toga živela u Osijeku! Kao to joj je bila propast karijere...

Izvorno znači lepa, ali retko koja devojka će se raznežiti ako joj kažete da je gizdava.

Ima upadljivo lepe oči, suze joj piče 300 na sat u gotovo svakoj epizodi, nos joj nikada ne curi, a umesto maramice obično koristi rukav, podlakticu ili šaku. Glupa je ko kurac, ne zna ko su joj roditelji, obično rađa dete glavnog junaka na sred ulice po najgorem mogućem pljusku, svekrva joj je skot, ali i pored svega toga, ona se nakon 1500 epizoda uz blagoslov Bogorodice od Gvadelupe udaje za glavnog šmekera i zatvara poslednju stranicu ljubavne priče u kojoj igra glavnu ulogu.

Ono sto ti upucuje devojka kad joj se svidjas.Ako je dobra,ti joj uzvratis osmehom a ako je kao Ruska Jakic dabogda je djavoli setali.