Kad uđeš kod svog ortaka Boleta Birkofa u sobu i zatekneš 4 monitora, 2 kućišta, po zvučnik na svakom ćošku svakog predmeta, web kamere što vise sa kablova punjača nekoliko mobilnih telefona uštekanih u plafon jer imaju u sebi svetlosne efekte električne jegulje (znaš da Bole uvek zaboravi da uzme sijalice kad skokne do Maksija), odmah pored kreveta 3 u 1 štampač/skener/kopir mašinu sa ugrađenom jubilarnom sedmom tastaturom koju je Bole počeo da koristi od juna meseca, nekoliko miševa koji su sami od sebe izrasli iz Boletovih ruku zamenjujući mu parne prste, nekoliko miševa koji grickaju ostatke čipsa, usb-ove umesto igračaka iz kinder jajeta, i kada se, razrogačenih očiju gledajući ceo taj galimatijas houm mejd-hevili pejd tehnike, sapleteš o neki od kablova iz čopora, zakucaš čelom u tospa, uspešno se, al' ipak teškom mukom, pridigneš na lakat, tada kažeš:

Polimer surove globalizacije, americkog lifestyle-a i unificiranog bitisanja svetskog tinejdzera. Ovaj web portal pored nebrojenih prednosti sajber komunikacije (muzickih otkrica bendova 'you've-never-heard-of', fashion freak show tendencija, zgodnih i umisljenih individua, kao i suseda iz blokova kojima se od 90tih ne javljamo u prolazu), nosi i formulu otrova zapadnjackog individualizma, otudjenosti i bezlicnosti. Key-words: top juzeri, 'ladno me je dodala', private profile, private message (ukoliko zaista krijete nesto - blindates favorite), pimp-myspace.com (biatch!)..
Posledice: prepoznavanje nasumicno dodatih frikova u klubu,na ulici i sl. aka "You've been stalking me on myspace" (preslusati John B - istoimeni d&b album), neiskoriscene besplatne poruke postpaid korisnika, svadja sa najboljim prijateljem koji je
nezadovoljan rangom na Top Friends..
Analiza konkurencije: hi5.com (nesto poput Coca-Cole i Pepsija), ni Britney mu ne moz' pomoci.
Lokalna reaktivnost: evropsko kasnjenje (izuzev UK, gde je MS vec godinama prihvacen, od nedavno i u Srbiji), samosvest iliti gadjenje, mass 'popularnost', slike na google-u "Tom is not my friend"..
Preporuka: Spejs poseti dnevno oko milion (i vise) ljudi. Tom je izmislio toplu vodu. Ne vredi se opirati. Coca-cola, Marlboro, Suzuki..

Osobe čija se svrha postojanja zasniva na dovođenju Beograđana do ludila. Karakterišu se načinom govora opisanim u medicinskim rečnicima pod: „šlog“ , „moždani udar“ ili „kap“ . Gotovo je nemoguće imitirati taj govor bez pravljenja grimase a la Beyonce . U stanju su da iz 2 reči/min pređu na 180 reči/min u toku jedne rečenice.
Oni nikada nisu iza ili ispred tebe više od dva mesta u redu. Oni nikada nisu tu kada poneseš slušalice, nikada kada si u društvu. NE! Ta pakosna stvorenja u čitaonicu ulaze samo kad si ti tamo da bi prepričali koga su videli kod semafora/kontejnera/kružnog toka ili kakve druge unikatne pojave za gradove zapadne Srbije.

1. U svakodnevnom razgovoru sa drugim ljudima često koristite chat skraćenice, a rečenice završavate zamišljajući prst na ENTER-u.

2. Vidite sebe kako kucate dve tačke, crticu i zatvorenu zagradu onda kada vas neko slatko nasmeje.

3. Čak i obični natpisi po gradu i nazivi ulica asociraju vas na nickove: Nebojša kula, marina Dorćol, luka Beograd...

4. Svaki put kada se neko dere na vas, pali vam se lampica za CAPS-LOCK pred očima.

5. Domaće i strane filmove klasifikujete kao QWERTZ i QWERTY.

6. U ličnoj karti obavezno tražite prvo e-mail i IP adresu.

7. Često ste u tripu da vam na čelu piše TYPING... kad god hoćete da izustite nešto.

8. Zbog izobličenja jagodica do neprepoznatljivosti više vas ne mogu identifikovati putem otisaka prstiju.

9. Web-kameru palite i kad treba da se obrijete/našminkate.

10. Imate više od 300 kontakata na MSN-u, a ni sa desetak od tih ljudi niste makar jednom otišli i seli negde na kafu.

Najopravdaniji i najsvrsishodniji izraz u kome se koristi nepostojano i.

Kako u raznim situacijama nalećete na šalter neke službe gde sistem permanentno pokušava da Vas napravi budalom, ovaj savet od strane šalterskog službenika/ce će Vas najbolje uputiti u stvarno stanje stvari i objasniti razloge iza nerešavanja vašeg predmeta...

još jedan u nizu domaćeg slenga za džeju, vutru, trefku, džidžu, mandjiju, "filmove", utrozavunje, svećice..

Prezent i futur pozitivnog razmišljanja. Reč koja te natera da istrpiš svakodnevna sranja i frustracije.

Odradiš šta imaš, stegneš zube i istrpiš sranje. Nadaš se boljem kada završiš šta moraš da uradiš. Obično tako i bude, perpetuum mobile Marfijevog zakona koji ti pozitivnim periodima u životu dokazuje da izuzeci potvrđuju pravilo. Život je sranje, sa povremenim izletima van septičke jame na livadu gde možeš da omirišeš ljubičicu i gađaš goluba kamenom.

Točak se okreće, rekli bi fanovi epske fantastike.

je koncept modernog domaćinstva i življenja u njemu. Automatizacija domaćinstva pokušava da odgovori na izazove novog vremena, tako što će tehnologiju kućne automatike staviti u službu povećanja kvaliteta stanovanja i učiniti da dragoceni slobodni momenti posluže za relaksaciju u odgovarajućem ambijentu i toplini doma.
Pored enormne uštede energije, kontrolisanjem grejanja i rasvete zasebno u svakoj od stambenih jedinica, programirani režimi omogućavaju i prepuštanje svakodnevnim ritualima bez nepotrebnog trošenja vremema. Tako, na primer, ujutro se aktivira scenario „dobro jutro“ koji uključuje odabranu muziku, podiže sve roletne na donjim etažama, uključuje svetlo u kupatilu i aktivira aparat za filter kafu.
Scenario „laku noć“ predviđa isključivanje kompletne rasvete u kući, spušta temperaturu, kao i roletne na svim etažama, TV i audio uređaji automatski se isključuju.
Vlasnik pomoću mobilne ili web aplikacije može proveravati status i uključivati/isključivati uređaje. Ovo je popularan način korišćenja koji obezbeđuje da vas po povratku kući dočeka prava toplina doma.

Sinonim za mini bar.

Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.

Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.

Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:

d(ukatlija)-D(ioptrija)x1/i(ronija)=H(ipsterija), izražena 0-1

Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.

Danas u 21 veku sloboda stampe je savrseno normalna pojava. Mac sa dve ostrice.
Ako postavite nekom pitanje ko je Nole, logicno je da pomislite na Novaka Djokovica.
Valjda iz poriva da uvedu reforme poceli su da prave skracenice koje treba da asociraju na neki pojam.
Ko od vas zna ko je Vica? Sta je MKS itd u nedogled. Da li sloboda stampe znaci da svako mora da zna sve gluposti koje nekom padnu na pamet? (Ako i dalje ne mozete da se setite Vica je Viktor Troicki a MKS medjunarodna kosmicka stanica (logicno zar ne?))
Zasto u nasim novinama unapred znate sve sto se nalazi na drugoj polovini (zabava saveti... Verovatno zato sto je copy/paste sa interneta, a mozda cak i iz prethodne sedmice, tu je i nezaboravni kupite srecku horoskop, sponzor horoskopa drzavna lutrija Srbije). Dokle cemo slusati price o licnostima preko bare? Valjda smo svi do sad ukapirali da je zakonom zabranjen sex sa mrtvim ribama.
Zakljucak novinarska kreativnost = 0.

Најбљутавији бућкуриш српског и енглеског језика, нешто чега би се и сам Тарзан постидео. Говорници сринглиша живе у убеђењу да ће тако испасти отменији и оставити утисак на оне којима се обраћају.

Сринглиш користе покондирене тикве, емиграција (више ова новија, економска, него она ранија, политичка) када се из Америке и осталих англофоних земаља јављају у завичај, и самопрокламована НВО и слична "елита". Што због тога што им је тај copy/paste метод лакши него да се муче да траже одговарајући српски израз, што због очигледне чињенице да не знају тај језик са кога преводе (а питање је и да ли су икада свој сопствени матерњи научили бар донекле како треба). А толико су бар свесни, мукице, да је незнање језика велики блам, па морају некако да се довијају. Е, тако је настао сринглиш.

(Напомена: има када је оправдано и неизбежно усвајати енглеске речи /као, уосталом, латинске или својевремено немачке/, али само ако тако налаже нечија струка: техника, медицина, или, ето, ИТ: даунлоудовати, анзиповати, конвертовати, абгрејдовати... За свакодневни говор, оправдања - нема.)

Konstatacija upućena likovima koji na svadbama, slavama, sa`ranama i ostalim manifestacijama, koje su takvog tipa, jednostavno ubacuju u sebe neograničene količine hrane i to bez redosleda. Jede od Dnevnika 1 do Dnevnika 3.

Vremenski oblik u izražavanju Proevropskih političara, koji svaki put kada treba da predje u prezent, postaje opet futur...Kratak opis, daleko nedostižno vreme...

čita se: bestgor

krvava web stranica o negativnim audio i video vijestima koju ne bi trebali gledati ljudi osjetljivi na nasilje, koji se boje trajnih mentalnih/emocionalnih/psiholoških/duhovnih traumatskih posljedica

jedina bolesnija stvar od samih vijesti su komentari

takođe ne može se lahko naći na google i nekim search engine-ima zbog cenzure

neke od sadržaja koje nudi su:
smrt, uključujući klanja, izvršenja, samoubistva, ubistva, pogubljenje električnom strujom, kamenovanje, spaljivanje, davljenje (gušenje)
incidenti, uključujuću slupavanje auta i motora, incidenti na radnom mjestu, seksualni incidenti, napadi životinja
rat, uključujući žrtve bombi često sa djecom, napadi bijelog fosfora, klanje zatvorenika rata, masovna izvršenja, biološki rat, genocid, etničko čišćenje, tortura
bolesti, uključujući trovanje, srčani udari, pacijenti terminalnih bolesti, drogiranje i predoziranje
čudni fetiši, uključujući fetiš igala, fetiš krvi, unakaženost genitalija
izmjena izgleda tijela, uključujući samounakaženost

Neizbežna peckanja simpatizera Partizana i Crvene Zvezde posle derbija.
U 21. veku se ta provociranja uglavnom odvijaju na globalnoj mreži.

Novokovanica koju svaki papak koji se rodbini predstavlja ko novinar (jesil ti to žurnalista, matere ti) koristi u jebeno svakoj prilici (što je najgore i neprilici) kad hoće da kaže da se za bilo koji kurčić čulo i preko ogradice njegove malešne balkanske državice.
Aj sve sve, al "zapalila" region, ko da mu novo paljenje treba, sagorio dabogda.

Obično govore ljudi koji pate od kompleksa niže/više vrednosti (ne znam šta je niže ili više, ali je definitivno kompleks.
Ekipa s kojom se druzi je srednji/niži stalež gde su standardne "aviioni-kamioni" priče. Kada se u ekipu infiltrira neko ko zapravo ima keša nastaje problem.
Ti kompleksaši po defaultu imaju strica, tetku, babu, komšiju koji su negde u inostrantstvu i koji mogu odredjene stvari da im donesu "džaba" ili za neku "sitnu lovu" telefon, bicikl, motor, odeću, auto, a zapravo su go' k***c i kada im neko kaže da je spreman da da i tu "sitnu lovu" oni ce smisliti neki razlog zbog chega ne može doci do trgovine.

Ne možeš, ne želiš ili ne umeš nešto duradiš? Nema problema, uvek će se naći neko ko će vrlo rado to uraditi za tebe. Uz odgovarajuću nadoknadu, naravno. Jebiga, nema više džabe ni kod babe.