rezultati pretrage definicija za "ketquabongda《⑨YouWin.COM》Địa chỉ sòng bạc⊍web đánh bàiቍxổ số ba miềnꇏ"
Loša sreća
Чеги
2016-01-23 22:25:43 +0000
Класичан малер.
То ти је као оно кад упаднеш у боб стазу једног баксуза, па можеш само да мрднеш мало лево па десно, што би једна песма рекла. Али не можеш да изађеш из ње кад хоћеш, него кад се поклопе све коцкице.
Лоша срећа је када си окорели фан Недељка Билкића, купиш карту за седиште на два метра од бине и дан пред концерт добијеш заушке. Када те банују у тренутку уплаћивања ктитор налога. Кад те потера цврца код рибе на гајби. Или кад противник за твој блеф укапира да је блеф. Па схвати да лајеш а не уједаш. Односно схвати да кокошка која много кокодаче, мало јаја носи.
:::Башта у близини затвора Бастиље, омрзнутог симбола монархије у Француској. Разговор између комшија Пјера и Жака. Данашњи датум: 14. јул 1789. године:::
Парадајз Жак: Имам неки гадан предосећај. Грче ми се жилице у семену. Боде ме под лист.
Јабука Пјер: Је л' си ти гледао вести јутрос?
Парадајз Жак: Нисам. Водио сам дете на час кувања кечапа. Толико му се свидело да није хтео са мном да се врати. Што питаш?
Јабука Пјер: Слушај. Нећу да те лажем. Јавили су да марва креће ка овамо. Дваесиљада њих се побунило против краља. Ако крену да гађају творза, велика је вероватноћа да ћеш најебати, брале.
Парадајз Жак: Куку мене! Потерала ме лоша срећа у последње време. Прво мали, па грчеви, па сад то! :чује се неко кршење преко ограде:
Јабука Пјер: Изгледа да се приближавају!
Грашак Жорж: Добар дан.
Банана Гаел: Добар дан.
Јабука Пјер: Извините, да нисте случајно залутали?
Грашак Жорж: Је л' ово Квејково сокаче?
Јабука Пјер: Не, брате. Промашили сте скретање. Требало је да цепиш лево пре, цирка, 50 километара.
Грашак Жорж: Ау, јеботе! Имам још једно зрно у резервоару, а каснимо у пичку материну! Ништа. Извините на сметњи. Пријатно и хвала. Гаел, навуци јакну, ош се пре'ладиш! :одлазе:
Парадајз Жак: Вала, има нас разних.
Јабука Пјер: Да знаш. Али то не мења чињеницу да си га најебао. :укључује МП4 плејер и пушта Марсељезу:
Парадајз Жак: Шта радиш то?
Јабука Пјер: Испраћам те како доликује. Био си добар друг, добар комшија, добар човек ♡♡♡
Парадајз Жак: Помолимо се за мене. Дај грану овамо.
:::У близини се чује чопор разузданих душа. Незадовољни навиру са свих страна. 20К ликова се сјатише ка Бастиљи. Музика из рекламе за Калгон пичи у позадини:::
Парадајз Жак: Нек ми је Бог у поооооомоооћи! Не бооооојим се умрееееети, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Лик из масе: Хватајте јабуке, оне су тврђе од парадајза! Гааааађааааааај!
Јабука Пјер: :Slow Motion: И-М-А-Т-Е П-О-Г-Р-Е-Ш-Н-У Б-И-Љ-К-У, Ј-Е-Б-Е-М В-А-М О-О-О-О-О-Ц-А-А-А-А-А!
Писано за такмичење: Појзенизам
17
41
:
4
Bo
Groka
2010-07-09 14:35:31 +0000
Bo je uzrecica koja se koristi u Semberiji, kao pandan Beogradskom bre i Sarajevskom ba. Prica se da je nastalo skracivanjem uzrecice bolan. Prihvacena je (podsvesno) i kod pridoslica/izbeglica koji su se doselili
za vreme "veselih" devedesetih. U pocetku je iritantna ali vremenom vam udje u govor najcesce u sali a kasnije je redovno koristite.
S1: De bo daj nam loptu.
S2: Ne dam, uvek je probijete.
S1: Mr's siso, idi bo smrdi.
5
70
:
8
Kenjanje
arttex
2008-09-23 01:33:16 +0000
Fizioloska potreba, obezbeđuje siromašnom delu stanovništva sve pogodnosti za koje se dugo smatralo da su rezervisane samo za elitu: U samom činu učestvuju svi mišići tela, tako da je odličan za održavanje kondicije i oblikovanje tela umesto odlaska na aerobik ili u teretanu. Grčenje lica, iskolačenost očiju, pruža odličan face-lifting i masažu lica, a uz malo tvrđu hranu mitiseri sami iskaču. Odlično za pročišćavanje organizma, doduše na malo primitivniji način u odnosu na jogu i tai-chi. Uvek prisutna neizvesnost u pogledu dobitka, može se porediti sa celom večeri provedenom u kazinu nekog elitnog hotela. I na kraju, letimično bačen pogled preko ramena, uz osećaj olakšanja koji obuzima celo telo, skoro je istovetan kao i nakon popodneva provedenog sa švalerkom u nekoj hotelskoj sobi.
Naravno i sve ovo što sam napisao je čist primer kenjanja.
3
62
:
3
Merač pritiska
Billy Sharp
2012-09-07 13:46:53 +0000
Glomazan ručni sat, koji čini da izgleda kao da sat nosi ruku, a ne obrnuto. Primarna svrha mu je privlačenje pažnje, a može da posluži i kao merač vremena.
- Ste snimili novu čuku što sam kupio? Šta kažete?
- Imaš problema sa krvnim pritiskom?
- Ne, što?
- Ništa, pitam onako...
10
39
:
4
Od birača nema jebača
Ruuki
2012-02-15 16:18:24 +0000
Skrivena poruka političkih stranaka koja kazuje da birači ni posle izbora neće jebati tj. neće živeti bolje.
7
85
:
3
veb pregledač
sunčica
2007-04-10 16:23:16 +0000
Verovali ili ne, zvanični srpski izraz za web browser. :((
Ja ne verujem, neka me neko brzo ispravi.
Izvor: http://sr.wikipedia.org/sr-ec/%D0%92%D0%B5%D0%B1_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%87
Убрзо након тога је и Микрософт избацио Интернет Еxплорер (ИЕ) - чиме је започет рат прегледача.
Захваљујући чињеници што је ИЕ долазио прединсталиран са Виндоусима Микрософт је успео постићи да се данас користи у више од 80% рачунара.
1
9
:
5
Dobar na Bojani
Usain Bolt
2014-01-17 13:13:03 +0000
Skadar, Albanija
- Jel' si vid'o što je Kerim bio dobar na Bojani juče! Ulovio 5 somova i 3 šarana za po' sata!
- Dobar na Bojani a?!
- Da.
- A JEL SI TI ZABORAVIO DA SE MOJA ŽENA ZOVE BOJANA MAJMUNE JEDAN?!?! NEMOJ SAD DA TI BUBREGE IZVADIM JEL TI JASNO BRE!
- Mislio sam na reci Bojani, Hašime.
- Znam ja dobro šta si ti mislio, a sad idi kući i donesi mojoj Bojani malo bakljave za izvinjenje.
- Važi Hašime.
(Arif odlazi govoreći u sebi: Doneću ja njoj nešto drugo, slađe od bakljave!)
0
20
:
7
Semi Naseri
poxovanI_chvaraK
2012-08-06 14:32:20 +0000
Rođen davne '61 pod imenom Saíd, od ćala Alžirca i keve Francuskinje, masovnoj publici poznat kao Daniel Morales, iliti ''onaj melez šo vozi taksi i priča u fazonu ž ma te pa bufle ame vua, hehe''.
Elem, poenta bi bila da je lik uvek bio, i biće, jedna od najvećih dileja među evropskim slavnim ličnostima.
Čovek sa dosijeom po' prsta deblji od Tihog Dona, umnom nadarenošću da pored njega članovi Mense izgledaju k'o da im je mesto iza mešalice, ali i količine nerava za realizaciju proporcionalne količini empatije u Džefrija Damera.
Da ne tupim više, ''ukratko'' ću prepričati njegov tajmlajn, od devedezosme (godina snimanja prvog dela kultne francuske komedije Taksi) pa do dana današnjeg.
1998-2002
Par sitnih prekršaja, ništa TOLIKO strašno, sve ukupno par nedelja šinteraj.
Takođe i nagrada za glumca koji najviše obećava '96
2003
Vozio se čovek gradom, kad neka majmunčina 'ladno prošla kroz zeleno dok je on gledao svoja posla i pod uticajem ketamina preticao šleper na raskrsnici preko crvenog vozeći 150, manje-više.
Vozač koji ga je udario po strani se izlomio ko pička, ali to nije sve!
Ne znam šta je bilo, ali je verovatno išlo nekako ovako:
-Vuhuuu, brate letim, jebote!
ŠKRIIIIIP
:krštraspičkematerine:
Vozač: Aghhhkkhhm...
Naseri: Aaaa, brate ulubio si mi vrata majmunčino!
Da li je moguć... Ma jebaću ti mater!
Ovaj monolog je bio propraćen njegovim izlaskom kroz prozor, vađenjem izlomljenog čoveka iz njegovih kola i đuskanjem alžirskog folklora po toracikalnim pršljenovima.
8 meseci uslovno, uzimanje dozvole na tri godine i novčana kazna u visini od pet somuna. Evra, naravski.
2005
Naseri smatran elitom Francuske, čak i posle... khm... ispada, zablejao u jednom takvom restoranu Pariza, čekajući nekog, ko je očito kasnio.
Semi madafaka je u svom naletu neuroze primetio da dečko, duplo mlađi od njega, nadrkano gleda u pikslu na stolu pored njegovog. Imajući to u vidu sasvim je logično bilo da Semi skoči, kaže ''Se kvi ses pas, bre?!'' i zabije mu tu istu pikslu u teme. Logika.
Dva meseca mardelj.
2006
U februaru je pušten posle incidenta sa pikslom, pa ponovo zatvoren u decembru zbog vređanja murije po nacionalnoj osnovi.
Mada nije sve tako sivo, osvojio je i nagradu za najboljeg glumca na Kanskom festivalu.
2007
SREĆNA NOVA GODINA!!! - Izrekao je Naseri u glas sa Rašidom, njegovim cimerom u zatvorskom bloku C, slaveći drugog Novaka zaredom u zatvorskoj ćeliji.
Izašao je ubrzo posle proslave, samo da bi saznao da su ga prijatelji i porodica prijavili na rehabilitaciju.
Poveli su i jeftino obezbeđenje da ga sprovede do klinike. Ishod je bio krajnje tragikomičan. Dramatizacija:
Sekjuriti: Gospodine, imate problem, morate na rehabilitaciju.
Semi Glava: AAAAA! NE IDEM! SASAM BRE IZAŠO IZ TVORZE, OĆU KARAM!
Sekjuriti: Možemo mi i malo grublje ovo da obavimo.
Semi Glava: Ma napušiš mi se kurca, steroidu, nek ti se mama rehabiliše.
Ova konverzacija je kulminirala tako što je Naserija smorila priča, pa je izbo pripadnika reda i mira tržnih centara širom sveta.
Nakon što je odslužio devet metra dana, svojevoljno je otišao na kliniku, gde je išutirao dva medicinska radnika u naletu zekri. Još mesec dana. Posle toga o njemu ni traga, ni glasa. Da l' je strejt, da l' je mrtav, niko ne zna, a kako deluje, neće ni saznati.
8
29
:
8
Neko drugi
nadrkani_golub
2010-02-17 18:38:57 +0000
Omiljen lik međ' ubogim korisnicima interneta. Svestrni gospodin - igra fudbal, tenis, bavi se manekenstvom, politikom... Svi ga vole, a sudeći prema anketama (čak i uprkos tome što se uopšte ne pojavljuje na televiziji), popularniji je čak i od Novaka Đokovića.
U eri odumiranja pravopisa na internetu, izuzetno je popularno pisanje njegovog prezimena (Drugi) malim slovom, čak i među školovanim web moderatorima.
(Anketa 1) Najbolji teniser današnjice?
1) Roger Federer 31 %
2) Rafael Nadal 24%
3) Novak Đoković 21%
4) Neko drugi 24%
(Anketa 2) Sledeći predsednik Srbije:
1) Boris Tadič 30%
2) Tomislav Nikolić 27%
3) Neko drugi 53%
(Anketa 3) Najbolje telo među sportistima ima:
1) David Beckham 10 %
2) Fabio Canavaro 7 %
3) Novak Đoković 30%
4) Neko drugi 53%
4
48
:
5
Lindžati
Glavni
2012-09-07 15:39:44 +0000
Mogući dokaz da je moje selo zaobišlo gugl. Nisam naišao na ovaj izraz. U nas se koristi svakodnevno. Može da znači udarati, piti, jebati, tući.
- Ranko, što s' turir'o s motorem noćes oko 1?
- Šta te boli kurac kojepičkemater'ne!? Ak' ja turiram, turiram sebi, ne turiram teb'!
- Prekin'o s' me jebo ga ti! Taman ja kren'o da lindžam onu svoju, kad ono neka budala s emzeom! Lindžam ja,a mislim se u seb': "Garant je Ranko. Sigurno će neđe u mećavu!"
Posle nisam mog'o nikako.
10
18
:
2
Ženske bradavice
Encelad
2013-06-22 14:10:18 +0000
Slova Brajeve azbuke nastala prirodnim putem.
2
18
:
5
Kategorizacija putnika u turistickom autobusu
Usamljeni Kauboj...
2012-09-30 02:14:04 +0000
Izuzevsi vozaca, putnici u turistickom busu se mogu podeliti na: putnike prednjih, srednjih i zadnjih redova.
Putnici u prednjim redovima: To su oni sto vole da uglave guzicu do vodica, satro da nauce nesto, a zapravo zele da budu vidjeni kako ozbiljnog lica razgovaraju sa doticnim i upijaju podatke o mestu koje treba posetiti (ili su vec posecena) . Mesta rezervisana za babe, kvazi- intelektualce, picke plisanog zeluca sto doruckuju musli i folirante. Uglavnom, za najgoru bagru.
Putnici srednjih redova: Uglavnom tihi, procaskaju ponekad, grickalicama vole da posluze sedista ispred, bocno, iza, osmehujuci se. Prvi zadremaju na duzim relacijama. Fin narod, sto bi se reklo.
Putnici zadnjih redova: Tarzanija koja gazi sve ispred sebe kako bi se domogla zadnjeg sedista, gde ce moci neometano da konzumiraju alkohol i duvane te da se najlakse odbrane od eventualnih nasrtaja vozaca u pokusaju da ih dovede u red gedorom za tockove. Veciti predmet protesta putnika iz prednjih redova, jer cesto znaju da zapevaju k'o Krajisnici na prelu, nepristojno dobace gospodji iz treceg reda, prde, podriguju i ljuljaju autobus. Najveci carevi i regulatori atmosfere u busu. Ne grabi se svak' dzaba za poslednje redove.
(Obilazak manastira negde u Ovcarsko- Kablarskoj klisuri, ovi pozadi se gadjaju balonima od rakije, gospodze od spreda se zgrazavaju)
... OD TOOOOOPOOOOOLEEEEEEEEEEEEE, OD TOOOOOOOOOOOOOOOOOPOOOOOOLEEEEEEEEEEEE, PA DO RAVNE GOOOOOOOOOREEEEEEEEEEEEEEEEEE....
( zadrta penzoskinja sa sedam brojanica na jednoj ruci, glumi neki smerni kurac i velikog vernika)
-Gospodine majstore, molim vas da diskretno intervenisete! Ovo postaje neizdrzivo, pa kakav je to nac...
- DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
- Ijuuuuuuuuu! Sacuvaj me Boze i sakloni!
MA DUVAJ GA, BA- BA! PA- RAM- PAM- PAM- PA- RAM
Lik iz srednjeg reda- Gospodjo, hocete plazmu? :)
3
37
:
13
Ima više dela nego Branko Ćopić
Vladimir Nikovski
2012-12-17 15:18:22 +0000
Objašnjenje za osobu koji ima više krivičnih dela nego što je Branko Ćopić napisao knjiga.
- E sine, još si ti zelen. Ja sam tvojih godina služio vojsku u Ljubljani. A ti? Vučeš se sa probisvetima, ne smem vrata da otvorim kad poštar zvoni, sve mislim da će mi uručiti još jednu plavu kovertu. Noću ne mogu da spavam, kad čujem kola ispred zgrade sve mislim policija ili specijalci. E sine moj, pa ti za tvojih osamnaest godina imaš više dela nego Branko Ćopić.
- Ko ćale?
- Branko Ćopić!
- To neki stari krimos iz Zemuna il' je i ta jajara iz Crne Gore?
7
34
:
5
Popularnost na nekom internet sajtu
Kurd
2012-07-29 13:30:54 +0000
Veoma dobra stvar gde svih 2.5 milijardi korisnika interneta u svetu može da vidi koliko ste baš Vi pametni, duhoviti, elokventni, lepi, pa zbog toga i jako popularni na tom vašem
sajtu.
Naravno, pod uslovom da svi oni nađu baš Vaše ime među tih nekih 2.5 milijardi imena, na tom jednom od oko tričavih 7 milijardi web-sajtova na svetu.
Ukoliko vas ovo nekim čudom zaobiđe, bićete popularni istom broju ljudi kao i predsednik Mesne zajednice u Babinoj Poljani(oko 80 stanovnika), s tim što je on popularan uživo a ne virtuelno kao vi, pa može uvek da zamezi i popije par ljutih kod svojih fanova.
14
57
:
16
Domaći sajtovi
petroff
2009-07-05 22:56:15 +0000
Оно што их краси и прва асоцијација на њих је да су "редовно ажурирани". :)
Наравно то се сазна након кратрајне радости што нека фирма/удружење/установа уопште има свој сајт. Web 2.0 могућност не бих ни да коментаришем.
П.С. У доњем десном углу је датум дефиниције, и искрено се надам да ће она имати само својство сведока једног минулог времена. :)
Како то мислите зграда је срушена? Па на сајту лепо стоји да се налазе на тој адреси.
7
23
:
1
Sloboda za Vojina Ćetkovića
Encelad
2013-01-16 15:07:15 +0000
Вест када се венчао познати глумачки пар Слобода Мићаловић и Војин Ћетковић.
7
37
:
10
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.