Mile: 'Bio sam pijanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac,nekada zbog njeeeeeeeeeeeeeeeeee'

Bole: To brate,Sasa popovic place za tobom!

Sine i opet si izgubio ceo dan ne učeći
učio sam tata
ma ne učiš ti zbog mene učiš zbog sebe ne moraš da me lažeš
ja sam sve već to prošao...

i onda prodje još pola sata pa onda kaže : " Ja sam u tvojim godinama sve petice redjao "
a ta rečenica nam je svima nejasna

keva: Marina dete pa gde si pošla u toj kratkoj suknji?
cavulja: kevo ne smaraj hoćeš da ostanem usedelica?!
keva: kakva crna usedelica tek ti je 17..
cavulja: već mesec dana ne mogu da nadjem dečka, ostaću sama zauvek!
brat: naravno da hoćeš, koja majka ima sina za bacanje!
cavulja: seljačino jedna jebem ti mater..
keva: Marina dete ovde sam..

-Aj' se isprsi za ket, oće mali Žare da povuče iz lule mira prvi put.
-A ti nećeš? Da neće Žare da iščadi ceo paket? Koji si makijavelista. Koristiš mlađeg burazera da popušiš malo trave.
-Ma kažem ti, nije mi zbog mene, nego...
-Znam, znam. Nije mi zbog mene nego zbog Lala. Zovi Žareta, a za tebe ako ostane crnac, budi srećan.

- Sine, imas ti neku devojčicu, a?
-Ma imam neku..
-Evo ti 50 dinara!
-Ali Čiča, ja imam 4 devojke..

- a matori, kakva mi je jaša?
- neki ciganin plače za njom.
.
.
- si video moju novu ribu?
- neki ciganin plače za njom.
.
.
- brate da znaš što sam napisao defku...
- znam, znam, neki ciganin plače za njom.

Mršava, skormno obučena, pametna.

Majka – Dok vodi sasvim kurtoaznu konverzaciju razmišlja: kako li će ova da se porodi?, vidi kako je uska u kukovima!, a i nema čime da doji. Biće dobro ako za dvadesetogodišnjicu braka nauči kajganu da napravi. Jadno moje dete!

Mlađi brat – Lupka priborom za jelo, telo mu je na stolici a mozak u kiber spejsu, gubi strpljenje i kači se na fejs.

Otac – Mozak mu je otišo “u ler”, nepotrebno i nepovezano pominje Koštunicu, opoziciju i poziciju ... i Hegela, a razmišlja: Ovu nema kuče za šta da ujede, ima da mi sedi na grbači i posle penzionisanja. Gde li je nađe? Nećeš se ti sine ovde ni najebati ni ‘leba najesti, ali knjiga ćeš se načitati.

Stariji brat – Svratio na brzinu da uzme ključeve od auta. Mangupski namiguje svima i odlazi da jebe nešto.

----------------------------------------------------------------------------------

Sočna, obučena kao kurva, ne toliko pametna.

Majka – Malo priča više sikće, koluta očima i razmišlja: Ova će izroditi lepu i zdravu decu, ima je, može i da doji, ali ne tvoju decu sine! Od kuhinje će mi napraviti SPA centar, ješćemo zrnevlje i konzerve. Jadno meje dete!

Malđi brat – Pravi galamu, pokušava da skrene pažnju na sebe, ali brzo nestaje na pola sata. Verovatno je drkao u WC-u. Vraća se zarumenjen, zbunjen i nezainteresovan.

Otac – Cakle mu se oči, smeje mu se brk i ne može da se dođe do reči od njega. Nesvestan šta sve glasno lupeta razmišlja: Eh i tata bi nešto ovako sine, kao nekada, ali ovu ni princ od Bruneja ne bi mogao da izdržava. Najebali smo ga ako ovaj moj klipan misli ozbiljno. Nećeš se ti sine ovde ‘leba najesti a ni najebati. Moraćeš da čekaš da dođeš na red.

Stariji brat – Svratio na brzinu da uzme ključeve od auta. Mangupski namiguje svima i odlazi da jebe nešto.

----------------------------------------------------------------------------------

Ostale “nijanse” devojaka, komentara i razmišljanja je lako izvesti iz navedinih krajnosti.

Umesto najnovijih modela nindža predajnika (kao gorepomenuta četvorka), on u svom oklopu ima fiksni telefon.

Fali mi baka jako. Bako vrati se pls

Srbija:
- Onom Švabi sam pre 4 meseca i 18 dana pozajmio 50 evra, a on još ne vraća, majke mu ga steram! Mislim, nemoj pogrešno da me shvatiš, zabole me, neću ja propasti zbog tih 50 evra, ali ne trpim bre da me neko jebe u zdrav mozak!
SAD:
- Juče mi vodoinstalater konačno završio sve ono oko kupatila, daje mi račun, kad ono 1200 dolara, a rekao je 1000! Namerno je tamo nešto čačkao i muljao da bi nabudžio račun, sisa emigrantska! Neću ja da propadnem za tih 200 dolara, razumeš, ali mrzim to kaišarenje!
Bangladeš:
- Aaaa, mamu joj jebem raspalu!!!
- Šta je bilo, dragi?
- Kupio sam kilo pirinča na pijaci, cena je 15 taka, dao sam joj 50, ona mi vratila 25! E ima sad da se vratim tamo i da joj nabijem ovaj pirinač u dupe!
- Nemoj, smiri se, to nam je jedino što imamo za jelo!
- U pravu si, moram da iskuliram. Mislim, neću ja propasti zbog tih des... Mada kad bolje razmislim... Zovi decu, idemo svi u šumu!
- Šta ćemo u šumi, pobogu???
- Da skupljamo jestive plodove! Uz malo sreće, poješće nas tigrovi. Polazi!

A: Večeras će mi doći Marija "na film", pa ne znam da li da pokušavam nešto večeras?!

B: Probaj, pa šta bude... Zna i ona zašto dolazi.

Kazanova: Slušaj bre mene! Kad dođe ti pusti film, malo se pribij uz nju, pa na pola filma počni da je maziš, onda će ona da ovlaži haos. Posle zavuci...

A: Alo, ko tebe šta pit'o?! Nisi obradio devojku ni u photoshopu, a tu nešto palamudiš.

- Šta radiš toj muvi, idiote?
- Prvo sam joj otkinuo krila, pa joj otkidam jednu po jednu nogu, pa ću joj...
- Bolesnik! Aušvic plače za tobom!
#
- Uuu ribetino! Kakve noge imaš... Duplerica plače za tobom!
#
- Kupi mi šećer, makarone i margarin! I da si se vratio za pet minuta! Nemo' da te vidim da svratiš do kladionice, oklagija plače za tobom!
- Da, draga...

-Mani se nje, zbog nje su pišali sedećki. Ta ih menja ko čarape.

- Devojka na prozoru sa pogledom koji joj se gubi u daljini: Mhhhhh...

- Ćale koji ulazi na vrata pokis'o i vidno nervozan: Aman dete šta uzdišeš i zevaš kroz taj prozor, znaš da ga probija vetar na štok. Oćeš da navučeš neku bolest, ja da te vozim kod doktora po ovoj kišetini ne pada mi na pamet?!

- Au bre tata koji si prostak, pa nisu to kiše to nebo plače :uzdiše ponovo i zamišlja preldziju koji je obljubio i ostavio zbog rumene Jorgovanke koja daje 6 litara mleka na jednoj muži...

Najgore od svega je ako je stvarno prošetaš do matičara, ali kao dever.