Nezaobilazan izraz u većini modnih magazina Srbije upotrebljen na tako glup način u većini slučajeva da vam dođe da iste više nikada ne prelistate... Takođe veoma drag izraz Sanji Marinković i Snežani Dakić...

Može se primetiti na svadbama, ispraćajima i seoskim slavama. Glavni cilj, osim sporednog koji je naručivanje pesme, jeste ukazivanje na geografsku lokaciju stalnog mesta boravka pomenutog naručioca, i poželjno isticanje materijalnog stanja naručioca.

Covek visine preko dva metra sa izrazito sirokim podlakticama,velike glave,inteligencija zanemarljiva,a najlakse ga je prepoznati po njegovom stilu odevanja i veoma "bogatoj"recitosti.

Izgovor mog ćaleta da nema para kad god sam mu nešto tražio da mi kupi.

Radnja u kojoj se, ako je verovati vlasnicima i redovnim klijentima, prodaje isključivo roba iz Nemačke.
Jeste polovno, ali Nemac je to obukao samo dva do tri puta, tako da je kao novo. Ma još bolje od novog. Šulja za sedamsto dinkića stigla direktno iz Minhena, dva puta je obukao pomoćnik direktora BMW-a, zatim odneo na hemijsko čišćenje u Hamburg, zapakovao i poslao avionom prodavcu u Lebanu. Kožna jakna za samo 5000 dinara, vlasnik bankar iz Berlina, kupio original jaknu za koncert Skorpionsa, obukao jednom i rešio da pokloni Seknd hend šopu u Paraćinu, ne treba mu više, a greota da se baci.
Zašto kupovati nove stvari kada za malo više para možemo da imamo polovne iz Nemačke? Nemac se kupa, skoro skvaki dan! Depilira dlake i maže kremu. Ne smrdi, pazi na higijenu. Ne cepa stvari. Čuva. I naravno, šalje ih našim seknd hendovima.

Nositi neki odevni predmet, ili izvršavati komplikovanu radnju radnju na najbolji mogući način.

Kada se gradski obicaji pomesaju sa seljackim mentalitetom i pretvore u prostu rimu koja opisuje fensi zivot na selu pod okriljem buducnosti u Evropskoj uniji, tada nastaje nesto mnogo gore od turbo folka a to je nova seljacka poezija.

Tematika emisije je specifična sama za sebe, publiku pronalazi u gomili penzionera, matorki koje drma klimaks kao i bubuljičavih i debelih tinejdžerki.

U glavnim ulogama:

- Milan Kalinić: Totalno nezanimljiva televizijska ličnost, utripovani šarmer, komičar i kozna šta još... Glavna preokupacija mu je da izštancuje što više viceva i ostalih pošalica ne bi li dobio učinio emisiju što interesantnijom i izvukao aplauze rahitičnih gore navedenih gostiju u pubilici ali i od retarda kraj malih ekrana...kratko rečeno čovek je zanimljiv ko proliv u proleće...

-ONA DVOMETRAŠICA ( Katarina Šišmanović ) : Osim što (dal' namerno il' iz nehata) Milanu nabija komplekse svojom visinom što ovaj često koristi kao pošalicu uz obavezno neka skakutanja oko nje , glavni posao joj je da ko papagaj ponavlja Milanove fore uz dodatak gde objašnjava na šta je mislio ne bi li dinosaurusima kraj malih ekrana bilo jasnije o čemu se radi...jedna krajnje nezanimljiva osoba...

Ruralac.

Onaj oblik individue kome možeš da odrediš stanište na prvu sintagmu koju izusti. Ne mora da bude loš čo'ek, ali ne treba ni da ga pitaš da li mu je urlanje bika ili pesma pevca jutarnji alarm, pošto je to aksiom.

Stilistu posuđuje od Bate Kan Kana Bogdamudušuprosti. Kožna jakna uz donji deo trenerke koju kiti jedna od kineskih šaljivih zajebancija tipa file, abidas i slično dodatno uverava posmatrača u geografsko poreklo pojedinca kojem se već ranije čudio zbog pijačnih patika sa vodenim đonom leptejebo. Ruljo otklanja svaku sumnju u svoj identitet kad prilikom kretanja iz kafane u kojoj je marno dve velike pive seda u golfa, askonu ili kadeta suzu sportaka istovremeno uključujući radio Džunglu iz Teslića.

Od škole ima neki zanat koji podrazumeva šrafciger i rolcangle, a bogami i štemajzl. U poslednje vreme zna da bude čest stanovnik kladionica ganjajući prelaz sa višom kvotom - sanja da sebi kupi novu kožnu šoferku pošto je stara dotrajala. Kao pojava je bezopasan, ali se mora voditi računa da ne pređe u kategoriju seljačina pošto onda pomoći, osim malja i automacke, nema.

Pitanje koje postavite trgovcu koji bezobzirno nahvali svoj 'kvalitetan, vrhunski, najnoviji' proizvod.

Termin koji se koristi u sportu poznatijem kao bodljevina bakova, a označava situaciju sličnu fajnal foru ili finalima u nekim drugim sportskim i manje viteškim manifestacijama. Obično se ugovori jedna ili više bodljevina kao uvertira za neku veliku , finalnu , sa većim fondom nagrada, janjetine, Zmaja od Šipova, Baje Malog Knindže i Ćane Bodirože. I tako imaš ugovorene borbe prema kategorijama, reputaciji bikova i novčanoj moći da izazoveš Kukana, ili Zekonju makar. Da bi izazvao Kukana ili Zekonju, moraš imati pomenute atribute u sticaju. Nije to FIFA , pa da pet likova šamara ostalih 20 do polufinala,i jedno jako četvrtfinale, kurac, ovako samo junak na junaka može udariti.

Ili jednostavno...

Kulturni fenomen Beograda.

Fenomen skolskih "mafijasa" i onih koji "ne brinu za sutra"
dva kozna kaisica preko ramena, sirine prsta, iza dve kopce, a ranac zele boje,otegnut skoro do dupeta i u njemu mozda jedna sveska, neki kucni noz, koji lokalni baja nosi u skolu, da se zna ko trese sljive a ko ceka u potoku, i naravno neizbezna kutija cigara, da se zna ko pusi u osnovnoj skoli...ovaj ranac retko vidjamo u srednjoj skoli, jer doticni uglavnom doguraju do max sedmog razreda, gde ih skenja njutnov zakon iz fizike, ili kvadratne jednacine.
Uglavnom je nasledjen od starijeg brata koja ga je nosio do gore pomenutog sedmog razreda, i tu prelazi na nize generacije.
Njegov vlasnik zadivljuje svoje 2-3 godine mladje vrsnjake iz razreda pricama o potpisima na tom rancu, i kako je taj ranac pripadao njegovom burazeru kojeg niko nije smeo da pipne dok je isao u skolu... sad kopa Generalni kanal kod pruge i dalje niko ne sme da ga pipne ...
A ako ga pitate za poreklo ranca... blago odmahne rukom, u fazonu "ne secam se, davno je rat zavrsen"

Izraz koji se koristi za stvari koje su nestale prilikom reinstalacije Windows operativnog sistema, ili u prenesenom značenju za stvari koje su nestale prilikom velikog spremanja.

Моша, али самом себи. Испала. Хтео си да даш сестри кључеве од стана, па ти са њима из џепа излетео и кондом. Блам те једе, али дешава се.

Lik koji ima razvijen talenat da pravi odevne kombinacije koje teraju prolaznike da kopaju oči sebi zarđalim kašikama.

Dobrodošlica u vidu skrivene 'saću da te oderem od pičke' zamisli i plana seksualne predatorke. Da, PREDATORKE, lepo si pročitao.
Dok ti na prvu primećuje tenziju i napetost u očima, odmah skapiraš da je mnooogo više iskusnija od tebe i da zna sve one germanske reči i izraze koji su ti promakli dok si gulio krvavu kožu svom mankiju na seoskog poštara koji rčuje i hamerfistuje ucveljenu seljančicu u ambaru negde u okolini Koblenca, tadašnje Zapadne Nemačke.
U stanu u potkrovlju primećuješ podne lampe i trakaste zavese koje se verovatno naručuju preko eBay-a, kožna garnitura "Emmeti design" (koja vredi inače najmanje šes' puta više od ćaletovog Escorta) na kojoj kulira čistokrvna danska doga sa onim jezivim naćuljenim ušima koji ti šmercuju i najmanji zvuk koji ispuštaš...ako uopšte i ispuštaš bilo kakve zvuke. Ja bogami, ne bih...
Svakakve misli ti se vrzmanju po glavi tada, od onih kao u filmovima ''The Crush'', preko ''Otpozadi'', da bi na kraju ukapirao da će pre ličiti na jebeni ''Hostel'', jer si primetio u najtamnijem uglu sobe aparat za autogeno zavarivanje...i padne ti kamen sa srca jer znaš da takvom nisu potrebne elektrode...

Ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke pizdarije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64...

Izuzetno niska osoba. Treći koren od šorti. Deminutiv od čoveka. Zbog nedostatka hormona rasta, komplekse leči velikim automobilima, velikim štiklama, velikim silikonima i velikim životnim drugom, što uslovljava i veliku torbu, ne bi li se spakovala hoklica, kao pomagalo ljubljenju stojeći.

Ono sto se obcno kupuje da bi se resili kilograma i zategli a posle tri nedelje u 90% slucajeva postaje civiluk za odecu.