Muslimanski ker koji svedoči protiv Srba u Hagu.
Neki uginuo ker ili macka koja smrdi.
-Alo brate opet si prdnuo.
-Ma jok to se neka mrša oseca.
- Brate, čija ti je to krv na majici?
- Ne brini, nije moja. Zekina je.
Женски кер. Припадница Министарства унутрашњих послова.
Ратко: Види ону кучку!
Радован: Како бих јој дао да ми провери саобраћајну и возачку.
____________________________________________________________________
Милојко: Што си тако црвен у образима?
Радојица: Ма пусти ме! Зауставила ме нека кучка и наплатила ми казну 4 сома. Ја њој кажем да напише 5 сома, а да са остатком да одемо на пиће. Она мени лупи шамар и наплати још 4 сома.
Милојко: А што ти је црвен и други образ?
Радојица: Ја тражио да ми заокружи на 10.
Uštrojeni ker kojeg sad zabavlja samo da juri svoj rep.
Pas. Džukela. Ker. Pašče. Kuče. Kutre. Na starinski način.
"El tuj Lili, ape li čapa?"
"Molim?!"
"Vikam, će me rbne li zagar?!"
Ulični ker koji stalno trči za loptom i igračima u cilju griženja istih.
A: Matori ubac!
B: Ne mogu bajo, eno ga Suarez iza ograde, samo čeka da preskoči i izujeda nas.
A: Ma neće koji ti je kurac, samo ti ubaci.
Neosnovano zaustavljanje i legitimisanje od strane uniformisanog autoriteta.
- Brate, što si nadrkan?
- Ma napao me pas danas.
- Sereš?! Koja rasa, jebote, jesi dobro?
- Ma rasa sa kapicom i pendrekom. Pola sata me grizao, što za ličnu koju nisam imao kod sebe, što za paket koji sam, eto, imao.
Lovački pas sa lošim vidom.
- Simo, gde ti je onaj tvoj Breton?
- Mani me, ne vodim ga više u lov. Stalno me vodi na pogrešnu stranu. Lakše sam nađem lovinu.
- Pa primetio sam ja da on sarađuje sa zečevima, al' nisam smeo da ti kažem - imao si pušku u ruci!
Vaša reakcija kada vas neki ker iz mraka prepadne svojim lavežom.
Ker koji pokušava da iskopa duboko zakopanu kost tako što zabija glavu u zemlju.
Drot, murkan, pandur, ker. Samo neki od naziva za naše najdraže čuvare mira i reda.
-Kako da motam?
-Sve u jednu.
-Pakuj, stižu plave motorole.
Verzija čuvene ollanikove nakon individualno stučene gajbe Jelenka.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.