Suptilan način da nekoj devojci stavite do znanja da je samo na prag do anoreksije, da mnogo loše izgleda, da je izuzetno mršava, neprivlačna, da nema oblina i ne izgleda ženstveno, da ima krivu kičmu i da joj sve što obuče stoji kao da je okačeno na čiviluk, pa čak i najuža haljina.

Iz prostog razloga što trubači neretko oteknu od pritiska koji se stvara u ustima tokom sviranja trubačkih instrumenata, ovaj izraz se koristi za osobe sa nateklim, nabreklim licem, koje izgledaju kao da ih je obad izujedao. Može biti posledica mamurluka, alergija ili rasprave sa pesničkom dušom.

Први Српски Србин који је зајебао Кинеско писмо, описменио своје сународнике, затворио се у собу и за три дана, уз свећу, научио Свахили и Латински ко из пичке.

Naglo flipnuti, skrenuti, pobenaviti, odreagovati burno; pući, baš kao pomenuti deo ženskog tela prilikom mesečnog krvoliptanja.

Poslednji stadijum primača. U'vatio se za nešto i ne pušta, i ne vadi to iz usta, jer samo o tome priča. Kao da je izbio rat, a najčešće je to neka mizerna glupost.

Ноншалантно. Без иједне проливене капи зноја, а веома шмекерски.
Користи се нарочито у ситуацијама када се неко други много више мучио да би постигао исти резултат.

Furuna je produkt ljudi sa sela, polukruznog je oblika zidana od cigli, sa metalnim vratima na jednom i odzakom na drugom kraju. Koristi se za pecenje hleba ili pecenja. Iz odzaka iste, kada vrsi svoju funkciju, izlazi dim kao iz samog pakla, sa po kojim plamickom. Izraz se koristi za strastvene pusace koji bi se radije odrekli kupovine novog automobila nego svoje jedne pakle dnevno.

Izraz ponikao kao reakcija na gnusne laži određenog lika, koji tako besomučno laže kao da hoće, ne daj bože, da ti ga metne u rč kao što đuvegije lažu potencijalne kandidatkinje za blud koje hoće da oplode.

Opis radnog mesta prosečnog šljakera kojem sirotinja nije dozvolila visoko obrazovanje, a nemaština ne dozvoljava luksuz da otera gazdu u tri pičke materine i nađe novi posao. Čuj, novi posao, kao da radna mesta u današnje vreme na drvetu rastu. Doduše, neka i rastu, ali je i za branje malina potrebno da imaš nekog da za tebe garantuje da ćeš biti vredan radnik, o vojvođanskim kukuruzima da i ne pričamo.
Jednostavno ćutiš, jedeš govna koja ti gluplji od tebe servira i trpiš nepismenog vlasnika firme jer ne smeš da se zameriš. Dobro je, barem imaš posao.

Svi znamo ovu izjavu,koja se ,obicno govori osobi koja mnogo lupeta gluposti.
Da li se neko zapitao ko je bio taj Maksim i zasto je njegovo lupanje bilo tako pogubno po diviziju?
Maksim o kome je rec je Hiram Maksim,genijalni pronalazac ciji je naveci pronalazak ,bio ujedno i najgori,izumeo je mitraljez.Vojske koje su ga imale,u bitkama su bile daleko nadmocnije od protivnika koji su koristili puske repetirke.Posedovanje jednog ,tako strasnog oruzja ,cak i u rukama,najvece budale,bilo je .......i jos je ,pogubno za sve ostale.U ovoj cinjenici se nalazi poreklo izjave"Lupas kao Maksim po diviziji"!

Poslednji stadijum pijanstva ako si žensko. Posle toga može samo da usledi neko balavljenje kočića na zadnjem sedištu auta, na koji će te evetualno sutra podsetiti fleka na bluzi.

Izraz koji je aluzija na sve češće najave raznih proroka o kraju svijeta. Opisuje osobu koja jede toliko halapljivo i prokleto kao da mu je zadnje u životu pa hoće da otme što više prije nego što umre.

Izraz koji opisuje nirvanu smorenosti, tj. stanje kada vise ne znamo da l' smo dosli, il' smo posli i sta se uopste desava. Naravno, postoje i blazi oblici. Dakle, poput plovka, koji stoji na vrhu, hrabro strceci iz vode, on ceka nesto da se desi, nada se da je dosao taj trenutak, pa se ponovo nada, pa opet... A dosada dostigla maksimum, kulja na sve strane, nigde nema zabave da zagrize.

Krenuo si da sa drugarima, avanturistima, željnim uzbuđenja, adrenalina ili makar trenutka bekstva iz ralja urbane džungle, nazad u naručje prirode, napred u sokove matice. Možda ćete da hajkujete zlatiborskim visoravnima ili kampujete u zabitima Homolja. Možda ćete da splavarite Tarom ili se verete po Prokletijama. U svakom slučaju, jedva čekaš da otkriješ sve lepote svoje rodne grude, da udahneš miris šume, da čuješ zvuke divljine. Vlažan si od želje da upoznaš njene izvorne, čestite ljude, da sa njima podeliš pravu domaću prepečenicu i osetiš autentičan duh čoveka neukaljanog potrošačkim društvom.

Sve je predivno, vreme vas je poslužilo, iskusni Peđa je spakovao ama baš sve što treba za muževno putovanje u delimično nepoznato. Pičite kroz rastinje, raspoloženje raste, svi zezate i prozivate dežmekastog Dimitrija, ne date mu otvarač za konzerve, dobacujete se njegovim termoforom, dobacujete mu „Skiči kao prase ako hoćeš da ti ga dam“. I on skiči, dok se vaš zvonki smeh ori kroz krošnje i odzvanja niz gudure a termofor se presijava belinom podnevnog sunca.

Kako zalazite dublje u krasote flore, pri svakom susretu sa malim čudima faune sve ste uvereniji da ste dobili baš ono što ste tražili. Nema ničega što bi vam moglo pokvariti ugođaj i osećaj da ste raspojasani istraživači, kročitelji i krčitelji, na korak od toga da budete ploditelji i pamprčitelji – sem ponekog čobanina koji vam iz daljine nešto maše, a vi njemu odmahnete i nastavljate dalje, dublje, dok najzad ne ne dođe veče. Podižete bivak, zimikate se ko će da deli šator sa Dimitrijem, Marko je već izvadio gitaru.

A onda, pucanj.

Ptice prhnu i odgrakću. Vi se ukipite. Peđa, kao i uvek najpribraniji među vama, prvi skoči na noge i zausti da nešto kaže, ali već je kasno jer njegov uzvik prekrije još jedan zaglušujući prasak – metak se zabija u kamen tik ispred tvojih nogu, ka-ćijung!

Iz žbunja se pomaljaju tri prilike, tri muškarca naoružana dugim cevima i obučena u zapuštene kombinezone prljave kao mašta Rođe Raičevića. Jedan je veći od ostalih, pakleni krmak sa glavom koja ne poštuje pravila Euklidove geometrije i koja mora da je uspešno zaustavila rad hidraulične prese makar jednom.

Krmak gleda okolo i pogled mu se zaustavi baš na tebi. Odsjaj bale mu sevne sa donje usne koja se krivi u osmeh, svrdla te čkiljavim pogledom pod koprenom graški znoja koje su mu se skupile na trepavicama, otkopčava svoj štrokavi šlic levom, dok desnom, u kojoj je pomalo zarđali ali i dalje jezivi kalašnjikov otet od mudžahedina devedeset treće, pokazuje da klekneš.

Osnovno agregatno stanje ljudi u Prijedoru. Druga agregatna stanja u kojima se Prijedorčani mogu naći su lud, nadrogiran i hagovan (ovo potonje je izuzetno retko u drugim gradovima ali ne i u Prijedoru). Kako prepoznati čoveka koji je pijan kao drvo? Ovo agregatno stanje manifestuje se na nekoliko načina:
1) teturanje. Čovek koji je pijan kao drvo odista posrće i pada tupo kao balvan.
2) bulažnjenje. Čovek koji je pijan kao drvo priča svakovrsne gluposti, pri tom ne štedeći na pohvalama/pogrdama.
3) bljuvanje. Čovek koji je pijan kao drvo ima potrebu da povremeno izbaci određene stvari na neuobičajen način. Postoje ekstremni primeri bljuvanja u kome pojedinac izbaci i ono što je pojeo na Staru godinu '97.
4) agresivno ponašanje. Svojstveno dobrom delu pijanih ljudi ali se u Prijedoru pokazuje u natprosečnom broju ispada i fizičkih obračuna.
U večernjim časovima se broj ljudi u ovom agregatnom stanju povećava, a najveća je koncentracija vikendom, u određenim delovima grada (Autobuska stanica, obala Sane, parkovi etc.), te neposredno pre utakmica Rudara.

Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"

Jako ružan lik. Kao da se pri njegovom pravljenju nekeko gledalo na dinar, da se maksimalno uštedi, a da opet nekeko prođe u daljem toku života skoro kao normalna osoba.

Osećaj krajnje depresivnog stanja prouzrokovan apsolutno nemilim i neprijatnim događajem ili nizom takvih događaja. Sličan osećaju kao da te je pregazio valjak, ali još gore.

Izraz koji nas je u detinjstvu mogao pretvoriti u kog god lika smo želeli.

Vrlo popularan epitet koji se odnosi na ženski izgled. Najčesće ga koriste muškarci kao odgovor na pitanje svoje devojke: "Dragi, kako izgledam?'' Sa ciljem da izbegne uobičajeno: ''sjajno'', ''božanstveno'', ''prelepo''.

Neretko se sreće i izraz ''kao milijardu dolara'' , kod muškaraca koji su posebno opčinjeni...ili su nešto zabrljali pa sad "vade fleke".