Grupa najboljih američkih stručnaka razvila je kompjuterski program za dizajniranje najsavršenijeg oružja na svetu. Želeći da dizajniraju najbolji šlem za supervojnike, uneli su sve parametre koji moraju biti zadovoljeni tim novim dizajnom (idealna otpornost na metke, bombe itd). Kompjuter im je nacrtao identičan šlem kakav su upotrebljavali nemački nacisti u Drugom svetskom ratu.

U trenucima dvokolice su iz zajebancije uneli u kompjuter parametre za dizajniranje najsavršenije čaše na svetu (najbolji odnos visina-širina-zapremina, savršeno prileganje uz šaku, najbolja otpornost od lomljenja prilikom pada...), i kompjuter im je nacrtao čašu kakva je bila u upotrebi po kafanama širom Balkana.

-Komšija, šta vam to stiglo jutros u kutiji?
-Bojler komšija, onaj stari eksplodirao, kad nas nije pobila struja sve...
-Auuu, čuvajte se komšija!

-Petrovići kupili novi bojler, mora da će Joca da se ženi, al' kriju majku im lažljivu, da ne bi morali da časte!
-Ma ne verujem, rekli bi nam...
-Sigurno bre, nemoj da si naivna! A i onoj maloj napupeo stomak, trudna je kad ti kažem!
-Milisave, ne lupaj, mala vazda ima takav stomak, punačko dete!

:U okružnoj sudnici:
-Pa dobro ljudi, zar ste morali da ih otpremite u invalidsku?
-Šega ba sudija. Došli u naš kraj juče, pa da ih naučimo običajima. Onaj tamo jauče ko da sam ga iz zolje gađao, a ne iz kalašnjikova.

-Vi znate kolika je kazna za premlaćivanje žene?
-Sama je kriva druže sudija. Malo se sprdala na račun mog vršnjaka, pa sam se i ja prošegačio.

-Ej, Aćime jebo sam ti sestru... Aćime, šega ba. Aćime, de ćeš sa tim nožem? Aćime!

Ej vidi one ribe sa fejsa
Auuu jes' dobra....
Pa normalno da je dobra kada ima 95 lajkova i 67 komentara!

------------------------------------------------------------------

-Brate jes' ona Tanja ufurana
-Pa nije valjda da mislis da mozes da joj se javis na chat i da bez problema komunicira s tobom?'Alooo tebraaa vidis ti koliko ona ima lajkova/komentara + vidis da je svi gotive, pogledaj koliko ih ima samo pod opcijom "siblings"
-Uh brate u pravu si, palim ja u biblioteku da nadjem ribu!

Situacija sledeća: nisi omirisao ništa žensko već 6 meseci i tvoja dušebrižna drugarica iz srednje ima predlog za tebe. Njena drugarica Sandra već duže vreme nema dečka (ispostaviće se da je to čitav život), i baš bi volela da upozna nekog. Naravno da si zainteresovan i postavljaš par krajnje logičnih pitanja. Konverzacija teče otpilike ovako:
-Kako izgleda?
-Slatka je.
-Pa dobro, možeš da budeš malo konkretnija?
-Pa onako, ima ravne šiškice, simpatično se oblači, nije puno visoka, ma videćeš, super je.
-Aha. A je l imaš neku njenu sliku?
-A nemam, ona tripuje da nije fotogenična, pa baš izbegava da se slika.
-Uhm. A da, umalo da zaboravim, kolike sise ima?
-E, a baš si skot. Nema velike sise, eto.

Pristaješ da se upoznate. Stvar zvuči obećavajuće (sem tih sisa, al ajd), a i ime Sandra ima nekako seksi prizvuk, biće nešto, misliš u sebi. Nakon upoznavanja sa dotičnom shvataš koliki si magarac ispao i proklinješ i drugaricu i dan kad ti je predložila slatku Sandru. Spram nje, i Marija Šerofovič je prilika.
Školska je ipak za nešto bila u pravu - nema velike sise.

Dvougao na b92:
Dubok glas voditelja: Vaše mišljenje o drugom sagovorniku dvougla?
M.M.: On je vrhunski biznismen, šmeker, sa tom Don Vito Korleone frizurom, može da jebe svaku ženu, ima lovu koju je pošteno zaradio... ( u sebi: Mamu mu zalizanu jebem, svaki mi posao minira, ukrao mi je ideju sa šerpama pre 20 godina, ne da mi da manipulišem u Zvezdi, đubre jedno )
F.C.: On je genije za biznis, stub ove države, cenjen u svetu, a ovde ga mrze samo ljudi koji mu nisu ni do kolena i mogu da mu pljunu pod prozor...( u sebi: Oca mu zrikavog u guzicu jebem, prca onu Forcanku, sve prodavnice u Srbiji su njegove, sjebo me za mesto predsednika Olimpijskog saveza)

- Mare, daćeš jednu meni?
- Nemam, vidiš da mi je ostao ovaj polovnjak od malopre.
- Pa nemoj da si prase, daj da ga podelimo.
- Šupičkumaterinu bre!

Ajde ako možete, uverite me da grešim

- I kako ti se čini mala Milica?
- Jebi ga sinoć se napucala, obukla onaj dopičnjak, a ja nisam odavno ništa...
- A jutros?
- Jutros se probudim i okrenem, a ona pametna...

Još jedno pivo... možda dva... ono najjeftinije, šest deci za cenu pola litre. Jebiga Bukovski, ne volim žestinu pa moram pivo, ali ne mogu da biram tamni Ginis nego uzmem ono koje džepu prija.

Dok se tanka čorba lagano greje na poklopcu šporeta na drva nekom užasno smrde neoprane čarape...

Nema struje, u polumraku kucam ove retke na izandjaloj Olimpiji koju sam pronašao na djubrištu. Fali joj slovo dj pa kucam dj umesto njega. Papira ima, fala Bogu, firma u susedstvu štampa gomile svakog dana pa im ostaju jednostrane greške sa savršeno dobrom belinom na drugoj strani. Tako to ide u životu, nekom jednostrana greška u štampi, drugom ona druga strana savršeno ispravna i dobra.
Dečurlija galami pod prozorom, neki je skup u pitanju, oni hoće prava koja mladosti pripadaju, oni drugi hoće prava koja su njihovim mladostima uskraćivana, meni drugo pivo stiže lagano do dna ma koliko sporo ga ispijao. Ja nemam prava, ali ih i ne tražim, meni je dovoljna izandjala Olimpija i druga strana tudjih grešaka na kojoj mogu pisati svoju ispravnost i ravnodušnost prema cikličnim promenama onih koji traže i onih koji dobijaju kad im više nije potrebno nego samo sipaju u beskrajnu provaliju zapamćenih htenja i nezadovoljenih gladi...

I, znaš šta Bukovski? Jebi se i ti i tvoje ravnodušne priče, šatro mudrosti i tajanstvene lepote, znam te ja dobro. Ugrejala mi se čorba, imam još jedno pivo za posle večere, papira za celu noć pisanja pod svetlošću ulične lampe ako mi je opet ne ugase.

Potrajaće do jutra, neću ni ja duže...

- Kmee, kmee...
- Daj bre, smiri se.
- Ozbiljno, daj prvo da proverimo tu informaciju.
- Nije Aca takav. Voli on tebe.
- Da je tako ne bi se držao za ruke sa nekom drugom devojkom.
- To mu je možda sestra.
- Da, a i nisi videla to, već čula od onih tvojih tračara.
- Al rekle su mi i da ju je poljubio kad ju je otpratio do ulaza...
- 'de ste ljudi šta ima, mala što si tužna?
- Nemoj da si debil, to je Acina verenica, misli da je Coa vara...
- Šta tu ima da se misli, zamolio me da mu dam ključeve od stana, evo sad verovatno ubada neku malu pravo u meso, hihi, ako me razumete!?
- Baš kao i ti, al' eto sad bar znamo na čemu smo.
- Eto mala, sad je proverena informacija nastavi gde si stala, izvini na uznemiravanju.

NAPOMENA: Ako je kosa kao kod spaljene vestice, bolje je ne napustati kucu. Ko zna sta moze da se desi.

Primer 1:
Nikolic je prozvan da odgovara. Bezvoljno ustaje,profesor mu postavlja pitanje i on krece tihim skoro necujnim glasom...
"Pa Prvi srpski ustanak je bio,mmmmmm,(pa sebi u bradu) kjfdsiwervzhvd..."
Profesor: Nikolicu,pa jel si ti jeo 'leb od jutros? Hajde to malo glasnije,hoce ljudi da te cuju!

Primer 2:
Mali fudbal se igra u najvece. Ide napa i lek prima lopte ispred samog golmana i umesto da je spici u go on pilecim udarcem pogadja golmana.
Ostali: Brate pa koj ti je,jel si normalan? Jel si jeo 'leba od jutros,pa raspali tu loptu!

- Kada sledeći put budete pili energetska pića, setite se da je jedan od sastojaka sperma bika. Ništa.

-Šta ti je, što glođeš nokte na nogama?
-Testirao sam se na sidu pa čekam rezultate, a ove na rukama sam već poj'o.
-Dobro bre, smiri se. Čekam i ja rezultate iz provodnosti materijala pa sam normalan.
-Šupičku materinu, dok tebe nisam na šteker priključio. Jebali te materijali.