
Ovako ekonomisti govore staru srpsku..."ko visoko leti,nisko pada"
Najcesca recenica koju decko cuje kada shvati da ne moze bez devojke sa kojom provodi 25 sati dnevno 8 dana u nedelji i kada joj kaze sta oseca. Ta recenica najcesce dovodi do spontanog gubitka 3 557 837 nervnih vlakana. Najvaznije od svega je sto je pre ovoga sve ukazivalo na to da bi njihova veza trajala dozivotno, da bi sve bilo divno, ali ta recenica srusi sve. Najcesce je cela prica propracena raznoraznim signalima i flertovima od strane zenske osobe koja ustvari i navede na to da decko sve prizna, kao na sudu.
Nikola:"Ivana, znas, ja tebi moram nesto da priznam."
Ivana:"Sta to zivote?"
Nikola:"Ja sam zaljubljen u tebe. Sve bih dao da te poljubim, da budemo zajedno!"
Ivana:"Ajooooj, ali ja tebe gledam kao druga, znas. Nikad ti nisam davala povoda, ne znam kako to odjednom?"
Nikola(u sebi):"AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! ksg@$#@%!^&%*" (Sledi spontano izumiranje nervnih celija)
Kažemo za nekoga k'o jede kao provaljen. Njemu su oči gladne. On je proždrljivac i svaštojed. Usisivač na dve noge. Kad jede, on jede, i nikako drugačije.
Laza: Aman, Miko, diši malo, udavićeš se. To ti je sedma palačinka, neće ti pobeći čo'če. Pa, nisu najavili smak sveta za palačinke, koji ti je?
Mika: E, pusti me! Gledaj u svoj tanjir. Nisam jeo palačinke ima dana.
Laza: Ti kao da ništa nisi jeo danima. Kao iz gladi da si pobegao.
Не ради ништа, просто речено.
Посебно се односи на жене што по цео дан испијају кафе и гледају све блискоисточне серије.
- Добар је бре овај Влаја, по цео дан у радионици, није ни чудо што су му нокти црни.
- Е, а чиме му се бави жена?
- Чешља пичку на раздељак. Узела је отпремнину, дала му је да среди радионицу, и од тада прстом не мрда. По цео дан гледа Малу невесту и Великог младожењу.
Smara, odugovlači, guši zbog toga sto ima želju za neki poduhvat koji mu se jednostavno ne da za sprovesti, od ideje do realizacije bez raznih poteškoća.
Jedna od najčešćih rečenica koje možemo da pročitamo sa usana naših sportista na tv-u.
Реченица која у свету сперматозоида има потпуно другачије значење него када је изговара човек.
Другари сперматозоиди: Где ћеш бре?
Сперматозоид 1(сав срећан): Другари, видимо се, одох ја у пичку материну!
Другари сперматозоиди: Ееее, благо њему! Успео у животу, испуниће своју животну мисију! Ми остадосмо...ту где смо.
Budući da se Jevreji krive za veći deo teorija zavera i nesrećnih događaja u istoriji počev od Isusovog stradanja, Holokausta pa čak do tajnog vladanja celog sveta, ova rečenica bi mogla da posluži kao krajnji stepen optužbe.
Ukoliko čujete ovu rečenicu znajte da je šansa da je optuženi zaista kriv kao šansa za to da je džankijeva dojava netačna.
Drugom rečju sto procentna istina.
Šta je ovo? Ko je prosuo ovo mleko po kuhinji?
Nisam ja mamo, ali video sam tatu kako ulazi u kuhinju jutros pred pos'o.
Aj ne laži đubre maleno! Kriv si kao Jevrejin! Po sunđer i briši ono odmah.
Kada ti hoćeš, onda obično neće, a kada ti ne treba, uglavnom ide samo od sebe. Tako je naravno sa spavanjem. Kada želiš da se naspavaš, da se dobro odmoriš, jer određenog dana treba da budeš skoncentrisan i raspoložen, obično ne možeš da zaspiš. Pred neki put, pred važan ispit, pred razgovor za posao, san obično nikako ne dolazi na oči. I tada se okrećeš u krevetu, vrtiš se, ideš u WC, ustaješ da piješ vodu... Pališ kompjuter ili telefon da vidiš šta ima na fejsu, da pogledaš neki film, da te brže uspava, da pustiš neku miziku za relaksaciju... Ponekad čak ni drkanje pred spavanje ne pomaže.
Sve u svemu, kada ne možeš da zaspiš i kada se celu noć okrećeš i vrtiš kaže se da si spavao kao na ražnju.
- Nema te danas na ispitu? Nisi ništa spremio ili je bila neka neplanirana žurka noćas?
- Ma pusti me bre u pičku lepu materinu. Kakva bre žurka? Spremio sam ispit... onako fino. Mislim da je bilo dosta za prolaz. I legao sam sinoć na vreme, nisam hteo ništa da učim noć pred ispit. Solidno sam se spremio, a hteo sam da budem odmoran za ispit. Ali jebi ga. Nikako nisam uspeo da zaspim. Celu noć sam se vrteo, kao na ražnju. Izgleda da sam zaspao tek pred jutro. I naravno, onako umoran i izmrcvaren, nisam čuo telefon i nisam ni izašao na ispit. I sad jebi ga. Trema izgleda. Bolje da sam izašao da malo prošetam i da popijem 2 piva. Spavao bih kao mače i verovatno bih položio ispit. Ovako, sve moram Jovo nanovo, da spremam za junski rok.
Žena koja se skrasila sa jednim partnerom.
Izraz koji opisuje situaciju koja nije nepodnošljiva, ali pritiska, smeta - kao kad te nešto žulja.
- Ova moja veza sa Milančetom... Ne znam ni sama - kao kad te nešto žulja...
Када је неко отворен за све врсте сарадње, човек који лако пристаје на склапање договора.
Објашњење израза: У Сомалији бесни рат протеклих тристо године... недостатак хране и кинте једноставно доводи до тога да сомалијска курва пристане на све јебене гадости које неки перверзни болесник може да умисли само да би зарадила који ситниш! Секс са 20 војника, болесне справе за малтретирање током секса, везивања, шамарања и тако те зајебанције.
лик: "Може да ти висиш са дрвета и да имаш омчу око врата да пушиш оном лику а да те он повремено подигне да дођеш до ваздуха, наравно све време те ја пуним у рч!?",
сомалијска курва "3 долара!"
лик: (даје 5 долара) Задржи кусур
Лик1: Брате, ош да сваримо нешто?
Миле: Хоћу!
Лик1: Ае да зовнеш Ћомија да видиш јел има он?
Миле: Брате, ај сад ћу.
Лик1: Е брате и да ти платиш, ако није фрка, слаб сам с кешом ових дана, ел ок?
Миле: Брате наравно, немој ни да питаш!
Лик1: Е кул, а да се ти исцимаш до тамо? Мислим ја немам горива, а?
Миле: Ајде видимо се за по сата, спрем'те ризле!
Лик1: Брате, овај Миле к'о сомалијска курва! Контам да сам му рекао да ми попуши лик би био у фазону "Ае"!
Лик 2: Ша нас боли туки, завршио је на његов рачун!
Лик1: И то што каеш, држ пио!
Sa 20 je kao lokalni,staje na svakoj stanici
Sa 30 je kao brzi staje samo u vecim mestima
Sa 40 je kao ekspresni staje samo u vecim gradovima
Sa 50 je kao parna lokomotiva, lako se pregrejava
Sa 60 nije u voznom stanju, retko ga vadi iz garaze
Kada svaka odbrana postupka posustane, stare civilizacije i njini arhaični putevi se javljaju kao poslednje opravdanje.
Da, pa šta ako sam se za praznike udebljao 26 kila? Ma jebem li ti majku anoreksičnu, znaš li ti da su još u Mesopotamiji na dobru, seksi stomačinu gledalo baš tako, kao na dobri, seksi afrodizijak? Ne, ne znaš naravno, jer se trpaš stereoidima i ideš u teretanu tventiforseven, nemaš vremena da pročitaš nešto majmune. Da su stari Egipćani brinuli o tome kao ti, malo bi kurac izgradili piramide i stvorili civilizaciju dok su bili izolovani od drugih naroda. Mrš idi bulimiši se.
Не питај ме ништа, не разговара ми се о тој теми, сад си нашао то питање да ми поставиш.
- Еее шта би на крају са женом?
- Ма пусти ме у пичку материну, тражила развод, 'оће и децу да ми узме..
Сленг за ортака коме је мало фалило да кресне неку рибу. Просто, све је било ту близу, само су требали да обаве посао, али ето, јеби га, нису.
-Брате, шта је било, је л' Митар креснуо синоћ ону његову кураву?
-Ма јок. Таман се скинули кад у стан бане њен ћале који се раније вратио из Босне...
-И?
-Ништа, побегао кроз прозор и сјеб'о се к'о будала.
-Било високо?
-Приземље.
-Па како се онда сјеб'о?
-Ма саплео се док је бежао јер није лепо обукао фармерке и поломио руку.
-Ау...толико муке а једва да је пичку омирисао.
Питање којим домаћин дочекује госта у Србији. Ако буду пили као волови то значи да ће прво да једу па ће после да се олеше к'о мајке. Ако буду пили као свиње то значи да ће у исто време и јести и пити.
Ово питање се, наравно, не може поставити свакоме већ само блиским пријатељима и осталима који би разумели ову сугестију.
-Где си бре, Радиче, сто година! Срећна слава, куме!
-Хвала, куме!
-Да су ти живи ови мали враголани и кума још сто година, куме!
-Хвала, куме!
-Баш си лепо средио за славу, баш онако како се ваља, куме!
-Хвала, куме! Него хајде ти седи па да те понудим онако домаћински. Дуго си путовао, куме!
-Јес' вала, неки купусари штрајкују код Алексинца, једва сам дош'о, куме!
-Узми жито и вино, куме!
-Хвала, куме!
-Хоћеш да пијемо као волови или као свиње, куме?
-Ма бре к'о Срби, куме!
-Аууу то бре, куме! Јоргованка, донеси ону брљу за људе које волимо и оно прасе што смо клали јуче на плацу!
Rečenica posle koje ćeš u najboljem slučaju (ali pazi, isključivo najboljem) dobiti KURAC!
Izvolte probat!
Najgora ispala koju možete dobiti od devojke. Još ako tu devojku stvarno poštujete, i imate romantične misli vezane za nju, a ne želite samo da je raščerečite kao ostale s kojima se muvate, pa, onda ste u problemu.
-...znaš, ja se zbunim kad sam pored dečka koji mi se sviđa, gledam kao zombi...
- znači, zato me tako gledas? ;) mi smo samo drugovi, da znaš.... :P
- ti??
ma daj...
poštedi me
meni se sviđa neko drugi
ti meni dođeš kao drugarica :D
- (void)
Jedna od mnogih šablon rečenica
Mijenjamo samo ovo posle 'kao'
Koristimo kada je nešto taaaaaako očigledano da će se desiti u narednom periodu izvodeći zaključke iz nečijeg ponašanja ili djela...
Predvidiv kao:
američki filmovi...
glasanje u skupštini...
američke tinejdž komedije...
predizborna kampanja...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.