- Ijao! Pa, šta to radiš, konjino?! Nije za tu predviđen! Vadi ga odatle!!!
- Što? Kako nije?! Da je za tamo predviđen, imao bi oblik sekire, a ne ovako okruglasto...
- More, dobićeš sad ti sekirom u čelo ili još gore, samo da ga izvučem nekako...

Baba:Sine, de probaj ovaj ajvar. Kao da je iz prodavnice. Mnogo je dobar.

Momir: "Brate, prilazim ja njoj, i kazem, zdravo mačko, oćeš da furamo, i ona me odjebe."
Steva: "Pa normalno brate, glup si kao bukva, da izvine drvo, ne radi se to tako!"

1)
Bane:"Brate, pa ti hodaš!? Ja sam mislio da ti posle onog Vučkovog starta od sinoć ne gine gips."
Sima:"Hehehe, maćori, ja sam ti kao gušter, uglavnom sam već sutra k'o nov!"

2)
Sale:"Batice, do jaja izgledaš s obzirom na to da su te šili pre dva dana!"
Neša:"Brate, ja sam ti k'o gušter, vidiš da nemam ni podliv, ni otok."
Sale:"Matori sad te gledam, jebote koji si Dorijan Grej, ja gore izgledam kad se posečem na brijanju, nego ti posle šivenja arkade!"

A: Dule, daj mi broj od onog tvog kuma. Simpatičan dečko, pa rekoh da ga pitam da izađemo.
B: Aha, piši: nula šes' pet....
A: Čekaj bre, šta da mu kažem? Šta ako me ispali?
B: On da te ispali?! On je, bre, slobodan k'o ženski WC u elektrotehničkoj. Samo ga cimni i tvoj je.

- Matori, 'si video Ćomijevu ribu?
- Ufaa, mala je zlo.
- Trsi li on to, ili se samo drže za ručice?
- Ču trsi li?! Poseduje je kao Barselona loptu - radi joj šta hoće, mala odlepila za njim. Valjda joj je prvi, pa gaji neku posebnu emotivnu vezu sa njim. A on s njom šta hoće. Pušing, lizing, karing, kuva, pere, čisti, pegla, opet pušing... Došla iz Glamoča na faks, bila kući posle prve 2 nedelje faksa, i više se nije vraćala, zaboravili njeni kako izgleda.

Donji gornji, kafana:
A: ... treba da organizuju tu paradu.
Meštanin: Kak'u bre, paradu! Sve bi ja to po kratkom potupku.
A: Bore se ljudi za svoja prava. Šta ima loše u tome što se dva muškarca vole?

B: Daj, reci mu da se smiri. Ovde je našao da vlasnikbareiše.
C: Ma pusti ga, nek' priča s' ljudima.
B: Kurac, pusti ga. Ako nastavi ovako, već vidim, kobra će da radi. Biće srče do kolena.
C: Kakva kobra, kakva srča, bre. Koji ti je? Baš je opušteno.
B: Aaa, k'o u fabrici tregera.

A daj bolje da si slikao tetrisom kvalitetnija bi bila!

U diskaću: ,, Brate snimi onog lika kako igra kao da je kod Lee Kiš "

Štrajk glađu 2011.

A.Vučić: Kako je danas, Tomo?
T.Nikolić: Ma bio onaj Amfilohije danas. Stao da mi priča o Uskrsu i značaju kuvanih jaja. Kao: "Treba da izađeš na Uskrs, dođeš u crkvu, jedeš jaja... Nećeš valjda da budeš jedini Srbin, koji nije pojeo kuvano jaje za Uskrs? Ne ide to tako, sinko. Nije hrišćanski. Pa moraš da pojedeš jaje. Jaje je spas! Jaje koka daje! Poštuj suverenitet i teritorijalni integritet jajeta..." Priči o jajetu nikad kraja.
A ja gladaaan... Dosadan mitropolit kao škola, moj Aco.
A.Vučić: Kad pomenu školu... Kad imaš ispit?

Legla mi je ova plata k'o majka na grob sina jedinca
E kako bi mi sada legla jedna piva,kao samar budali

Mali Kiza sa Altine
Džej
Tom Kruz

Najčešća merila stepena smorenosti:

Smorio sam se kao...
-kondom u Kini,
-frizer Šabana Šaulića,
-crnja u solarijumu,
-rezervna guma,
-novac u piroćančevom novčaniku,
-mač u kamenu,
-Saša Matić u bioskopu,
-ciganski sapun/tuš,
-hrčak nasred okeana,
-govno u Dunavu,
-badnjak u Novom Pazaru,
-krtica u saksiji,
-đak generacije na raspustu,
-pedofil u staračkom domu,
-mikrofon u skupštini,
-konjanik u gradu,
-baba na praznoj pijaci,
-Bil Gejts na Linux-u,
-dvojka u binarnom kodu,
-igla u plastu sena,
-krava na betonu,
-grašak u podvarku,
-džem u špajzu,
-kamila u džungli,
-Niko u GTA4...

- Sinko tako ti ona i ja idemo gradom, ja se smorio k'o plovak, skontala to ona pa me pita: '' 'oćemo do mene da gledamo film?''
- I brate š'a si rek'o?
- Niš', reko sam joj, ček' samo da odem do trafike da kupim nešto za ''grickanje''...
- Ahahahahah šinko, naivan si ti kao segedinska sobarica!

Ja ulazim sinoc u kujnu da veceram dok je baba hipnotisana dogadjajima na "Farmi".

Ja:Sta se radi baba?

Baba:Ma evo gledam ove na "Farmu",samo se bre nesto karaju,nista ne' da rade.Ovi muski spavu' po ceo dan,a pogle ovu zenskadiju,samo se kupu' i brijaju noge,nafrakale se.Nedo' Bog da nam ovako nesto dovedes u kucu.Gledam more' nesto i mislim se,jedino ovaj Milos Bojanic,Bog mu srecu dao,em' sto ume da peva em i muze krave i cisti stalu,ovo majka vise ne radja!

Ja:Daj bre baba gde ume da peva,dere se ko nas Cvetko(nas vo),a cak i fizicki lice!Pogledaj baba,isti pogled,glava,ma pljunuti nas Cvetko!

Baba:More jedi tu sarmu i prestani da mlatis ki pi*ka po lavoru!Slusas oni drogirasi sto mlate glavama pa ti smeta Milos,covek domacin,kazem opet Bog mu srecu dao.Sta' se cevaris tu copino jedna,jebo' te Bitls onaj tvoj!

B: I tako ja kažem njoj da me analno stimuliše dok mu kobas blajvatore....

S :ubledelo ga posmatra bez želje da poveruje u ono što upravo sluša:

B : Koji ti je sad odjednom? Izgledas kao da si pojebao svoju kevu. Deder, popij malo vode, pa da ti pričam kako sam je vodio na zlatno tuširanje...ako me razumeš.

- Jao kako je lepa snajka!
Snaja se smeši.
- Baš je slatka, i pametna.
Snaja već crveni:
- Izvolte kafu.
- Hvala dete, i ljubazna je. Lepo kuva kafu.
- I lepo se oblačii, pristojno a ne ko neke tamo.
Snaji već neprijatno.
- Nek si ti meni živa i zdrava.
- A sad pričaj, kako se slažete vas dvoje? Je l' te sluša ovaj naš mamlaz?
Snaji već dozlogrdilo: Izvinjavam se, moram da izađem, neko me zove na telefon.
- Kulturna ova snaja.

Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…