Jednoga dana u produkciji pod nazivom "Grand" nastala je kolaboracija kakva se videla nije. Naime spijile se lujka i opajdara i napravile pesmu (ako se to tako može nazvati) pod nazivom "Hajde sestro". Njihov "hit" se prikazao pred gomilu gledalaca ovog sranja pod nazivom "Grand" i videli su ono što bi jedino Pussycat Dolls mogle da prikažu.
Taj prizor se uglavnom sastoji od dve vrlo popularne ziljave pevačice (vidi naslov) sa dekolteom dubokim k'o bunar, i crnim odelom koji se pritiskao uz telo ove dve "pevačice". Njihova koreografija se sastoji od toga što jedna drugoj trlja sise o sise i dupe o dupe pred ushićenim posmatračima (samo što ne počnu da se skidaju). Pesma je, možda ćete se složiti sa mnom, veliko sranje.
Znači pravilo važi k'o i za Pussycat Dolls: utišaj televizor do kraja i gledaj zabavu.

Prilično učestali model ponašanja u Srba. Ne razume se u ništa kompleksnije od cepanja drveta, ali slatko mu da pravi naučne i političke teorije. Pogotovo voli da pišne po ljudima koji se zaista bave naukom (poseban pik ima na medicinare, hemičare, istoričare, napredniji primerci mogu pikirati i na nuklearnu fiziku) ili politikom, a najveća mu je radost da svoje teorije nametne što većem auditorijumu (preokretanje teme sa raspitivanja za junačko zdravlje tokom slave na kemtrejls, svađa oko HAARP-a s polupijanim svatom koji se napio i u suštini ga boli kita i za Amere i za to čudo na H, ali kakva je svadba bez stakla u kojoj lobanji, rasprava o genocidu u Srebrenici u sklopu posmrtnog slova seljaku koji nije u svom životu napustio granice Šumadije, pojavljivanje na lokalnoj televiziji ili kod Marića, jer jebiga, i oni moraju da puštaju nešto i sl).

Smislile su ga devojke da bi zajebale muško veče. Počinje biranjem extra krpica u kojima će biti hot hot i zbog kojih će muškarci da balave za njima. Zatim sledi zapijanje, piće varira, od pivca i vinca do likerčića i votkice. Pri konzumiranju alkohola samo se priča o muškarcima i sexu. Ko je sladak, ko nije, ko je dobar u sexu i kakva znanja poseduje...Zatim konačno izlazak u klub. Tamo se bira najbolje mesto za razgledanje. Razgledanje je propraćeno vrckanjem, uvijanjem, šmekanjem frajera i komentarisanjem istih. Za kraj večeri ostaje upoznavanje, flertovanje, nekada i ljubakanje sa frajerima, ako je frajer extra zgodan padne i sex. Sutradan se obavezno provede na telefonu prepričavajući događaje i komentarišući frajere....Sve u svemu ono što devojke zovu žensko veče u stvari je muško veče. Jer su muškarci glavni motiv te tzv. ženske večeri.

Nekad davno, cipele u kojima si došao iz vojske su bile posljednje upozorenje za ženidbu. Dok one traju ima nade da ćeš se oženiti. Kad se na njima pojavi kakva falinka, odlijepi se đon ili šta drugo, to ti je, bato, drugi žuti.

Takvo vrijeme bilo, ženio se čovjek za rana, da se izrode čeljad, skući kuća , uveća imanje, nabave košnice. A ne ko danas, te hoće karijeru, te dobru platu, te stan na gotovo, te mnoge druge pičke materine, nema vojske nisu ni cipele što su bile, a lakše se i oženiti, nema više tih pravila, imaš DUGA TV SAT i BN MUSIC pa šalji poruke dok ne nađeš štogod... Nekad do tridesete pola tuceta djece ispiliš, što svoje što komšijine, patiš se dok ne stasaju,al' da vidiš onda kako kuća cvjeta. Neki se ženili prije vojske, neki poslije. A ovi što su poslije imali su rok. Dok ne poderu te iste cipele, inače ostaše stari momci, a oni mahom završavaju čekajući prilike od zbora do zbora, od kosidbe do kosidbe, i rijetko im važi stara izreka „ko čeka taj dočeka...

Supertajno oružje Longija, heroja narodne odbrane, lidera u regionu i još masu titula.

Longi čuva svoje koplje uštekano na ledjima, ispod ogrtača, i retko ga upotrebljava, samo u krajnjoj nuždi, jer je svestan njegove moći.

Zato što bi Longiju pala ta kruna sa glave, kada bi se ponašao džiberski, mlatarajući kopljem niz ulicu i kurčio se nad običnim smrtnicima. Prestao bi da bude heroj.

Poteže ga jedino kada na megdan izazove Šorti. Sa svojim prozivkama kako je longiji od Longija.

A nije tako, jer se Šorti onda ne bi zvao tako. I to strašno ide na kurac Longiju, to opovrgavanje činjenica i sve te pogrešne priče, bazirane na jednostavnom nemanju pojma o tome kakva je institucija Longi.

Evo ti kurac, Šorti.

Tako dobra pesma, da je jos nisi ni cuo, a vec ti se svidja

Divna, starinska, tradicionalna osobina naših ljudi. Familijaran čovek je čovek čija je duša puna, jer ima lepu porodicu, kojoj posvećuje pažnju, sa kojom se druži i deli lepe i ružne trenutke. Porodična stabla na ovim prostorima su široko razgranata i ne daju se dušmanima za ogrev ni kad je najteže.

Međutim to takođe znači da morate imati bar jednog srodnika kojeg mrzite ili bar ne pričate sa njim. Ako nemate, zaista se morate zapitati da li ste familijarna osoba? Da li je vaša porodica dovoljno velika? Ili ćete pak, morati da naštancujete desetak klinaca i da se jednog lepog dana posvađate sa nekim od njih oko 10 ari pašnjaka. Eh, a ako bog da možda se i svi međusobno posvađaju. Kakva je to slava/svadba/sa'rana gde svako priča sa svakim?

Falsifikat novčanice od 200 dinara.

Ženski hejter - ne voli: Omalovažavanje žena, prostakluke,defke o pijanstvu i drogama, defke o fudbalu i sl.

Mačo hejter - ne voli bilo kakva njanjanja i prenemaganja

Hejter humanista - ne voli: bilo kakvo ismejavanje bolesnih , ugroženih, starih, životinja itd

Hejter Zlopamtilo - zakačio se sa nekim pa mu stalno hejtuje defke (ako ga provali)

Ostali hejteri - ne vole :
1) Dugačke definicije ( ko će to da čita a i kakav je to sleng kad ti treba pola sata da objasniš foru )
2) Definicije koje ne kapiraju
3) Патријотске
4) Političke ( politike im je preko glave )
5) Lokalizme :
--a) Beogradske ( jer im idu na kurac)
--b) Vojvođanske ( jer glume ludilo, Vojvodina über alles)
--c) Južnjačke ( jer je to za njih sve bugarski)
--d) Bosanske ( jer su glupi)
--e) Ostatak Srbije ( jer su to sve seljaci)
5) Definicije o vukajliji i definicijama
6) O Čak Norisu
7) Nolifer-ske
8) upotrebu stranih reči (jer oni ne znaju jezike)
9) interne fore
10) slang u vezi igrica ( jer oni ne gube vreme na tako nešto i ne znaju terminologiju)

Ono što preostane naposletku. Posle bezbroj svađa, pogrešnih reči i nedorečenih misli. Ostaje tišina, tako neumoljiva, nemilosrdna, da podseća na krivicu, krivicu koja će večno biti skrivena baš u toj tišini. Da označi svaki onaj momenat, kada reči nisu prešle rub usana, svako sleganje ramenima i okretanje glave. Taj nečujni zvuk koji para uši, neprimetan za druge, a opet prejak za nas. To je tišina, u njoj hiljadu sudbina, nikad ispričanih, a opet snažno proživljenih, bezbroj suza odveć isplakanih, a nikad obrisanih. Tišina je i kada dođe život na kraj puta, pa bi toliko toga hteo reći, a onda se setiš da nisi govorio kada si trebao, pa ćutiš. A ponekad samo nekoliko reči, može tišinu pretvoriti u nešto najlepše. U trenutke ljubavi, požude i čežnje, tako da samo od nas zavisi kakva će biti. Ali bolje da ćutim, jer nisam govorio kada je trebalo...

Nove tablice, uvedene ove godine imaju format od tri broja i dva slova, za razliku od tradicionalnog formata od 6 brojeva (ili 5 ili 4 u nekim slučajevima).

Ovaj format je uveden zbog sve većeg broja automobila u našoj maloj zemlji. Međutim, slova koja su ubačena su č, ć, š i ostali kukičavi suglasnici, a uvedena su istrana slova kao što su w, x i y (hvala Bogu pa nisu uveli i q). Tako da dolazi do komičnih situacija gde ladno možeš da imaš kombinaciju slova ĆW ili neka druga blentava kombinacija.

Pogotovo su zanimljive tablice kod vozila čija se slova teško razlikuju na daljini kao na primer ČĆ. S obzirom da nas fotografišu odozdo i to im je jedini metod u otkrivanju prekršaja na prometnim ulicama, može nastati do zabune.

Naravno, pošto će svi morati da imaju ove tablice, nastaje zebnja od toga kakva ćemo slova da dobijemo.

"Profesionalci" koji se definitivno klade na utakmice, inače ne znam kako da protumačim onoliko uzbuđenje pri prenosu istih.

Tradicionalna ženska srpska imena su nešto što nestaje, počelo je postepeno, ali sad je jezivo kad čujes kakva sve imena roditelji daju svojim ćerkama. Prelijepa srpska ženska imena kao što su Milica, Jelena, Andjelija, Jovana, Radana, Mirjana, Vera, Petra, Natalija, Jana, Aleksandra itd., su zamjenjena totalno besmislenim imenima koja više liče na nadimke nego na imena, a u zadnje vrijeme sve više na imena koja bi se trebala davati kučićima i mačićima a ne ljudskim bićima. Sve je počelo sa imenima kao sto su Ena, Mia, Lana, Lena,Tea koja, ako ništa, makar su slatka i simaptična, ali u zadnje vrijeme ima dosta imena kao što su Nina, Lola, Iskra, Luna itd.
Kad god čujem takvo neko ime zapitam se šta se dešava sa ljudima koji odluče da svoje djete nazovu npr. Lola, ok slatko to zvuči dok je mala, pa je sve to kao neko tepanje, ali zamislite ženu od 40 god, uspješnu poslovnu, školovanu ženu i ime Lola, ne ide niako...

Slučajno,iz neznanja,nebrige,lenjosti.Tako što se omaklo.Neko je suviše popio.Trafika sa kondomima je bila daleko.Iz stava ma neće ništa biti,prvi nam je put.Rodila sam pre 3 meseca,nema šanse opet da zatrudnim tako brzo.Tako što je većina na časovima biologije sedela na ušima umesto na dupetu.Ima i studenata kojima je genetika slušana nekoliko semestara služila samo da dobiju ocenu i jedan ispit više u indeksu.
Tako što je nekim roditeljima vrhunac upotrebe seksualne terminologije-PIČKA TI MATERINA i JEBEM LI TI...
Tako što savetovališta zvrje prazna,a o planiranju porodice se nigde ne priča jer su navodno svi otvorenog duha i širokog uma,kakva porodica,ženidba,udaja,deca,rano je za to.Uostalom,ne priča se tamo nekim strancima,pri tom stručnjacima o tome koliko puta,sa kim,čim i gde...I onda čuješ:

Najprepoznatljivi, najupražnjeniji i definitivno najveći srpski brend. Kakva kurac Guča, Djovak i rakija. Psovanje političara, brale!

To je nešto kao domaći masthev. Nešto bez čega svakodnevnica nije ista. Na primer, kao burek bez jogurta ili reakcije bez msmojne-a.
Toliko uloženo snage, energije, neverovatna velika doza mašte i fonda reči, čuj mene psovki, reči, da to stvarno izgleda neverovatno. Još ako u familiji svi prate politiku, e tu je onda fešta, brale!
Da li nam je to u krvi, ili se jednostavno prenosi sa kolena na koleno, ne znam, ali sigurno je da to postoji, da je postajalo, i da će, naravno i dalje trajati. Dok je prisutna politika u našoj državi, ili političari, ali bez njih se ne može, je l' te?

Evo kako bi, ako damo sebi tu slobodu, izgledao jedan ovaj ortodoksni događaj.

To je žešće isfrustrirana osoba koja mrzi sve koji ne nose majice Metallica ili Iron Maiden. Razlozi njegove frustracije leže verovatno u tome da je on jedan bubuljičavi, čupavi, pocepani lik koji smrdi na pivo i ide samo sa njemu sličnim, a ostali ga ugavnom podjebavaju. Naravno ima i kul metalaca ali o tome neki drugi put. Metalac hejter mrzi sve oko sebe. Svi su za njega fenseri. Najbrojniji su na internet forumima gde pljuju po svemu što im smeta, ali u stvarnosti je brate jebiga, malo drugačija situacija. Pod fenserima oni podrazumevaju šabane i seljake, i njima su svi fenseri osim metalaca naravno. Prosto svrši kada dođe neki neupućeni i kaže da je Iron Maiden thrash metal band. E onda kreće pljuvačina velikih razmera, jer zaboga kako neko može da ne zna istorijat thrash metala i Iron Maidena.

Izraz koji treba koristiti za sve one likove ili grupacije koji furaju jednu istu pricu iz dana u dan.Svi znaju takvu vrstu ljudi po jednoj vrlo bitnoj crti njihove licnosti:kad god se u drustvu pomene neka zenska osoba on u napred ima odgovor: bio sam sa njom!Onda sledi objasnjenje,kako,koliko,zatim koliko puta je spavao sa njom,kakva je u krevetu i...Prica se obicno razvuce do najsitnijih detalja a svi oko njega ili nekolicina apsolutno znaju da laze.Tako da je on bio sa njom, i njenom drugaricom i njenom sestrom,i njenom kevom i mojom kevom,i tvojom kevom...ona druga mu se nije svidela al joj je ipak ucinio,ovu je kasirao a ona je losa u krevetu i tako u nedogled...On je apsolutni svalerko.(rec nastala iz recenice-On je svaler ko...moja baba!)

Krajnja napetost sa puno varnica,psovanja,pucanja nerava...

Pitanje koje postavljaju članovi uže i šire familije , a u cilju da ti stave do znanja da znaju da se nešto dešava u tvom ljubavnom životu. Od presudnog je značaja za tvoje psihičko zdravlje da prvi put odgovoriš adekvatno na ovakvu provokaciju jer te to može spasiti od daljeg smaranja rodbine koja nema šta da radi (u pauzama serija), pa se raduje svakom traču.

Rečenica karakteristična za opis neke osobe, koju uglavnom vidimo prvi put u životu, ali nam svojim ponašanjem ne uliva povjerenje, nego odaje utisak nekoga ko u glavi pravi gulaš od naših iznutrica.
Ta osoba svojim ponašanjem nikad neće odati da postoji nešto sumnjivo, čak će se suzdržati i od komentara, ali će povremeni pogled ka nekome jasno pokazati kakva se priča zakuvava u njihovim glavama.
Ako im ne staneš na žulj, često će te zaobići, iako možda to i ne žele, ali ako im se zamjeriš, učiniće sve da ti pokažu kako ti je to bio najgori potez u životu i kako su najgori oni za koje to nikad ne bi pomislio. I to na veoma suptilan način.