plaćanje na sat(satnica) ili kako god da se okreneš dupe ti je pozadi

боби браун 2009-11-18 21:55:23 +0000

Veoma promenjiva kategorija,mada bi trebalo da je fiksna.Kada je fiksna onda je obično bedna.Kako god da računaš na kraju meseca ti se obračun sati neće slagati sa isplaćenom satnicom.

Poslodavci taj termin koriste u cilju izrabljivanja radne snage,do poslednjeg živca,i neretko do poslednjeg atoma snage.
Jednačina je sledeća:broj odradjenih sati puta satnica jadnako koliko dobiješ,a kada pitaš šta je sa dogovorom,odgovor je znaš koliko njih ima na birou bez posla.
Tako da dolazimo do naravoučenija:KAKO GOD DA SE OKRENEŠ DUPE TI POZADI.

0

35 : 8

Kako? Možete li da ponovite pitanje?

СМарко 2011-02-15 20:54:50 +0000

Појма ја немам, пријатељу, о чему ти причаш, него 'ајде реци још једном, да добијем на времену, можда ми неко шапне.

10

52 : 7

Magare se jebe dok su mu noge u blatu

Kurd 2011-04-22 15:19:16 +0000

Stara narodna mudrost, koja do sada nije nigde zapisana (verovatno zbog izvesne vulgarnosti koja kroz nju provejava), a zapravo je nekakvo srpsko-stočarsko viđenje legendarnog Marfijevog zakona.

Ukratko, ova poslovica samo obrađuje večnu temu da jedno zlo nikada ne ide samo i da baš onda kada ne možeš da se braniš - neko će sigurno da te napadne ili makar zajebava zbog situacije u kojoj se nalaziš.

Na sred Slavije, u sred špica, nesrećnik gura svoj raskantani Yugo 45 koji se baš tu ugasio jer nema goriva, a malo posle mu je crkao i akumulator od verglanja...
Svi mu sviraju, autobusi hoće da ga izgaze, onaj mučenik gura kao lud, a već je zakasnio na posao pa mu ne gine i skidanje 10% od plate koja ionako već kasni 3 meseca.
Nekako, posle 15 minuta neviđenih muka, sav znojav i zasopljen uspeva da dogura onaj krš do trotoara. Grabi telefon da pozove ortaka koji će možda da dođe i da ga odšlepa...i tada shvata da nema kredita.
Prepun nemog besa, podiže oči prema nebu da pita Gospoda zašto je baš njemu sve ovo trebalo da se desi.

E, baš u tom momentu, "dok su mu noge u blatu" - kao onom magaretu, začuje iza sebe glas pun autoriteta:

"Dobar dan, Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim..."

4

95 : 5

Kako to može da se desi u kuhinji?

v u k 2011-05-25 22:43:00 +0000

Opaska puna sarkazma i odličan način da iznerviraš osobu ženskog pola. Obično je odbrusiš na njeno objašnjavanje događaja koji joj se desio, a da se naravno odvio izvan kuhinje.

-Poprskala su me kola, sva sam mokra!
-A kako to može da ti se desi u kuhinji?

5

32 : 7

Seća li se ona bombardovanja?

vette_zr1 2012-03-20 15:48:39 +0000

Najsuptilniji način da date do znanja ortaku da riba sa kojom se na'vatao ima taman dovoljan broj godina da ga pošalje na robiju.

X: Brate mislim da sam se zaljubio u Milicu.
Y: Koja bre Milica?
X: Moja cura Milica, sinoć sam joj skinuo mrak, bilo je super.
Y: Druže moj, tvoja devojka Milica nema godine ni cigare da puši a kamo li nešto ozbiljnije, ni bombardovanja se ne seća a ti si se zaljubio.

0

27 : 6

Kako se kalio čelik

Маестро ♦ 2014-04-21 19:53:59 +0000

Bilo koja nebitna priča koju muškarac priča ženi na prvom dejtu dok ne skupi muda da je poljubi.

-Kako bilo sinoć?
-Prvo sam joj dva sata objašnjavao kako se kalio čelik a onda smo se smuvali.

0

14 : 9

Otrezni li se

zdrao, zdrao 2011-05-19 20:28:35 +0000

Zbunjavajuće pitanje koje vam komšije postave ujutru kad vas sretnu na ulici. Ujedno vas dovodi do razmišljanja, i do halucinacija o predhodnoj noći.

Komšija: Oooo pijanicee, otrezni li se bre!?
N.N: ?
Komšija: Paa ti se ništa ne sećašš!!!
N.N: Imam privremenu amneziju. Vidimo se

0

18 : 5

Jebe se Dadi što se žito radi

Mangulije 2010-11-07 22:32:13 +0000

Хедонистички отпор социјалне јединке коју рад као метод доприноса локалној заједници уопште не занима.

0

23 : 6

Kako ti se sviđa?

[ZeZaToR] 2011-01-15 11:30:20 +0000

Pitanje na koje ne možeš odgovoriti gramatički ispravno pa menjaš formu rečenice prilikom odgovora.

- Kako ti se ovo sviđa?
- Kakvo ti je to pitanje?
- Što?
- Pa kako da ti odgovorim: Dobro mi se sviđa, lepo mi se sviđa...?
- Samo reci kako ti se sviđa, jbt! Bez filozofiranja.
- Evo, super je, kul, vrh, predobro, jel ovako okej?
- Pa nisi ni pogledao!
- JE-BO-TE!

1

19 : 3

Dok se jebe ne priča se

Сидрашевић 2012-03-11 17:45:43 +0000

Варијација познате бабине "Док се једе не прича се" у сексуалном контексту мушкарца при полном односу са трендсетерком. Ништа спика, ништа срце пиле душо јаче брже спорије, ништа романтика. Прво правило опште културе, јер, да сам хтео да ти слушам глас хотовали би преко Панасоника.

- Ммффмхмп !
- Знам знам, све знам, ај се само мало окрени 'вако, е тај рад...
- Ммфф ГХМФМП!
- А-а, нема тога, док се јебе не прича се.

9

51 : 6

Kako se zove ta igra što vi igrate?

bantu 2010-06-03 13:46:06 +0000

Najbolje pitanje koje možete postaviti ljudima koji pred vašim očima besramno ruže sport kojim se (kao) bave.

Brat i ja igramo nazovi basket, prizor groteskan sam po sebi, a još više s obzirom da smo se dogovorili da igramo bez opterećujućih pravila, kao što su duple, koraci i slično (ma da, kome to još treba). I dok se tako (bukvalno) šetkamo po terenu, (opet bukvalno) bacajući loptu u koš pa šta bude, nailazi lokalni zajebant Zike, odstoji malo pored linije, proprati par 'akcija' sa interesovanjem i na kraju sa smeškom pita:
- Je li momci, kako se zove ta igra što vi igrate?
- To?! Zajebancija! - dobacuje neko sa strane i savetuje nam da se maknemo s terena i ne brukamo se više...

2

51 : 11

Kako se uzme

Kirilov 2020-09-02 16:39:01 +0000

Odgovor mitologa na pitanje "Kako živiš?".

1

22 : 10

A to li je muka...

Eшерихија Коли 2011-06-24 22:42:20 +0000

Реченица коју изговараш кад напокон увидиш прави разлог нечијег пренемагања, односно узрок нечијег мушења.

- Ај у зенба, нема никог!
- А не могу...
- Ајде, ајде! Није ладна вода.
- Ма, не улази ми се...
- Ајде, бре, који ти курац, јеси добила?
- А нисам...
- Шта је онда? Скини панталоне и упадај.
- Нисам понела...
- Купаћи? Па, шта. И ја сам у боксерицама.
- Ма, не купаћи...
- Не носиш гаће? А то ли је мука... Па, што не кажеш. Ево, и ја ћу да скинем. Ајде упадај.
- Океј.
~~~~~~~~~~~~~
- Ћале, излазиш с кевом негде вечерас?
- Ма јок, видиш какво је време.
- Добро је време, шта му фали.
- Киша, бре!
- Ма, каква киша, шта је то... Кишица. Иди, бре, негде с мамом, ниси је 100 година нигде водио.
- Дете, досадан си. А и није ми ни до чега, боли ме глава.
- Дам ти кафетин. Слушај, дао ми другар неке карте за биоскоп, има сто посто да ти се свиди филм.
- А што ти не идеш?
- Не волим ја Адама Сендлера... А и... А и договорио сам се да се видим с девојком вечерас...
- А то ли је мука! Јебем му миша, кажи јебига, па ћемо да искомбинујемо нешто.

37

1723 : 212

odabrana

da Bog da mi oci ispale pa se kotrljale, a ja gi gledala kako se kotrljaju

Energija 2009-09-25 00:33:03 +0000

kad vam baba ovo kaze, znajte da sigurno ne laze

ako vas lazem, da Bog da mi oci ispale, pa se kotrljale, a ja ih gledala kako se kotrljaju

6

46 : 3

Platna kartica sa slikom po želji

Francky Delevra 2010-09-12 20:48:09 +0000

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

146

3281 : 207

odabrana

Kako se preziva?

Heavy_Rain 2011-08-28 17:16:03 +0000

Pitanje koje sledi nakon pominjanja neke osobe koja se ne zove krajnje uobičajeno (Marko, Jelena, Ana, Miloš) u cilju utvrđivanja nacionalne pripadnosti te osobe.

-Deda, imam novu devojku Helenu.
-A kako se ona preziva?
-Travica, što je to bitno?
-Pa crno dete, nije Srpkinja, čim joj se prezime ne završava na -ić.
-Daj deda, ne lupaj, pa to je srpsko prezime!
-A koju slavu slavi?

5

45 : 6

Ovaj, kako se zove...???

Sv1l3n1 2010-12-30 15:34:09 +0000

Pocetak svake basne, bajke ili epskog romana koji smo u zavisnosti od uzrasta prepricavali roditeljima, nastavnicima, devojkama/momcima, zenama/muzevima itd.Sama fraza naravno nije ni izbilza mastovita kao ostatak objasnjena koji obicno sledi...

Devojka: Radovane koja ti je sad ova ispod tebe skotino raspala???!!!
Radovan:Ovaj, kako se zove...(Milica al koga boli uvo za njeno ime)

Keva:Somino mala od kud prosli petak 6 izostanaka?!?!?
Perica:Ovaj, kako se zove...(pa kad pre sazna???)

Sef:Jel predat onaj projekat juce???
Milica:Ovaj, kako se zove...(uuuuu jeeeebo teeee)

2

29 : 2

Kako se postaje pipač hleba

Dzibrabra 2010-11-29 21:58:15 +0000

Pipači hleba , znamo šta su , ali kako se postaje pipač :
-važno je osmotriti okolinu (penzionerskim očima) i utvrditi da li ima potencijalnih sabotera vaše akcije , jer ukoliko naletite na nekog mladog čistunca il ne daj bože hirurga drž'te se dobro.
-dakle kada ste stvorili preduslove (ako ste dovde došli to već podrazumeva da imate istreniranu ruku i dodir tigra za ovaj poduhvat u suprotnom nemojte ovo pokušavati )treba napomenuti da su prodavci postali lukavi i dodali hlebu papir , to gnusno čudovište koje onemogućava pristup , ali glavu gore samo do pola hleba , dakle ima prostora za manevrisanje i delovanje (dodavanjem papira uspeli su da donekle utišaju kritične mase koje vas inače ometaju tako da je ovo na vašu stranu hahahaha ali oni ne znaju da vi i dalje pipate hleb a ne papir buahhahaah).
-ako nađete nekog suparnika koji takodje želi da opipa hleb radi utvrdjivanja stepena tvrdoće pa vi ste na konju ostatak akcije je čista formalnost.
-sledeći korak je dakle jednostavan , doduše postoje razne tehnike pipanja hleba ,na primer , mozete krenuti sleva nadesno ili obrnuto a moguce je i selektivno dakle neka nasumična metoda , malo gore malo dole levo desno i tako to , to je vec stvar rutine potrebna je vežba možete probati na nekim improvizovanim rafovima čisto zbog treninga .
-kad smo završili sa odabirom tehnike vreme je da zgrabimo hleb i tehnikom "pravim se lud gluv corav " odletimo nežno do kasirke izvrsimo potrebne transakcije i odlepršamo kući .
-mission complete , have a nice breakfast :)
-a da , ako vas uhvate , pokušajte da koristite tehniku "jaaaaaaa dirao hleb jaaaaa (dramska pauza), pa kako vas nije sramota... maaaaa znaš ti ko sam ja breeeeee eeejjjjjj" pa šta vam Bog da .... :)

1

18 : 8

Čudim se kako ga WC šolja nije povukla

sunshine 2011-03-03 00:06:44 +0000

Konstatacija koja se koriste za osobu koju ne podnosimo, nulu od čoveka.

A:Joj al me nervira ovaj lik, strašno kako je iritantan.
B: Govno od čoveka. Čudim se samo kako ga nije povukla voda iz wc šolje.

3

27 : 11

Kako se zove

Dr N.N. 2011-12-26 02:59:26 +0000

Uzrečica koju tupe a usijane glave ponavljaju posle svake dve reči, tako da ne znaš ni o čemu je počeo da priča, a ni dokle će da stigne.

E znaš šta sam 'teo da ti kaem, kako se zove...
-Ko kako se zove, pička ti materina?

0

7 : 4