Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.

Najčešći razlog za izbijanje revolucije.

Veš mašina koja prilikom centrifugiranja ima običaj da šeće po kupatilu.

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Bedni nacin i poslednji trzaj da se starija osoba pokusa izjaloviti od potpunog poraza,pri verbalnom duelu sa dosta mladjom osobom od sebe,a pritom saterana u cosak,bez preostalih argumenata u svoju korist.
Uglavnom se javlja u seoskim sredinama,jer vecina starijeg stanovnistva smatra sebe "starosedeocima",koje svi mladji od njih,pa makar to bilo samo 1-2 godine,moraju postovati i slusati njihove savete,iako neverovatno glupave i besmislene.
Postovati nekog samo zbog toga sto je stariji,a nema po' cuke u glavi? to radi samo onaj ko je isto toliko zaostao.

Rečenica koja se koristi kao izgovor kad nekome, koga dobro poznajete, nećete da poverite neki posao, iako se on dobrovoljno ponudio.

Neoboriv argument, koristi se u cilju isticanja nečijeg nervnog rastrojstva (npr. Nataša Bekvalac, mama ujutru u klimaksu, bezobrazna kasirka, napad šalteruša-zombija...)

,,Pričaj sa samssss sa samim sobom" je takođe moćan argument.

1. Ustani bar dva sata pre polaska. Žurba i stres ti nisu potrebni.
2. Doručkuj. Ručak može da bude dosta kasno, nema razloga da rizikuješ.
3. Popij kafu. Dok ispeglaš stvari i spremiš se, kafa će odraditi svoje. Iskenjaj se. Zvuči glupo, ali bolje to nego da te pritera u svatovima.
4. Ponesi vlažne maramice. Ne pričaj nikome, reći će da si gej. Objasniću kasnije zašto su bitne. Ponesi žvake, po mogućstvu orbit eukaliptus. Spremi par novčanica od sto i dvesta dinara, i (minimum) jednu crvenu. Važno je, čućeš kasnije zašto. Nemoj poklon da zaboraviš.
5. Ne idi svojim kolima, sputavaće te u smislu alkohola. Ako imaš pare, idi taksijem, ako nemaš, prišljamči se nekome.
6. Ako imaš devojku, izbegni da je vodiš sa sobom, ukoliko je moguće.
7. Kad stigneš tamo, ako se ide po mladu, kupi u prodavnici limenku ili dve piva. Naročito ako je leto.
8. Kad bude venčanje u crkvi, ako možeš, napravi se lud i ostani napolju. Nije lepo da ulaziš sa pivom u crkvu, a i smorićeš se.
9. Ušao si u salu, dao poklon. Dao si i sto/dvesta/trista dinara za kićenje. Ručak počinje. Ako ti nude kafu, uzmi je obavezno. Sa šećerom, ako možeš, ako ne možeš, ne mora. Šećer je, inače, bitan. Pij uz to vodu/kiselu/sok, jer tečnost je još bitnija. Traži i rakiju uz kafu. Ovo je jako važno, objasniću kasnije zbog čega.
10. Predjelo. Uzmi malo, prijaće ti. Ali ne preteruj, čuvaj se za pečenje! Ako si ispoštovao stavku br.2, ovo ne bi trebalo da ti predstavlja problem.
11. Izbor pića. Izaberi jedno i ne menjaj! Iako si već pio pivo, ono nije naročit izbor i izbegni ga ako možeš. Najbolja opcija je rakija. Ali samo ako je dobra. U koraku br.9 probao si rakiju, tako da već znaš kakva je. Ako je dobra, nastavi sa njom. Ako nije, ili ako ne znaš da proceniš, uzmi vinjak, on je standardizovan. Ako ima viski, nemoj njega, nestaće posle sat vremena. I nemoj da se kurčiš, gasi žestinu vodom, trebaće ti želudac i dogodine. A ako baš ne voliš žestinu, možeš da pređeš na špricer.
12. Supa. Ako nisi pio pivo u kolima i ispred crkve, obavezno pojedi tanjir supe, naročito ako je vrućina. Inače, ne moraš.
13. Sarma. Naravno da je voliš. I naravno da ćeš da uzmeš. Ali opet, ne preteruj, ostavi mesta za prase. Jedan, eventualno dva komada. I obavezno ren uz to. Lakše ćeš mast da razbiješ.
14. Pečenje. Pored ljubavi i večne sreće, sama suština svadbe. Ako si ispoštovao dosadašnje korake i piješ rakiju, šokiraćeš se koliko si u stanju da pojedeš. I popiješ. Pečenje je vrhunski lubrikant. Ako si planirao nešto da startuješ, pogledaj s vremena na vreme okolo i ako vidiš nešto zanimljivo, raspitaj se diskretno. Sada su već neke ribe ustale da igraju. Neku od tih možeš kasnije da startuješ, one što sede otpiši, od toga nema ništa.
15. Sad jako važna stvar. Ustani da igraš. To je dobro zbog pražnjenja masti i alkohola. A i zabavno je u pičku materinu! Ako ne možeš da igraš i pevaš uz narodnjake, vrati se do stola i popij još dve-tri na brzinu. Ako i dalje ne podnosiš narodnjake, ništa ne brini. Odrašćeš. Ako nešto hoćeš da napadaš, sada je vreme. Kasnije nisi više sposoban za to, a kamere snimaju! Pre nego što kreneš u eventualnu akciju, iskoristi žvake i vlažne maramice. Devojke ne traže od tebe da budeš Milan Stanković, ali ne moraš baš biti ni Miša Tumbas. Kad ti donesu slike, uzmi ih, plati i časti devojku bar 50 dinara i nasmeši se da te zapamti. Napićeš se i zaboravićeš slike na stolu, a ona će ih onda dati mladoženjinoj ili mladinoj kevi da ti ih sačuvaju. Bar jednu hiljadarku si pripremio. Daćeš je muzici za pesmu i neće ti biti žao. Uživaj, to je najbolji deo svadbe. Igraj, pevaj, ako hoćeš muvaj nešto, a pečenjem i alkoholom se dopunjuj po želji. Sačuvaj hiljadarku za taksi ako navataš nešto, ali i ako nemaš ili potrošiš, ne brini, pozajmićeš. Za posao i pičku svako će ti dati.
16. Torta. Obavezno! Uz dosta tečnosti. Voda i šećer su ti najbolji prijatelji, bićeš im zahvalan kad se probudiš sa minimalnim mamurlukom. I eto... to ti je to. Iz mog i iz iskustva starijih i pametnijih od mene. Ako budeš poštovao ova uputstva, svadbe će ti iz torture prerasti u najbolju moguću zajebanciju u životu.

Rečenica koja karakteriše usamljenost neke cure ali isto rečenica koja otvara nove teme ako je izrekne ženska osoba koja nema dečka a ima veliki broj kombinacija.

Bilo je to davno, prošle godine.
Moji drugari i ja smo bili u školi, a onda je škola prestala.
Mi nismo znali šta se dešava, penduza je odjednom pobegla na more, a totošarka je zabila glavu u zemlju kao noj i počela da kopa rudu, a ja nisam znao šta da radim pa sam pitao vozača zašto je škola prestala.
On je rekao da je raspust.
Ja sam uzeo moju klampezu i počeo da se hladim za raspust, to je doživljaj, a onda sam zvao moju devojku i ververicu da dođu da idemo kod penduze na more.
Devojka je rekala da ne može da ide jer pomaže drugu kinezu što ga menja robot koji seksa crnca u trećem razredu da uradi domaći zadatak, ona stalno laže nešto.
Jednom mi je rekla da je promenila presvlaku na njenom brmbrmćino, a u stvari je samo razmaglila letromvizor!
I tog puta je isto tvrdila da jaje na jaje kada se stavi i namaže smrt lepkom, ako penduza kine i pada sneg, onda je jaje koje se okreće mućak, a ono drugo jaje nije mućak ako se ne okrene, ali ako okrene jeste, nema pojma, samo laže lažovica!
Penduza je uzela jaje i mućak u dve ruke i pokušala da kine, ali nije uspela i razbila je mućak o totošarkinu glavu, bilo je mnogo smešno i svi su se smejali, a totošarka se naljutila i pokazala srednji prst. Ovaj pero.
Kada smo krenuli nazad, neki čika je tražio karte, mi smo se smejali jer je on bio kondukter, pa se on naljutio i pobegao da tera totošarku jer mu je rekla da mu ženu seksa crnac koji ima sina robota koji ide u treći razred, a alergičan je na smrt lepak.
Nije je uhvatio i ona se zadihana vratila u kupe i onda smo se svi smejali kako je pobegala, a ja sam je onda ogulio i pojeo.

''Whatever...''

Kultni, neprevaziđeni i u svim zemljama sveta rasprostranjeni sleng izraz koji se koristi pri stanju apsolutne i totalne indiferentnosti. Odjeb par excelence. Ritualno pucanje kurca na tri, pet ili više delova. Enormni fantomski bol u dupetu i uvetu generisan neverovatnom, zrakatorskom ili krajnje neinteresantnom pričom sagovornika. Inače, sam izraz je američkog porekla a veruje se da su ga prve koristile kurave sa ulica Los Anđelesa '80-ih godina prošlog veka kao standardan odgovor na pitanje mušterija GDE SVE MOGU DA GA STAVE. Odgovor je, kako saznajemo, zadovoljavao širok dijapazon ukusa...

Реченица коју си као мали чуо 12764 пута од својих родитеља док су ти тетке, стрине и кевине колегинице са посла уваљивале свакаве глупости у руке. Док си ти онако бесан сваки пут морао да одговараш са "Хваја", иако ниси био баш одушевљен поклонима. Добро, руку на срце, било је ту по која новчаница од 10-20 марака и по нека до јаја чоколада.

Moderni domaćin kome je kablovska prošla kroz selo, i omogućila gledanje kriminalističkih serija tipa, CSI, Numers i ostalih. Kako većina želi da komšiji crkne krava, hvataju fore iz serija da se istom naudi, al' da niko ne skonta počinitelja.

Када је моме тати Новак Ђоковић важнији од рођеног сина.

Ovo ljeto je, kao i svako drugo u Zelenom viru, jugoistočnom predgrađu ljepotice na Vrbasu, Banja Luke, sa sobom nosilo nešto nesvakidašnje i za laike, koji nisu upoznati sa magičnom aurom ovog naselja, nešto čudno. Ja sam, sa svojim psom - mješancem šarplaninca i neke lokalne droljetine -, Kajzerom, sa žarom posmatrao zbivanja u naselju jer mi je polaganje ispita u septembarskom ispitnom roku i dalje prioritet te balkon nisam ovog ljeta jedan jedini put napustio, što zbog ljepote učenja na ležaljci, što zbog toga što su me moji zazidali na njemu.

Okolna sela grada žude za seoskim uređenjem kakvo Zeleni vir ima: kulturološki stadijum sela dosegao je visine stare Grčke, a upravljački sistem preuzet je od Rimljana i, kako to već oduvijek ovdje biva, podignut je na mnogo veći nivo. Kao što sam u uvodnom pasusu napomenuo, ovo ljeto je, kao i svih stotinu prethodnih, koliko ih starina Drago pamti, bilo burno: Tijanina kafana bila je sjatište profesionalno nastrojenih ali amaterski potkovanih igrača Bele koji su nemilice u kasu lokalne kafane ubacivali novac stečen prodajom brda i dolina ostavljenih u naslijeđe; Lika Rizik tutnjao je svojim Kadetom pored plaže, gazeći i po par puta dnevno krhke nožice neuhranjenog miljenika sela, obične crne džukele od milja nazvane Kane Korzo; na glavnoj plaži zbijale su se šale na račun mokre Vrbanje koja je uprkos tabli koja označava zabranu kupanja opet bila puna plivača i ribara.

Ali, jedne nedelje gospodnje, iz lijeve obale rijeke, tik pored kamena-skakaonice Samarića, krenula je da izvire nafta. Gosti plaže su hladnokrvno pogledali u vonabi Vezuv i već su znali šta im je činiti - naručili su sebi hranu i piće, zauzeli mjesta na tribinama koloseuma što datira od pamtivjeka i strpljivo su čekali početak prvog čina. Istog trena je par kmetova krenulo da kopa po svojim telefonskim imenicima tražeći brojeve vrhovnih činovnika u selu: Prsana, Tekuna i Kurcana. Nedugo zatim ova trojica se pojaviše na plaži te sazvaše koncil. U hodu se odlučilo da bude pozvan Gugo, lokalni majstor za sve i svja; da se koncil održi na Latinskom, jer Kurcan zbog saobraćajne nesreće koju je imao uoči Božića zaboravi pričati Aramejski; mali Kurić, sin Kuretov, otišao je do prašnjavog tavana svoje kuće, izvukao nezvanično prvi broj ''Burde'', vratio se u kočiju i stameni konji odveli su ga do Jelke, lokalne krojačice koja je sašila odjeću za koncil koji je, po donošenju te oblaćenju odjeće i isusovki na Prsana, Tekuna i Kurcana mogao da počne.

Satima se odlučivalo o sudbini nafte koja je, što se kraj koncila približavao, sve više i više prštala u visine i po Samariću, odakle je kasnije odlazila u Vrbas i izazivala čuđenje u očima kupača na ušću Vrbanje i Vrbasa. Kurcan je u međuvremenu, na svu sreću ostalih prisutnih zaspao. Na svu sreću, da, jer je i njegovo znanje Latinskog, kao što narod može da posvjedoči, izgleda izlapilo. Tekunovi prijedlozi bili su sve samo ne prihvatljivi: tražio je da se tok nafte preusmjeri do Incela koji bi se jedino tako mogao dići iz pepela i povratiti sebi staru slavu. Kada Prsan, kao ni Kurcan, nisu prihvatili taj prijedlog, predložio je da se nađe Sequoia Giganteum te da se začepi izvor nafte. Prsan je uzeo dasku od palube, palube od dasaka i slomio ju je od Tekunovu glavu, na šta je masa uzvratila gromoglasnim aplauzom.

Čekalo se na Prsana. Prsan je čekao da ostali završe. Ostali su završili. Prsan je dočekao i, kao i svaki pravi vođa, stavio je na snagu konkretan prijedlog, zahtjev a kasnije i zadatak za Gugu, majstora za sve i svja, da iskopa kanal do Sirije i namami Ameriku na rat sa Sirijcima zbog crnog zlata a samim tim da je odvrati od našeg predivnog naselja. Opet je, kao i uvijek, ispao čovjek. Taktički je odigrao za raju i, zahvaljujući njemu, svi mi ćemo, akobogda, dočekati sledeće ljeto u zdravlju i veselju u Zelenom viru.

Вапај за мало пажње повремено. Јер нико не заслужује да му се посвећује време колико та родбина. Питање које се поставља рођаку који ни не долази, ни не зове. Има за циљ да бесрамника прекори својом жестином и натовари му осећај кривице због повређености запостављеног недолажењем. Може давати израз неизмерном разочарању у дрскост и невољност безосећајног скота од рођака да вам позајми кацу за шљиве.

Питање које се поставља особи која се понаша као: 1. животиња, 2. биљка, 3. ванземаљац.

Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.

To je jako vazna stvar u slucaju da niste preterano lepi! Jer ako niste lepi,jedini nacin da nadjete decka/devojku je da imate dobru dusu!

Publika nas je obožavala.
Nisam bio siguran, da li zbog toga što nam je bubnjar medved ili što smo prvi folk metal bend koji se prijavio na "Ja imam talenat", tu sam se lomio.
Nakon nekoliko sekundi tišine oglasio se ćelavac iz žirija, mislim da ga zovu Kilogram: "Virtuozno! Vi deco ste virtuozi! Budući pioniri pravca "animal folk metal", pa već vidim naslove..."
Tu ga izgubih. Nastavio je o tome kako uz pravu reprezentaciju možemo komotno da rasprodamo turneje po dijaspori, bar mi je tako Mićko basista prepričao nešto nakon izlaska iz studija.
Budući da je zebra, imao je bolji sluh od mene, pa je valjano propratio situaciju.

Nakon što nam je ćelavi dao zeleno svetlo, počela je neka žena o ambicijama. Ni nju nisam imao strpljenja da slušam do kraja, gazda je ionako rekao da uđemo, obavimo svoje, klimamo glavama, smeškamo se (ovo je najbolje išlo za rukom Žaretu, severnoameričkom aligatoru, čije su usne već bile razjapljene u osmeh). Gazda je izričito napomenuo da ako išta pođe po zlu, Dare koji je na perkusijama skoči ispred nas i izvede svoju tačku žongliranja instrumentima, koju je naučio u rumunskom cirkusu.
Žena završi o ambicijama i o tome kako mnogi ne razumeju, da ovo što mi radimo je zapravo "ta" prava umetnost koja je godinama zanemarivana na našim prostorima.
Još jedno zeleno svetlo.

Čekala se odluka još samo ovog čupavog, što voda orkestar po Strahinjića Bana.
On nas je od samog početka gledao ispod oka. Možda je u neku ruku posumnjao da naše namere imaju manje veze sa muzikom, a više sa gazda Zokijevom namerom da sponzorišući prvi srpski animal folk metal bend, u saradnji sa Kilogramom iz žirija, probije svoje stajno đubrivo na udarni termin reklama javnog servisa.
Ja kao svinja sam se jako malo pitao u celoj stvari. Imao sam ja svoje ambicije, razume se, čitao sam "Životinjsku Farmu" i maštao o revoluciji i boljem vremenu za sebe i svoju porodicu. Moj deda, koji je bio najmudrija svinja koju sam poznavao, rekao mi je jednom prilikom, da dođe vreme kada svaka svinja mora da postane realista onog trenutka kad se nađe ispred odluke: da bude pas ili da bude pečenje.
Ja sam odabrao da budem majmun.