Sto da trcis kad te niko ne juri!?!?

Johnny Castle 2009-11-27 17:39:19 +0000

Izjava roditelja kad im njihov sin kaze da ide na trcanje... Ovo je jedna od njihovih omiljenih provokacija,jer su oni prestali da brinu o svome tijelu prije 20 godina...

-Joj,pogledaj me jesam debeo,kipi tjesto na sve strane,moram da odem na trcanje...
-Sto hoces boan da trcis kad te niko ne juri!?

5

33 : 4

Ma vid' ti đav'la, šta ono zna!

Facafacaa 2012-08-23 02:21:50 +0000

Пензионерски усклик одушевљења на омладинску свестраност. Најчешће везано за технолошке ствари. Тачније, за ''шта све неће да измислу'' врсту апарата.
Не зна ђедо добри да си само тешка нолајферчина, беспосличар и спадало. Скинеш му с торента Валтера да се подсјети олдтајмер како су се Швабе таманиле четр'ес' друге, или му на мобилном ставиш најстаријег сина на брзо бирање да се не мучи с типкањем, и ти си њему Бог. Ма зајеб'о си и Теслу и струју. Док испитујеш који торент има највише сидера, маторац те гледа к'о да си нуклеарни техничар. У најмању руку.

- Е деда, ово ти се зове скајп.
- Да?
- Да. И гледај сад, клик овде и тако позиваш Милутина у Чикагу.
- Ма како то тако, очи моје? Значи ту мишем шкљоцнем и Милутин искочи??
- Јесте, ђеде.
- Ма вид' ти ђав'ла шта оно зна! Ево педесет марака за чоколаду, МИЛУНКАА донеси ми оно свечано одјело да се испитам с братом поштеним како доликује. И ракије литар, да се залије дакако!
(пар мјесеци касније)
- Синкооо, дедер објасни. Стисн'о сам оно дугме доле како си рекао, ал' на овом телевизору и даље мрачно...
- Ђеде, извукао се кабл из монитора.
- А?
- Чек'. Ево, сад ради.
- Фала ти око моје паметно. А ја гледам пола сата 'вако у ово, к'о магаре. Сморио сам се к'о Синан на Егзиту.
- Ђеде, престани бацати фазоне. Убио те интернет. Ено бабу си испрепадао, виче да баљезгаш нешто на страњском у последње вријеме.
- Please noob, leave the room.

17

76 : 7

kad "slušaš" muziku

ophidia 2009-08-23 14:21:32 +0000

Masovna pojava.Staviš slušalice u uši i potpuno isključiš mozak.
Kada se vratiš iz sanjarenja, odjednom shvatiš da nemaš pojma šta si slušao.
Zapita se čovek zašto ljudi daju po 200 evra za I-pod kad ionako retko kad stvarno slušaju muziku, mada, ako neko (nepoželjan) u autobusu pored tebe ćuti zato što imaš slušalice u ušima, svakako se isplati.

1
-E, odslušaj ovu pesmu, znaš kako je dobra!-kaže i nabije drugarici slušalicu u uši.
Posle nekog vremena:
-I kako ti se čini?
-Šta?
_Pa pesma!
-Aaaa....mmmm, pa dooobraa jeee(nema pojma koju je pesmu slušala).....
2
Devojka sluša muziku u autobusu, u pesmi se pominju "dva oka plava".
Počinje da razmišlja:
-"Mmm, Miloš. Imao je stvarno lepe oči. Mada, stvarno je bio seljak. A opet, mogao je da prebije svakog dečka koji bi me pogledao. A i društvo mu je okej. Pa ne znam..."
Činjenica je da u naredna dva sata neće čuti muziku, dok ne čuje u pesmi"dva oka crna" pa počne da razmišlja o nekom drugom dečku.

2

47 : 8

Pazi kad sam znao

Bruce 2011-10-07 18:55:06 +0000

Rezignirano prihvatanje činjenice da smo mogli i unapred pretpostaviti neuspeh. Bilo nam je sasvim jasno da nema ništa od tog posla, a zašto smo ga ipak preduzeli odlazi u drugi plan. Može se iskoristiti i kad je u pitanju neko drugi, ali u tom slučaju moramo biti spremni na prihvatanje kritike.

- Jebem ti sreću ovakvu, celu noć muvam onu malu i na kraju me otkači i ode...
- Pazi kad sam znao da ćeš nešto da zasereš, džabe te učim godinama.
- Znao si ti moj kurac! Što mi nisi rekao da mala voli suši?

10

48 : 0

Sta mu je ono na glavi?

Talas 2009-05-14 22:40:21 +0000

Pitanje koje je 87% baba postavilo svojim unucima prilikom nastupa naseg predstavnika na Eurosongu.

Markosa Koson

1

26 : 0

Ono tan, tan, taaan

Leo_Messi 2010-10-21 20:03:16 +0000

Smoke on the water, kako smo ga mi kao klinci nazivali...

Tata: Sine, evo, ovo je čika Taj_i_Taj, on zna da svira gitaru.
Klinac (oduševljeno): Stvarno? A je l' znate ono tan, tan, taaan?

0

20 : 2

Dobro je keru i kad muda oliže!

Aleksa023 2019-03-10 22:30:01 +0000

Izgovor kad nagrđen ekonomskim padom pokloniš devojci za 8. mart ogrlicu sa imenom bivše devojke koja te je ostavila pre nego što si uspeo da joj uručiš poklon!

-Kretenu ja se zovem Aleksandra, ovde piše Jasmina!

-Jel ti znaš da se plaća po slovu, poklapaju se 3 slova, jel znaš ti kakav porast cena vlada! dobro je keru i kad muda oliže.

0

15 : 11

Maču Pikču

dovlinhos 2008-05-27 19:04:41 +0000

Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

40

1813 : 74

odabrana

Kad napunis 18.....

nadimak.bg 2011-06-09 17:18:05 +0000

Pocetak recenice kojom roditelji cesto ogranicavaju svoju maloletnu decu. Dete tom prilikom dobije utisak da je sa 18 sve dozvoljeno. Medjutim, pravi problem nailazi kada dete napuni 18 godina.

ja: Tata idem da busim obrvu.
tata: Kad napunis 18 godina izbusi sebi rupu na sred glave ako oces, ali sad Boga mi neces.
ja: Ali tata...ja imam 19 godina.
tata: Dok zivis pod mojim krovom, nemas!!!

13

332 : 8

Up'o u solarijum kad je bio mali

Johnny Kurajber 2012-06-08 22:55:06 +0000

Nešto slično kao što je Obeliks upao u kazan sa čarobnim napitkom i od tada ne treba da ga pije da bi bio jak, tako je masa evropskih reprezentativaca upala u solarijum kad su bili mali pa su ostali crni, a čisti su Evropljani.

- A zar nije malo glupo da nam Ogundu Undungaga igra za reprezentaciju? Ima valjda neki naš Šveđanin da igra zadnjeg veznog.
- Ma i on je Šveđanin, samo je up'o u solarijum kad je bio mali. Undungaga je staro Švedsko prezime.
- Ali pojeo je Svensona posle treninga u sredu.
- Jebeš Svensona, u Mozambiku ima tak'ih na tone.

18

82 : 7

Kad mladenci utihnu

bata gugi 2013-05-04 11:28:36 +0000

Trenutak kad se na svadbi otvara koverta od kuma.

42

94 : 7

Ma kad oce i vepar se oprasi

timotije 2010-01-18 18:31:56 +0000

farmerska izreka za talicnost, kad krene sreca da kenja pa nezna da stane, retki trenutci zato sigurno i niste culi za ovaj izraz ili nepoznajete farmere.

A- ej sta radi agasi?
B- koji bre agasi? nema tenis danas
A- daj ne zajebavaj, francuska liga jebem ga
B- mislis na ajaccio?
A- eeeee bas oni
B- gubili 0:3 na poluvremenu pa preokrenu na 4:3 kraj
A- alal im kopacke, imam keca na tiket, ma kad oce i vepar se oprasi
B- aham, nego aj zovi pivo
B-

1

25 : 2

Ono koje rukom ne možeš da dohvatiš

StrajaKg 2010-09-24 22:05:53 +0000

Mesto na leđima koje najviše svrbi.

7

53 : 11

Kad bi mladost znala, kad bi starost mogla...

Mstislav Rastropovic 2009-08-31 22:42:46 +0000

Ова изрека говори да је човек проклето биће. То проклетство се огледа у томе што он никада не може у потпуности бити задовољан постојећим стањем ствари. Људи се често са сетом сећају своје младости и жале што тада нису имали ону мудрост и искуство које сада имају. Али, сада нажалост немају ону енергију и вољу за животом која им је потребна за остварење комплетне среће и пуноће живота. То животно незадовољство у суштини није условљено спољашњим околностима (како се људи често самозаваравају) већ је узрок томе неискорењива тежња сваког људског бића ка нечему већем, даљем, бољем, лепшем... Сваки човеков зацртани план или циљ изгледа апсолутно све док се не оствари. Након своје реализације, он брзо постаје празан и бесмислен.
Зато треба живети у садашњости. И спроводити Вечност у сваки тренутак времена! Међутим, жал за младошћу ипак остаје. Нарочито за детињством...

6

35 : 5

Kad je bal nek' se jebe i princeza

Norvežanin 2018-01-17 23:31:21 +0000

Rečenica sa kojom se završava žurka a počinje after.
Kad se uništavamo idemo do kraja.

Apotekar :"I deco de ćemo šta ćemo, oćemo se još drogirati, kojekude, šta imate u planu?"
Doktor :"Evo samo da Beban navata neke curice za after pa idemo kod Prokopa "
#Beban gleda kroz devojku koja se zavozala do šeste dimenzije#
Beban :"Mala ajmo žurka se nastavlja vodim te na after"
Mala:"AAA šttttttaaatata aa oćeš?"
Beban :"Ajde mala idemo!"
Mala :"Pa neeeeeznam"
#Prokop stane ispred njih dvoje uhvati malu za ruku i reče KAD JE BAL NEK JE MINIMAL#

3

31 : 4

Kurcu je odzvonilo kad ni jogurt ne pije

lingvističko prase 2011-01-12 22:09:17 +0000

Završna dijagnoza kurčevog nažulja. Stanje u kom više ne pomažu nikakvi bapski lekovi, kad zabezeknut stojiš i iz dana u dan gledaš u šta ti se palamar pretvara, nemoćan da išta preduzmeš.

- Sine, zaista ti kažem: to je bio biblijski jeb, ta kuromlaznjača iz kafanskog sliva kod Kalenića se popela na sto, i namigivala mi, a igra za celo društvo! I ja ne budem lenj, pronađem joj telefon sledećeg dana, i, šta da ti kažem: nek je prokleta pošta, telefon i telegraf, dođem joj na gajbu, a gajba: krevet i kupatilo, neki suteren, spuštene roletne, jebiga, da ne vide komšije gazdaricu u šlafroku. Razgrne ona šlafrok, zapljusnu me one sise, ja je se setim na stolu od preksinoć, a nisam nešto ni morao da angažujem memoriju... kakve butine, namestim je i krrenem u terminatorsku jebačinu. Ona se trti, nabada, stenje... al primetim odmah nešto neverovatno: napaljena ko mlado majmunče, trese se na tukididu... al prilično suva, kao Kalahari kad ono Bušmanin iskopa koren pa ga cedi u usta da se napije od tri kapi vode, jebem li ga u usta crnačka, pa vraća koren u zemlju i zabada zastavicu da zapamti gde mu je preostalih šes' kapi. I tako je krešem jednom, dvaput i triput. Treći put lepo osetim da mi kurac gori, jebem me glupa, makar da uzmem da pljunem, ali ne mogu da prekidam, ona zapomaže, sviđa joj se... i meni krivo da prekidam bilo zbog čega, a osećam da palamarčina gubi na obimu zbog sagorevanja materije, kao da ga guram u vrelu, zarđalu rernu. Nisam se ni tuširao, rešim kući ću. I kad stignem kući, dok sam se tuširo, osetim po tukididu da me oni mlazići iz tuša čudno peckaju. Ali ništa, zaspim i gotovo.
- Nisi prob'o terapiju jogurtom? Znalci kažu da to leči sve?
- Ma kaki bre jogurt, nije moj kurac burek sa sirom!
- I šta je bilo posle?
- Budim se sutra, šta ima da vidim: otvorila se ranica! Lepo gledam: ranica. Pa dobro, mislim se, na kurcu rana - na kurcu i zarasla. Veteranska oznaka, dođe mu ko orden. Preksutra ranica još dublja. Hm, kažem ja. I tako, da ne dužim... posle par dana ja na kurcu nosam rupu ko zrno pasulja, duboku 5 milimetara, brat bratu! Jebote, odem kod kožnjaka, on razrogači oči, da mi neku tinkturu. Kurac tinktura, stvar još gora. Da mi neku mast - ništa. Odem kod drugog doktora, on mi da treću mast - rana sve dublja, da imam kosku u kurcu već bi se koska videla. I na kraju odem kod primarijusa, on me primi, uzme mi kitu u ruke ko mrtvog vrapca, okrene ga prstima, i kaže: Bivacin sprej!
- Uh, jebote... i šta si uradio?
- Pa uzmem taj sprej, prsnem na ranu... i ona počne da se zatvara. Za nedelju dana ostala bila samo fleka. Mislim da će mi ta fleka ostati kao beleg. Satre mi cava kitu, mamicu joj suvu!
- Ugh, sine, odzvonilo je tvom tukididu kad ni jogurt ne pije!
- Vala baš! Aj da udarimo još po jedno pivo, presušio sam od pričanja, a to stanje, video si, ne valja...

9

53 : 15

Onaj sa onim od onoga ono

rastamann 2010-02-04 07:58:08 +0000

Objashnjenje filma koji je moj cale gledao pre jedno 20 godina...

Matori:"Sine, imash vecheras film odlichan na fox-u"
Ja:"Koji"
Matori:"Ma znash onaj sa onim bre od onog rezisera kada oni odu tamo kog onoga, glumi i onaj Italijan". Svetlana!!!(keva) Kako se bre zove onaj film shto smo gledali kod onog kuminog, znash onaj sa onim Italijanom?
Svetlana: A da, onaj Italijan, kako se zove, ne mogu da se setim... (zamishljena faca)
Ja:"Neko normalan?" - dok krecem kuci jer bi proshla chitava vechnost dok bi se neko setio teletext-a.

0

23 : 3

Kad se proda

Lovac na budale 2012-05-23 12:45:41 +0000

Prilog za vreme kada će se nešto novo doneti u kuću.

- Ćale kad uzimamo onaj motor?
- Kad se proda dedina kuća.
__________________________________________________________________________
- Mama kad ćeš mi uzeti one štikle?
- Kad se proda njiva.

0

13 : 4

Kad te vec jebem, gre'ota da te ne prosetam

Energija 2010-09-03 15:42:40 +0000

Glumljenje veze po svaku cenu. Ono sto rade ljudi konzervativni kao konzerve. Jedino u cemu uzivaju u svojoj "vezi" je seks, ali uporno setaju Adom i ispijaju razne kafe sa izdrkotinama po fancy kaficima, sve cuteci, da bi posle trcali kuci da uzivaju u jedinoj zajednickoj aktivnosti koja im godi. Pricaju da se vole, a vole samo izvesne delove, i u svom najkontemplativnijem razgovoru diskutuju o tome sta su danas rucali. Mnogo su fini i posteni.
Mi losi i neposteni, kad vidimo te postene, dobijemo poriv da begamo u manastir, jer imamo isuvise visoke moralne norme.

21

138 : 15

Kad bi se gađali tramvajima

tor&ma 2012-09-13 09:43:41 +0000

Najupotrebljivija rečenica studenata Saobraćajnog fakulteta kada je verovatnoća da se ispit položi ili obori koleginica ravna nuli.

- Brate, je l' si spremio?
- Ma kurac brate, poslednja četiri dana nisam izašao iz kafane, zaboravio sam i ono što sam znao!
- Ne seri, položićeš, prošli put si omanuo za dlaku.
- Da, da, kad bi se gađali tramvajima.

_____________________________________________________________

- Mnogo mi ti i Milica učite zajedno, sumnjiv si mi, decxko. Mora da si je upoznao uzduž i popreko...
- Haha, ma da, kad bi se gađali tramvajima. Stisla se k'o petoparac. Al' zato kad prođe rok...

8

30 : 5