Jednom sam otišao kod mog druga Marka da igramo PES. Kupili mi grickalice, pivo i pičimo mi Plejstejšn na jednom TV- u, dok na drugom Markovi ćale, keva i sestra gledali Šeherezadu. Igramo ti mi tako kad vidim ja, Markova keva se žešće uživela u seriju i skače sa stolice kao nenormalna. Ja pokušavam da igram, ali ne mogu jer me njeni idiotski ispadi dekocentrišu toliko da svaki put kada to uradi primim jeftin gol. Trpim ja, ali jebiga uhvatilo me pivo dobro a i pritisak mi skočio na trista, samo čekam kad će opet da se izleti. Desi se nešto na seriji, da l' se Onur i Šeherezada posvađaše, šta li bi, ona skoči i poče da se hvata za glavu a ja popizde pa joj kažem:

- Izvinite teta Mila, ali da li biste bili ljubazni... DA JEBENO PRESTANETE DA SE PONAŠATE KAO DA SEDITE NA KURČINI LEKSA STILA! NE MOGU DA IGRAM JEBENI PES OD TVOG NEUROTIČNOG PONAŠANJA ŽENO!

Sledeće čega se sećam je kako me Marko udara džojstikom u glavu a njegov ćale počinje da me davi i tu sam pao u nesvest. Kada sam se probudio našao sam se u nekom podrumu vezanih ruku i nogu anjih četvoro su stajali oko mene. Pitali su me da li hoću da se iskupim ili da zovu moje roditelje. Mislim se ja, jebiga ubiće me ćale kući verovatno je pijan, i pristanem ti tu. Teta Mila i Markova sestra su onda otišle negde a on i njegov ćale su ostali da me čuvaju. Kada su se njih dve vratile bile su obučene samo u čizme i korset od lateksa dok su im intimni delovi bili otkriveni. Onda je Markova sestra prislonila svoju vaginu uz moja usta i terala me da je zadovoljim jezikom a onda je to isto uradila i Markova keva pa su se smenjivale tako stalno, dok su Marko i njegov ćale masturbirali na te prizore. Kada su obe bile gotove pustile su me kući i upozorile me na ponašanje. Sutradan kada sam ustao imao sam neku alergiju po jeziku i dok sam išao u školu Markova sestra mi je mahnula sa dildom u ruci kroz prozor, uz veoma zlokoban osmeh...

- Šta oćeš sad opet?
- Sine samo sam htela da vidim... da li možda nedostaje meze ili piće?
- Sve ima, aj m'rš!
...
- Brate ej... Koj' ti je? Kako bre to pričaš sa kevom?
- E druže ne cimaj se, te psovke i to... nama je to kao dobar dan, nema tu nikakvog zla!
- Aaaaha... jest ono malo čudno, ali ako već vi tako komunicirate... dobro, vaša stvar!
- Hahaha, ma opušteno tebra, videćeš i nju posle kad se narolja!
- Heh! (kurtoazni smešak)
- A tek kad mi vidiš burazera, pa kad ćale dođe s posla! Nemo' se uzbuđuješ!
- :Gulp: Ok.

-Ubacuješ se kao Ciganče u kontejner
-Ubacuješ se kao džem u kiflicu
-Ubacuješ se kao govno u wc šolju
-Ubacuješ se kao Partizan u Ligu Šampiona

Lepo veče 11 sati čika Pero legao i gleda utakmicu i uhvati ga drem.
Odjednom se začula truba : Biiiiiii, Biiiiiiiiiiiiiiiiii!
Čika Pero se budi iz sna i psuje mu sve što mu padne napamet:
A šta je ovo jel taj čovek normalan svira kao na svadbi...

Negde na četu....
Mala izgledam kao Bog!
Stvarno, razvijen si kao Grčki bogovi , ili ?!
Pa ne baš tako, više bi se moglo reći da sam sklon mistici, kao Buda...

E se sećaš ljubavi našeg prvog poljubca, ja prosto se ponekad zapitam da li je moguće da je prošlo više od 13 godina!
-Naravno ljubavi, sećam se kao juče da je bilo...

-Tamara je spavala sa Ivanom, pa je posle spavala sa Simom, pa je spavala sa njima zajedno, pa su je snimili i snimak pustili na internet.
-Stvarno????
-Šta si zinula kao tele pred klanje?!

Ružni, gojazni milioner: Šta ti vidis u meni? Ja sam samo debeo lik koji ne može ni da stane u normalan auto da te izvede na večeru..

Žena: Aaaaa...ne pričaj tako. Ti se meni sviđaš kao osoba!

- Jao pogle ovog lika!
- Što mu fali?
- Ništa, ali čovek da ga stavi u turski harem i to taman kad haremašice peru pičke, pojebo bi ih ko panda.
- Auuuuu, a bio mi je idol! Odo da se bačim sa kakvog mosta.

- Opet suva kita večeras?
- Jok! Vodim neku malu na gajbu, biće metanja u sondu! Jebaću kao da mi je prvi put, svršiću za minut, ako ga i budem znao pristaviti.

"Boli u picku materinu" "Ode u picku materinu" "Bacio ga cak u picku materinu" "Smrzoh se u picku materinu" i sl.

- Gledaj ovu Oliveru Jovićević, Tijanićevu ovcu... slika se nešto, a izgleda k'o da ju je poplava izbacila.
- Ma bre umišljena, zgužvana je k'o Politika.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pun mi je kurac više ove Bebi Dol, gde kog se okreneš, njena slika, a pre bi' gledao striptiz u staračkom domu!
- Brate, samo ona to ne vidi, zgužvana je kao Politika...

Kao moj ortak Gile kada ga je njegova sestra naterala da konačno, u životu svome, pročita neku knjigu koja nije bukvar ili čitanka. Dala mu je na čitanje "Galeb Džonatan Livingston" očekujući da će da se oduševi porukom koju ovo delo nosi, a i nije mnogo "teška". Kada je konačno pročitao knjigu (posle nekih mesec dana), na pitanje šta misli Gile je odgovorio:

-Ma dobra je knjiga, samo ne znam odakle ovom liku tolika inspiracija da ovoliko kenja o jednoj ptičurini.

- Šta, bre, ležiš tu ko naftna mrlja, daj mrdni kukovima malo, radi nešto, ko balvan da jebem!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaaaaa, faco, napokon neko i Maju da pojebe, kako je bilo?
- Ma, leži ko naftna mrlja, brate, smorio se, otreso majmuna i bežanija!

Polazak na ekskurziju
Šomi :"Vidi, svi furamo trenerka stil."
Kiza: "Samo se ovaj Rastislav, štreberčina ljomberska, obukao kao da ide da snima reklamu za turističku ageniju!"

- Pomirili smo se... Rekao mi da nikad ne bi bio sa onom kurvom što ga stalno spopada i da je baš prazna i da se našao s njom samo drugarski i da uopšte ne voli visoke plavuše.
- Mhm...nemoj si bre glupa, laže kao pajdoman!

Situacija iz grada sinoć:
Marko: Je l' ima neko žvaku?
Miša: Imam ja (gura ruku u džep,vadi orbit,i pruža mu ruku,istiskujui jednu žvaku iz pakovanja...)
Marko: Što bre jednu,nemoj da si stipsa,daj dve kao na reklami.