
Izraz se upotrebljava za nekoga ko se izgubio na nemoguce malom prostoru u kome prosecna osoba ne moze da se izgubi, kao diskoteka ili kafic. To moze samo klipanu da se desi.
Slojevite, tako da se ispod maske definicije skriva neki potpuno neprimijećen smisao, kao npr. kad gledaš film 3 put i glavna radnja te ne interesuje jer znaš sve dijaloge napamet, posmatraš samo pozadinu, ovo sam probao i zna biti vrlo interesantno.
Osećaj da uprkos trudu nikad ne stižete na cilj.
-E jurim onu malu, cimao sam je na Facebook-u, uzeo broj, nagovorio sam i njene drugarice da joj malo pričaju o meni. Šta misliš, da ne jurim mnogo za njom?
-Ti brate juriš kao hrčak u točku. Ima mala fuksica za dečka nekog askurđela.
________________________________________________________________
Student: Dobro, izdrži još ovaj semestar. Uči. Dobićeš diplomu i naći ćeš posao. Sigurno treba nekom ova budala koja ima prosek 9,89.
Keva: Opet sine, pričaš sam sa sobom. Mučiš se sa tim ispitima kao hrčak u točku.
Dobro poznata komparacija neke atlete i gore pomenutog pića u trenucima neizvesnosti i napetim situacijama, od strane naših sportskih komentora.
Šarenac: Teodosić na liniji penala, hladan kao špricer.
Noviji srpski izraz koji se koristi samo u višim intelektualnim klasama našeg savremenog društva. Označava da se neko toliko dobro provodi da mu i mlađani Hju Hefner može pozavideti.
Naime, ktitor podforum je nadaleko čuven kao mondensko mesto, gde krem društva dolazi da uživa u blagodetima savremenog nektara i ambrozije, tj ladnog piva, dobrog koksa, brzog interneta, ćoškovima bez paučine i rakiji odnesuvači za koju se šuška da otvara vrata raja.
E, izvinite me sad, odo da se koksiram.
Kaže se za čoveka koji je jako čvrst i otporan na sve vrste vremenskih nepogoda, bolesti kao i na razne povrede nastale mehaničkim putem tj. udaranjem.
Opšte je poznato da mali cigančić može da izdrži stvarno svašta i često možemo da vidimo razne scene za koje sam siguran da ih mi, necigani, ne bi izdržali a da ostanemo zdravi.
Scena iz kraja od pre 20 minuta
Pet cigančića, ne starijih od 10 godina, bosi se jure po snegu i polivaju se vodom iz plastičnih flaša od dve litre koce. Naravno trojica od njih pet drže pljuge u ustima, a ova dvojica bez pljuga verovatno isto puše, ali tog momenta nisu.
Rečenica koja se koristi da bi se dočaralo kako je neko nešto dohvatio kao da će mu neko to uzeti, ili se boji da će to izgubiti.
U gostima:
A:Jesi video kako ovaj krka čokoladu?
B:Da...Uz'o je k'o baba penziju.
Može se koristiti i u izvornom obliku kad neko kaže ili uradi nešto 100% tačno, bez greške. Ali može se koristiti i u ironičnom smislu samo što tad izraz glasi "pogođeno kao prstom u govno" i odnosi se na čist promašaj. Varijacija na temu je "ub'o si k'o prstom"
Rečenica,već poznata u filmovima,kada voljeni svoju dragu ili obrnuto,zatekne u svom krevetu kako ga vara.
Šta je ovo!?
Dragi nije onako kao što izgleda!
Šta nije onako kao što izgleda valjaš se s njim u mom krevetu!Valjaj se snjim u svom krevetu neću ja da perem posteljinu!
Izraz za nekoga ko nesigurno, trapavo hoda i odaje utisak kao da je bio na nečijem ispraćaju u vojsku i tamo se nacugao a u stvari je samo trapav!
Pokazatelj nečije nerazboritosti. Koristi se za osobe koje bez trunke razmišljanja uleću u krupne i rizične poslove koji sa sobom povlače veliku odgovornost. Ono što ih karakteristiše jeste propast na koju su osuđeni već na samom početku.
-Čekaj, šta on sada uopšte radi?
-Ma pusti ga. Namestili su mu da bude šef sektora i sada sve malverzacije idu preko njega, a što je najgore oni kupe talog. Taj ti bira poslove kao pijanac opklade.
-Nije valjda sa Ivanom dobrotvorom?
-Jeste, ta je opslužila pola armije. Ma pusti ga, bira kao pijanac opklade.
Ekspert svog umeća, za njega ne postoje tajne i misterije. Sve je probao, sve video, u svemu je iskusan. Kad on nešto radi to zna da je urađeno.
- Pričala mi tvoja bivša da jebeš kao mator.
- Opa, zadovoljna mala! Šta priča?
- Da to radiš retko, slabo i kratko...
Pitanje koje se sve češće postavlja ljudima koji pokušavaju od svoga života da naprave nešto, budu kreativni te pokušavaju da spoje korisno sa zanimljivim. Obicno ga postavljaju ljudi koji kroz svoj život prolaze kao jedan od vagona koje vuče voz sa retardiranim mašinovođom.
Sestra/Prijateljica/Prijatelj/Tata: Ej, šta radiš opet na tom kompjuteru?
Ja: A duga priča...
SPPT: Pa hajde jednom da čujem tu priču, nikad da je ispričaš!
Ja: Pa mogu ti ispričati, ali teško da ćeš shvatiti, a nećeš ni ceniti moj rad!
SPPT: Hocu, samo pricaj!
Ja: A sad sam skontao da nema potrebe da se svaki put kad neko otvori homepage poziva kontroler i da vraća vesti za naslovnu stranu, mislim, ako uzmemo da imam oko 1000 vesti, a meni treba njih 10 za naslovnicu tj. po 2 vesti iz svake glavne kategorije, a npr. svakih 10 sekundi neko otvori homepage, tada se svaki put pretrazuje baza za tim vestima, i one se sortiraju po vremenu i u zavisnosti od broja čitanja. Jednostavnije je da napravim jedan Bean, neka varijanta Queue, jednostavno ima onoliko elemenata koliko i kategorija, a svaki element ima listu od dva elementa - te su upravo to one vesti koje mi trebaju. I onda ako uzmes u obzir da se vesti ne dodaju svake 2 minute, dovoljno je da se taj Queue ažurira u zasebnom Threadu svakih 5-10 minuta, i onda svi ostali čitaju iz tog Queue-a.
I time sam smanjio pristup bazi za nekoliko desetina puta, a funkcionalnost je zadrzana!
SPPT: Auuuuuuuu, a de ti meni reci, sto se ti ne drogiras ko sva normalna deca, nego tu izmisljas?
Prozivka upućena na moj račun, dok klinac uništava zalihe tanjira i ostalog posuđa u stanu moje bivše žene.
Prosto se osećam ponosno što sam se te večeri kad sam ga pravio napio kao svinja.
Krajnji stepen konfuzije, nema dalje. Biti zbunjen kao kameleon koji se nekim čudom obreo na kafanskom stolu. Nema on u svom DNK menjaču boje kariranu, može samo da bude crven ili beo. U svakom slučaju se neće snaći kako treba.
- Dođi 'vamo da mi pomogneš! Rek'o si da dva minusa daju plus. Šta onda daju dva plusa? Minus? Ova matematika me uvek zbuni k'o karirani stolnjak kameleona.
Rečenica namenjena štrokama koje izgledaju kao da su upravo izašle iz mešalice za malter i koje neretko svojim mirisom šire paniku među ljudima. Čest izgled studenata za vreme ispitnog roka.
-Pobogu, šta ti se desilo? Zar je već ponoć? Prestala čarolija, m?
-Ma jebi se, bre, učim jutros od pet, nisam stigao ni zube da operem, već pravo na ispit.
-Ma nema veze, još ti samo nabavimo bundevu i mozeš glumiš Pepljugu iz prvog čina, dok se još nije zgotivila sa onom vešticom, šta li je već...
-Mogu, ali zato ti ne moraš da glumiš propalog studenta pošto ti je ovo već sedmi ispit koji si pao.
Nevjerica na prizor uporne ekipe zgubidana sa ćoška, profesionalnih derača klupe. Pije se vazduh i uporno bleji, valjda da će im zbor stanara dati posebni orden za zasluge.
Vazda neka graja a često i svađa sa grupom sa susjednog ugla, zapišava se teritorija pa hormoni divljaju.
- Ko su vam ovi momci, kad sam dolazio bili su tu, a evo ih i sad?
- Vise tu povazdan, kao da ih neko plaća da čuvaju zgradu.
- A čujem da je bila i neka tuča sinoć?
- Ovi isti, izbiše jednoga, unakaziše ga kao da im je neko platio da to učine. Da samo malo od te volje usmjere na nešto pametno, đe bi im kraj bio.
1) Pretući nekoga.
2) Dočarati privlačnost prema mesu.
- Zašto Džoni nosi naočare za sunce u sobi?
- Otresao ga Mare kao mrve kroz prozor, smarao mu švecu.
_____________________________________________________
- Gledaj al' je nazadna, ali i napredna, joj! Otresao bi' je kao mrve kroz prozor.
- 'alo ljakse, aport!
Kolju se pevci i kokoške za supe.
Kolju se jaganjci za jagnjeće brigade.
Kolju se prijatelji i neprijatelji na spavanju ili u budnom stanju.
Niko zaklan se nije probudio te stoga za nekoga ko toliko čvrsto spava da ga je skoro nemoguće probuditi se kaže da spava kao zaklan.
Kuriozitet je da se ovaj izraz koristi samo u Srbiji.
Inspire by Čanak.
Noge koje liče na srnine noge.
Uglavnom su to ženske noge.
-Jao,sestro,imaš noge kao srna!
-Stvarno?Pa hvala.
-Jeste.Tanke,krive i dlakave.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.