Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!

Čast i čest svakome, ali malo je stvari koje prosečnog čitaoca portala ostave sa tako idiotskim izrazom lica. Ko je brate ovaj i po čemu je bio poznat? Kakva je on kurčeva legenda? S time da s ovom jebenom inflacijom kvazinovinarstva, svako piskaralo s objavljena tri teksta na Vajsu ili Ženska Posla postaje legenda. Nikad više novinarskih legendi u državi u kojoj je pička Jelene Karleuše još uvek vest na svim naslovnicama, kao da je niko dosad nije video.

Popularna singlplejer igra.

Potrebno:

1. Muškarac koji ima kitu (evnusi se ne igraju)
2. WC šolja (ređe lavabo, sudopera, bide)
3. Mrkli mrak

Tok igre:

Muškarac sa kitom, u mrklom mraku, najčešće noću i najčešće mamuran, odlazi da isprazni bešiku u WC šolju (konvencionalni primer). Ne uključuje svetlo da se ne bi rasanio. Kreće da zaliva i po zvuku raspoznaje koliko je u zalivanju uspešan. Željeni zvuk je žuborenje, a dobija se pogađanjem u sam centar šolje (Bullseye).

Ishod igre:

Pobednik je onaj ko ne zapiša dasku i pločice, a pobeda je gotovo nemoguća, osim ako nisi apsolutni sluhista. U slučaju pobede, niko ti neće čestitati. Vest o porazu će ti sutra ujutru preneti majka, sestra, supruga ili kakva druga ukućanka koristeći epitet "stoka" ili "svinja" mada svinje uopšte ne znaju da igraju pišanje na sluh.

U modernom vremenu ovu pre svega prestižnu titulu mogu sebi da priušte samo oni najhrabriji. Kad te sve izda, žena se prokurva, deca te teraju u kurac, banka diše za vratom,ti napravi papirni šešir i turi ga na glavu ćelavu pa počni u gradu da praviš sranja kao studenti 1991.
Zagarantovano će te neko primetiti, reći kakva si prsotina, a odma za njima strpaće te u azil čike u belom gde ćeš dobiti da jedeš suv hleb I piješ samo vodu.

Čarobno mesto gde se i ljubitelji kafanskog života osećaju kao u Diznilendu. Poslednja stanica životne kozije staze ako ste negde gadno promašili skretanje. Neiskusni bi to poredili da sa dnom života, a žilaviji provod tamo nazivaju zulum i veselje.

U profil gostiju spadaju sredovečni vozači autobusa, koji su sa namerom zanoćili u velikom gradu, i njihove dame noći sa masnom kosom, tigrastim dezenom koji se preliva preko struka i jarko crvenim karminom na opušcima slims cigareta. Ostalim gostima, čije rane na duši još uvek zjape od biča lokalnih vetrova i tornada, obavezno fali neki integralni deo tela- ud, red zuba ili oko. Nađe se i pokoji boem u svečanom odelu, sa crvenom ružom na stolu i setom u očima, koji uzaludno čeka svoju nikad prežaljenu ljubav iz studentskih dana i ispija rujna vina, tugaljivo i prezrivo u isto vreme.

Muzika, ako se tako nazvati može, probija bubne opne, puza kroz srednje uho, dolazi do mozga i zagađuje nervne ćelije. Nepovratno. Pevaljka, sa nezaobilaznim šiškama ispod miške i celulitom na nadlakticama, se uvija, rek'o bi čovek svakog časa će da ispljune žabu krastaču što joj se učaurila u grlu, i čita tekst iz neke knjige ručno i brižljivo prepisanih pesama. Pesma po želji petsto dinara, ali dobiješ još dve gratis. Razdragani gosti je oslovljavaju sa "koleginice", tražeći sve pesme koje sadrže naziv reke Drine. Svi su zaboravili svoje brige, makar na jedno veče. Misliće se o tome sutra.

Novajlije i slučajni prolaznici se mogu prepoznati po mladosti, telesnoj kompaktnosti i zbunjenosti. Ovi zbunjeni se najčešće mogu videti u pozi fetusa u nekom ćošku, sa izrazom strave u očima, a oni otporniji su već za nekim stolom zauzeli pozu mislioca, pod naletom udara nekog lošeg vina.

I tako celu noć. Sa svitanjem magija nestaje, a gosti odlaze kućama snuždeni, jer su se ponovo setili ko su i kakva sve sranja treba da prežive sa novim danom.

Prilazis ribi bombi,svi samo zevaju u nju,a ti si posle desetak piva i sat vremena nagovaranja od strane drugova skupio snage da joj pridjes.
I kazes :"Zelim da te jebem snazno,da te boli guza!!!"..........?????

U 92% slucajeva ovo je totalno pogresan pristup i popices strasnu samarcinu ili ce ova da te odjebe i kaze izbacivacima da te izbace napolje,a kakva je riba oni ce to uraditi odma i sad.

Ali zato vredi ziveti za onih 8% koje pristanu,odma i sad.

Tajanstvena motka iz crtane serije Zmajeva kugla. Neki će da pomisle kakva je to motka i kako se tako lako diže. Ta motka je napravljena od elastičnih mišićavih vlakana koja mogu da zadovolje svaku japansku damu. Može da naraste nekih stotinjak metara. Koriste je japanske porno glumice jer su za njih obične motke, bejzbol palice, nunčake i pajseri
zastareli. Motko produži se je našla ogromnu primenu u japanskim pornićima zato što je seksipilne japanke smorilo da se bukare sa raznim čudovištima.

Grupa dobrih prijatelja. Liberalnih i uvijek spremnih za akciju. Dobro sad, više liberalni ekonomski, manje zakonski, manje više, više ovo više nego ovo manje. Kako koji.
Plan je jasan, omiljeni lokal, cirka i mjuza, a poslije bilo kakva akcija koja bude dostupna na tržištu. Ali, da cijena bude u okviru nominale. Može i malo skuplja ali da je odgovarajuće "vruća". Jbg, za prave pobornike liberalne ekonomije doktora Džona Barlikorna, ponuda i potražnja je jedini zakon koji priznaju.

Prostor u Nevadi blizu jezera Grum. Taj prostor je vrlo jako obezbeđen jer se, po verovanju, tu vrše tajni vojni testovi i operacije. Mada neki veruju da se tu čak vrše eksperimenti sa vanzemaljcima i vanzemaljskom tehnologijom.

Američka vlada, ipak, poriče da se tu nalazi bilo kakva baza. (Da, mi smo naivni... što je onda to "restricted area").

U modernom slengu se ovaj izraz koristi za neki, bilo koji vrlo jako obezbeđen objekat.

Talpa je daska debljine 8 cm.U stolarskom recniku postoji jos i fosna(5cm debljin) i col(2,5 cm debljine).
Ovi izrazi su jako bitni u stolarskom zanatu,jer se njihovim poznavanjem gubi svaka neoumica pri kupovini daske,jer se daske seku po standardnim debljinama i kada ti neko kaze da ima hrastove talpe,extra klase,kupac nema ni potrebe da proverava kakva je roba u pitanju,osim ako nema poverenja u prodavca...

Filmovi iz devedesetih Američkog porekla u kojima su tadašnjoj populaciji pokazivali kakva će biti budućnost. Sve bi to bilo lepo da nisu naveli datume, kao na primer: Oslobađamo zatvorenika iz leda 12. Avgusta 2010 koji je bio zamrznut 23. Oktobra 1996. Napolju fensi automobili koji imaju automatskog vozača i napune se penom umesto vazdušnih jastuka i mnogo sličnih stvari...
Tada su spadali u naučnu fantastiku, a danas bi trebali da budu valjda mašta...

Nanosiš ga na nokte i spremaš se za klabing. Tvoj zaštitni znak, nešto po čemu te prepoznaju.

Ti nisi darkerka. Ti si samosvjesna žena.
Ne, nisi ni pankerka. Nisi napadno našminkana i kosa ti je u savršenom redu.
Nisi metalika, emo cava niti bilo kakva alternativa. Nekad bilo. Ti si snažna nezavisna žena modernih shvatanja koja zna šta hoće i kojoj tamni lak odlično leži na crne cipele i lakovanu torbu. Prošla su vremena kad su takve smatrane vješticama.

A, u klubu...

Izraz koji koriste kreteni koji žele da naglase u društvu kako su nekoga častili pićem, hranom ili kako su mnogo para potrošili (uglavnom na nekog drugog ko je stipsa).
Toj osobi je cilj da pokaže kakva je "drugarčina" i kako mu novac ništa u životu ne znači, ali u stvari je vrlo moguće još gori on onog lika kog je častio pa posle svega sebe teši rečima "nije mi žao, nije mi žao".

Virtuelna zamena za livadu, ulicu, šumu... I sva ona mesta gde su se dečaci nekada igrali.

Izraz koji se koristi za osobu koja je preterano i(li) neukusno nasminkana i obucena.

Nafrakanost se ogleda u krajnjem kontrastu izmedju boja odece koju osoba nosi i, podrazumeva se, sminkom "na sve strane" koja sve to zacini. No, u vreme danasnje, prva asocijacija za nafrakanost je prenasminkanost.

Rec je nastala u narodu sredinom 19. veka.
Govorilo se: "Vidi kakva, je, kao da je NA SVRAKAMA!", kao i sto je narod pricao u sebi kad prodje pored tih i takvih: " Na (evo, daj) svrakama!".

Vrlo učestala pojava kod ljudi u Srbiji. Zasniva se na tome da naš narod veruje u svakakve gluposti koje mu se kažu ali ne zbog toga što nije dovoljno pametan već zbog toga što on ne želi da čuje istinu koja nije uvek onakva kakva želimo da bude. Tako da su farma, veliki brat i razne turske i španske serije uticale na ovu pojavu koja ni malo ne valja.

Osoba poznata sirokoj masi... Na zalost, jos jedna od nasih voditelja kojima je potpuno zakrzljao najvazniji deo nervnog sistema. Zatim, drzanje pred kamerom joj je na nivou nule. Ma kakva nula, ISPOD nule. Savija se kao upitnik. A da ne pricam o tome da je non-stop iskezena, bez obzira na to koliko je tema ozbiljna. Pitanja... Eh, ta pitanja. Aman! I totalno je nekulturna. Postavi pitanje, a ne dozvoli da gost odgovori do kraja, i non-stop upada u rec... O, Boze!

Jes da je bugarski ali je sjajan. To je sprava viđena na jednom nesretnom letovanju na Crnom bugarskom moru. Služi za pečenje dugačkih, crvenih paprika, onih za ajvar. Okruglo, sa tri rupe i valjda grejačima, slično tosteru. Zanimljivije je da sam tada shvatio da je paprika "čuška" pa mi je posebno bilo zabavno da tumačim sebi kako sam, za razne klinačke bezobrazluke od matorih dobijao po glavi paprike, verovatno ljute. Kakva čudna lingvistička kerefeka!

Igra kartama u kojoj svako ima neka svoja pravila.

Diplomirala si na nekom teškom fakultetu i konačno postala profesor. Tražiš posao. Nakon nekog vremena nađeš ga, ali u „muškoj“ školi. Možda građevinskoj ili elektro. Nova si, prvi put treba da uđeš na čas. Tešiš sebe, govoriš biće sve u redu, pa ako su deca nisu valjda tolika čudovišta. Znaju i dečaci da budu dobri, samo polako i smireno. Ulaziš u zbornicu, uzimaš dnevnik, krećeš prema učionici. Zastaneš, udahneš i pripremiš se da uđeš.

Rekli su ti da očekuješ neočekivano i paziš kakva ćeš pitanja da postavljaš. Ali izborićeš se ti sa njima! Ili ipak nećeš?