De kuma kako ti bolje znaš

GLIGORIJE VULE 2013-05-19 22:46:06 +0000

Nakon određenog vremena odustati od objašnjavanja nekih stvari ženskom insanu pa je pustiš da radi i misli kako bolje zna.

- Slušaj me pažljivo ženska glavo NE MOŽEŠ STAVITI CRVENE GAĆE SA MOJIM KOŠULJAMA DA SE PERU ZAJEDNO!! Stoti put ti govorim krutipoljubim!
- Ali šta fali, roza boja je sad u modi.
- JEBALA TE MODA! Svi na poslu misle da sam derpe!
- Ali Keri iz Seks i Grad-a kaže da je to sad hit!
- Nabijem i tebe i Keri i Seks i Grad i jebenog producenta na onu stvar jesčula!
- Nemoj da se ljutiš ljubavi, evo pupušiću ti.
- Dobro kuma, de kako ti bolje znaš drugi put ću sam prati veš.

2

18 : 5

Ma opusteno, da vidis kako je kod mene...

novobeogradjanin 2011-07-28 22:31:12 +0000

Rečenica koju smo svi izgovorili barem jednom u životu kada smo bili gost u nečijoj , malo neurednoj , sobi .

- Udji brate ... oćeš popiješ nešto ?
- Ma jok bre , ne mogu ...
- E , izvini molim te zbog ovolikog krša ...
- Ma opušteno , da vidiš tek kako je kod mene ...

0

58 : 8

Kako ćemo?

casperkaz 2010-02-25 10:16:04 +0000

Retoričko pitanje koje ti postavi svaki provincijski frizer,brica,berberin, pre nego što te ošiša onako kako on misli da tebi najbolje stoji.

2

36 : 9

Dobrojtro ! ( Kako si spavao ? )

Della Salute 2010-10-25 13:49:46 +0000

Verzija pozdravne sintagme koja se izgovara od strane malo starije čeljade ujutru ljudima iz kuće, ili bilo kome drugom ko ti se nađe na jutarnjoj kafici.

Obično se to može čuti i na selu, u rano jutro, dok se rosa ne dizaše sa trave...

Oko 8 ili 9 :

- Stanimirka : Dobrojtro, Mile ! Kako si spavao noćas ? ( seda za sto i krene da srče kafu )

- Mile : Dobrojtro ! Ma nisam oka sklopio, a i nešto me leđa bole od sabajle...

2

65 : 20

Učiš oca kako se prave deca

Љижанин 2008-11-10 19:33:56 +0000

Kada automehaničar objašnjava hirurgu kako se vrši operacija pantljičare...

1

34 : 6

Krvarim zbog tebe

dokle_vise 2014-02-17 10:01:48 +0000

Месечна активност жене којој је муж неспособан направити дете.

- Крварим због тебе! Опет!
- Можда су кондоми у питању?

3

103 : 14

Nepobitna činjenica koja dokazuje istinitost

Ženstvena žena Žana 2011-10-05 14:35:01 +0000

Neočekivani i iznedadni događaj koji se desi usred prepričavanja nekog doživljaja. Krajnji i neoborivi argument istinitosti koji se ne dovodi u pitanje. Tačnije od poligrafa.

Može biti bilo šta: pad stolice, prolivanje pića, zapinjanje za kućni prag, zvuk alarma negde u daljini, pogled na crkvu, i tako dalje.

- Nisam mogla da dođem na veče ruskog filma koje ste organizovali, imala sam proliv. Fuuuj, mrtav golub. Istina.

Sudija: Opišite nam tačno šta se desilo.

Tuženi: Bilo je mirno predvečerje. Šetao sam se kao i svako veče, znate, volim ja tako da malo protegnem noge, kažu zdravo je. Onda sam video kako ovaj tu što sedi prilazi bakici i otima joj tašnu. Ja sam skočio za njim, stigao ga i slučajno mu slomio ruku. Ali, on je sam tražio.

Advokat: Prigovor!

Tuženi: Eto, istina.

1

22 : 5

Happy end za pitanje "Kako na faksu, srednjoj, poslu?"

piro 2009-02-09 17:45:54 +0000

Razlog zašto ne želite da srećete ikoga iz starog/e osnovne/srednje/faksa/posla/kraja/slično, tj. osobe sa kojima ste izgubili kontakt i nije vam žao što ste ga izgubili...
Pitanje koje se postavlja iz pristojnosti, a čiji je odgovor previše komplikovan, a ti ne želiš da raspravljaš sa tom osobom, i samo kažeš "Dobro", pa pitaš njega, on kaže isto to, i sve se na kraju svodi na neprijatnu tišinu i lašne osmehe....
I uvek se završava sa "treba da se čujemo ovih dana"+još lažnog osmeha+još neprijatne tišine, posle koga konačno sledi beg, na obostrano zadovoljstvo.
-------------------------------------------------------------------
Za istu situaciju sa tužnim krajem videti:
Sad end za pitanje "Kako na faksu, srednjoj, poslu?"

Stari ortak:-E, ćao! Nisam te video još od mature! Kako si, kako na faksu?

Ja:-E, Ćao... Dobro je...dobro. Kako tebi na faksu?

Stari ortak-Dobro.

/////////tišina sa cvrčkom u pozadini+osmehivanje///////////////

Ja:-E, treba nešto da idem hitno do pošte, ajde čućemo se ovih dana...

Stari ortak: Da, definitivno! Ćao!

4

37 : 2

Koja je budućnost Vukajlije, za 5-10 godina?

uGulag 2017-05-13 22:30:45 +0000

Vremena se menjaju, a sa njima i ovaj naš sajt. Evo jedan (ne)realan prikaz našeg sajta u budućnosti.

Zamislite, izbije novi sukob u svetu, i nijedno mesto u Srbiji nije bezbedno, sem jedne ulice koja se zove: "Vukajlija". U nju imaju pravo na pristup samo oni koji su bili registrovani na sajtu pre rata... Pitate se kako je ulica Vukajlija bezbedna u ovom sukobu? Tako što su oni koji su pokrenuli ovaj rat(Masoni, Jevreji, Svetska Vlada)... Često svraćali na ovaj sajt i dobro se smejali, posterima, reakcijama i definicijama. Pak, su onda, sklopili ugovor sa vlasnikom sajta, da će oni poštedeti njegov sajt i članove tog sajta, smestivši ih u ulicu bez sukoba, a za uzvrat vlasnik sajta, će zaključati sve postere i reakcije, i omogućiti samo Masonnima i Jevrejima da uživaju u njima, i da se smeju. Ulica, pored asfalta, ima 2 velike zgrade. Jednu sa jedne, jednu sa druge strane ulice, tj. levo i desno. Na golom asfaltu stanuju gladni i žedni nekadašnji čekaoničari(klošari). Kada je zima grejemo se tako što palimo vatru u buretu, i krijemo se ispod balkona, jedva preživljavamo. Tu smo svi mi iz čekaonice. Imamo i jedan laptop, sa koga se 3 do 4 puta na dan preko Skype-a, javlja Feid iz Češke. On se kurči jer Češka nije u ratu, pa snima sebe kako: pije pivo i jede viršle... A vi čekaoničari, ko vas jebe. A svi oni koji sada povremeno dolaze na Vukajliju, oni će i tada dolaziti, kod nas će sam prespavati, a preko dana lutati, ali tu su negde, uvek. Iz jedne od dve zgrade, zgrade preko puta, često izlazi Zelen Lukac, koji nas obilazi, i preti nam, kako će da nas otpiše sa liste spašenih(banovaće nas). Ta zgrada iz koje on izlazi jeste: "KAFANA", tu su svi iz čet sobe kafana, vrata kafane su uvek zatvorena. Iz kafane često izađe Dilan Dog, koji nas zajebava, jer smo sirotinja... Uživaju unutra u toplom ambijentu, dok se mi čekaoničari smrzavamo k'o pičke. Znamo mi odprilike kako je unutra, iz priča: Rusa, Rocky-a, Mlade koji imaju pristup kafani, ali su često sa nama na ulici. Iznad te zgrade nalazi se gornji sprat, sa fasadom i cvećem, taj sprat je ustvari čet soba: "TERASA". Tu su najelitniji članovi, žive k'o Buržuji i bole ih kurac. Skoro nikad ne silaze dole kod nas u Čekaonicu, samo nas pogledaju uz gađenje, sa balkona. Preko puta te zgrade, tačno iznad nas nalazi se desetosprati dvorac(ona druga zgrada). Taj dvorac je zaključan i čuvaju ga 50 pit bulla, kao i: lanci, katanci i laserski zraci! To je Kaizenova lična rezidencija, retko ko je išao tamo. Ima 9 sprata i dvaki sprat dat je jednom moderatoru, na korišćenje, samo deseti je Kaizenov. Taj dvorac je takođe skladište, i mesto gde se čuvaju zaključane reakcije i posteri. Svaki sprat ima svoj balkon, i moderatori nas gledaju sa visine, više nego ovi sa terase. Na samom vrhu je taj famozni Kaizen, osnivač Vukajlije, i neka vrsta našeg Velikog Vođe, za njega skoro niko u čekaonici i na Vukajliji nije čuo, niti video(sem Rusai, Rina, i još nekih opasnih baja). Ponekad nam se učini da vidimo neku osobu na tom desetom spratu, kako nas posmatra, dok pije najskupje vino. Neki čak kažu da on piša po nama odozgore, jer mu se može. On je takođe član Masona. Mi svi čekamo kada ćemo biti proterani sa ovog svetog mesta, uz miris Kaizenove mokraće(masovno banovanje). Bar se tako priča... I eto tako ja zamišljam budućnost Vuke...

6

9 : 4

Kako kako?

Duče 2013-01-25 14:22:06 +0000

Pitanje postavljeno sagovorniku i odmah istom stavljeno do znanja da greši, da je pogrešno informisan ili da nije dobro odgovorio na prethodno postavljeno pitanje.

-Kako su zvali Zidana?
-Zububzbz.
-Hhahahahaha, kako kako?

19

32 : 5

Grand produkcija

Osumnjicena 2010-08-22 15:30:47 +0000

Skolski primer monopolisticke konkurencije i razlog zbog koga Miroslav Miskovic svakoga dana place u svom kupatilu da ga niko ne vidi, sa setom u glasu sebi govoreci: kako se ti nisi toga setio?!

4

59 : 16

Majstore kako služi?

hipik smrdljivi 2011-07-11 01:16:40 +0000

Pitanje koje se postavlja kada neko kupi neku novu(ili možda čak i polovnu stvar). Uglavnom to pitaju seljaci komšiju kad kupi novi traktor,motornu testeru ili kompijuter(ima sad neki moderni seljaci).Uglavnom se dobaci samo u prolazu i osoba koja pita ponekad i ne čuje odgovor već nastavlja da šeta. Ovo pitanje se postavlja i po gradovima samo što se u selima češće sreće.

Kupio Dobrivoje novu testeru i uzeo da seče neka drva(treba da se sprema za zimu). Prolazi Pera.
Pera pita (i nastavlja svojim putem) : E majstore, kako služi?
Dobrivoje: Ma eve sad uzeo da sečem ovo žena me tera da uzimam za potpalu nikad se ne zna kad može da zatreba.Samo bruji idi bre iseče ovo ko jedan dva.Ne mog da je obuzdam.Kako si mi bre ti?Pero?Pi ode!

2

31 : 13

Pa nego kako?

Duče 2013-02-03 13:38:34 +0000

Pitanje kojim se podstiče data persona i njena odlučnost i samopouzdanje mogu samo da dostignu vrhunac. Slaganje sa sagovornikovim stavom i njegovom izvrsno osmišljenom taktikom za realizaciju određene želje. Validan model donošenja odluka.

Put koji vuče na dobru stranu, jer jelte, ni u kom slučaju ne dovodi do samoubistva i šanse da se motka usere jesu veoma male. Sjajan šablon za rešavanje zagonetke, pre čijeg će korišćenja izvršilac ponosno uzviknuti ’gledaj me!’

-Jeb’o sam mu i oca i majku ne vrati li mi novac do subote. Ej! Prošle nedelje rekao imaće za par dana, a prošlo punih sedam! Znači, ima da mu uletim na gajbu, isprebijam ga, uzmem pare i dvd, ako ima naravno. A onda da mu nabijem palicu u dupe i sve da se dere komšije da čuju.
-Pa nego kako?

-Sad ima da čekam da neko pukne više para na slotu, onda ja sednem i izlešinarim, boli me kurac.
-Pa nego kako?
-Pa čuš! Da mi izbaci kilo prvu ruke hehe.

-Hoćeš od pozadi?
-Pa nego kako?

-Jebem ti školu, ubiće me tata zbog opomene! Ne smem mu reći! Ima profesora da platim, u šteku imam bar sto jevreja.
-Pa nego kako?

9

28 : 6

Život je kratak

oh!-pasnica 2011-07-05 16:33:45 +0000

Budeš Vukovac u osnovnoj, pa Vukovac u srednjoj, diplomiraš u roku, zaposliš se čim diplomiraš, radiš kao konj, pa se, gle čuda i oženiš/udaš, čim se uzmete, dobiješ klinca i onda gledaš njega kako plače zbog prvog keca iz mate, ali nemaš snage da ga maltretiraš zbog istog, jer se odlično sećaš kako je tebi bilo... Odlično sećaš... nije davno bilo.

Kad pre!

0

18 : 4

Čovek, kako to gordo zvuči

marcipan 2013-09-17 03:45:30 +0000

"Ovaj sastav boli. Za jedan tako kratak esej o čoveku i njegovoj gordosti, "Čovek, kako to gordo zvuči", boli iznenađujuće snažno.
Rečiti traktat o iracionalnim moćima gordosti i čežnje ka veličanju sebe u sjaju sebe, slatko-gorka elegija o neizbežnim posledicama gordosti čovekove.
Marcipan je jedna od malobrojnih autora koji poseduju dar da skrivene mudrosti učini opipljivim u trenucima velikih životnih iskušenja u životu svome i tuđem
(pa samim tim i čitalaca ovog remek dela). Srce jeste otporno, ali gubitak je njegov usud."
Independent on Sunday

"U ovom kratkom, nadrealističkom sastavu, najmoćniji detalji leže ispod pokorice običnog."
New Yorker

"Izuzetno romantična i plačno-lepa priča o gordosti, potpuno je različita od svega drugog: istinski original."
Guardian

"Marcipan je kao apostol Pavle."
Vuk Drašković, Politika

"Reći ću samo: pet plus i zvezdica, ostao sam bez teksta."
Zyclon, Vukajlija

ČOVEK KAKO TO GORDO ZVUČI:

Kako ja fe no me na lno pišem!
Iz tastature
srce i istina izlaze, gorko- slatko je sve.
Lako, kao pero, sa temom sam na "znam te - znaš me", odrobijaću je.
Ubedljivo dobro, bez izuzetka: pomračenje duše!
(Iz helikoptera izlazim totalno jestiva i isto toliko hot, govoreći rečnikom supermarketa.)

Profesori, moderatori, Vukajiljaši,
svevideći su kako ja savršeno sklapam ovaj tok u rano-jesenjem kovitlacu snažnih spiralnih misli o gordosti!

Da li Bog ume da piše, i da li je on mene napisao sada? Neću valjda da pitam Kaizena.
Da li sam ja sada Bog, ili ja pišem bolje? Voli me.
Mogla sam da ne napišem, jer, da li je u redu da bisere bacam pred čoveka?
Strast osećati, greh činiti - jer se piše uopšte, a kamoli o gordom!
Ali koga ja da pomilujem, bezgrešna?
Niko nije dostojan toga, zemljotres, cunami ili Etna, šta to skromnom treba?
Bolje je od svih koji bi možda pisali oholije od mene. Neću da ih nabrajam, mada će mnogi pokušati da se
prepoznaju, crkli dabogda.
A kako biti čovek bez te gordosti!? Ćutati, raditi, biti tih dok te ne zgazi drugi čovek, vreme
ili ja?

(Zvučim aerofono, zvuk dajem pomoću vazduha iz meha, a oglašavam se klavijaturom,
od C do, uglavnom, G3, ali zbog raznovrsnih registara, realni raspon je mnogo veći, od 2C do čak G6,
što takođe nije fiksirano. Širok spektar zvukovnih boja, oprobali se: Bah, Hendl i Lejdi Gaga - prim.aut.)

Soli Deo Gloria!

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola"

12

41 : 6

kako si polozio?

.Vule 2009-01-03 18:39:36 +0000

obicno pitanje dezurnog bubala u odeljenju koji te obavezno posle roditeljskog pita kako si polozio,iako zna da si polozio sa DOVOLJAN,a on naravno ODLICAN 5.00.tako da ce to biti jos jedna prilika da te ponizi i omalovazi i jos jednom se pohvali svojim besprekornim skorom od samo dve cetvorke u toku cele skolske godine,i to naravno iz fizickog,jer nije znao da uradi kolut unapred

ponedeljak...razredna cita:MARKO,DOVOLJAN,PROSEK 2.00.
JOVAN,NARAVNO JOVAN JE ODLICAN 5.00
.......................
utorak,posle roditeljskog
jovan-E MARKO KAKO SI POLOZIO
marko-STA KAO NE ZNAS DA SAM DOVOLJAN,
jovan-MA NE,NEMAM POJMA,E JADAN TI,VEROVATNO TE RODITELJI NECE VODITI NA LETOVANJE...EH,ETO JA SAM SA SVIM PETICAMA
marko(misli se u sebi:puca mi kurac sto si ti 5.00)

5

26 : 7

Narkoman

Francky Delevra 2010-10-05 13:22:42 +0000

Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

63

1997 : 81

A znaš li koja je razlika izmedju mene i buve?

Sherif_Gile 2010-07-20 14:48:50 +0000

Pitanje koje se koristi za ućutkavanje sagovorinika koji ne zna da ućuti ali zato misli da zna sve ostalo šta se dešava pod kapom nebeskom. Ako na postavljeno pitanje odgovori sa "ne znam" sleduje mu jedno "buvu ne možeš da povučeš za kurac" koje će da mu zatvori usta na neko vreme.

-... i tako, odem posle u opštinu da overim papire da legaližem kuću...
-To ti je na šalteru 4, znam onu što radi tamo.
-Jeste četvorka, ali ne radi žena...
-Ti si bio ujutru? Tad radi onaj matori, znam i njega, jel te poslao na drugi sprat?
-Jeste, od...
-Znao sam.
-... odem ja tamo, dodjem na red...
-A u kancelariji Sima Glavonja?
-Jeste.
-Znam Simu sto godina, taj ništa ne overava, gde te poslao on?
-On mi reče da dodjem sutra, taman podjem kući, neće kola da upale...
-Znao sam, rekoh ti ja da ti se čudno čuje motor, znam da prepoznam kvar i pre nego što se desi. Znam jednog dobrog mehaničara, sad ću da ti objasnim gde je.
-A znaš li možda koja je razlika izmedju mene i buve?
-E, to ne znam.
-Buvu ne možeš da povučeš za kurac! Da se nosite i ti i mehaničar i Sima i legalizacija, ne može čovek rečenicu da završi od tebe.

3

53 : 8

Ima nos kao kljuc od ludnice

Bushido 2009-07-10 13:59:39 +0000

Recenica kojom opisujemo coveka, zenu, devojku, decka, sa izrazeno dugackim i pri kraju kukastim nosem.

- Kakvog sam lesha navatao sinoc..napio se..delovala kao do jaja riba, kad sam se probudio shokirao se...Nos kao kljuc od ludnice, ushi kao Carobnjak iz Oza.

- Decko, zaobidnji me. Idi do "Laze Lazarevica", zakljucaj ustanovu , da ne pobegnu ludaci.

5

35 : 6

Halo Bing, kako brat?

Rainmaker 2011-08-30 11:31:08 +0000

Sentenca koja se vezuje za lika u društvu koji je obično neki sitan švercer ili on misli da je neki krimos. Preuzeto je iz stripa "Alan Ford" gde sir Oliver uvek tako kreće svoj telefonski razgovor sa Bingom, a gde naravno ugovaraju te sitno-kriminalne poslove.

Ja: E, brate kako je bilo sinoć kod Steve na žuraji?
Drug: Ma, ćuti, bilo je dobro, ali onda dođe onaj Stevin burazer, znaš ga onaj kvazi krimos?
Ja: A, da, da, znam ga. Nije valjda opet bio onaj halo-bing-kako brat momenat?
Drug: Ma. ćuti, jeste...pokušavao lik da nam uvali nokiu k310i proizvedenu u Bugarskoj, a onda je meni nudio da sledeće nedelje idem sa njim u Pazar po neku pošiljku patika i teksas jakni iz Turske,a ocarinjenih u Moldaviji...Znači koma...

0

14 : 7