Jedino racionalno objašnjenje za prekomerno konzumiranje finalnog proizvoda duvanske industrije.

Standardna muška dilema i oduševljenje, ali sa notom zavisti.
Kad snime neko atraktivno žensko čeljade muškarci su u stanju da izjavljuju ludačke komentare tipa ''Ko to jebe, da mu ja popušim''. Ali to je izraz skroz upotrebljiv i u drugom kontekstu.

Muslimani kazu spava ko beba,Hrvati kazu spava ko andjeo a jedino mi Srbi kazemo spava ko zaklan!Je li to instiktivno?

Isto kao Mutav na Telefon

Ovo sam čuo od Babe ali nije znala da mi objasni ni ko je Mitar ni što u Arilje.
Ako neko zna nek bude ljubazan i nek objasni.

Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.

Zgodna devojka, sa ružnim licem

Kaže se za nekoga kog prvi put vidiš u životu, nekog tebi totalno nepoznatog lika koji je po rečima drugara valjda baja u gradu. Kao da ti imaš nešto od toga što znaš još jednog manekena više. Pošto je poznato da Zoran Kesić u zadnjih godinu dana zove samo javne ličnosti koje su poznate po tome što ih ovaj zna iz detinjstva i od kojih nemaš ništa ako znaš koji su, ovaj izraz počinje sve više da se koristi u našem rečniku.

Ne znam.

Beše to pre jedno godinu ili dve dana. Dobih neki poziv da idem na neki safari u Čad. A tamo nigde 'lad. Vruće u pičku materinu. Vozimo se mi tako onim džipom, šta je već, slikamo one životinjke, žirafe, slonove, tigrove...... A da zajeb'o sam se nema tigrova u Africi. Onda neke konje, moguće da su bili nilski, jer tol'ko debele u životu nisam video i još neke ptičurine. I tako onaj Čađavi (stanovnik Čada) vozi, ja slikam, kad ono...... Crk'o džip. Kud će, šta će, Čađavi, nema goriva u gepeku, nema kredita na fonu, a i da ima tamo u vukojebini nema domet, poč'o da paniči, da skače, da urla, da se moli Alahu i šta još sve ne. A ja ga gledam i ne verujem. Kažem mu ja: Opušteno, nećemo umreti. A on ne konstatuje, nastavlja sa jadikovanjem. I k'o da nas neke sile prokleše (Joda jebem ti mamu) pa eto na nekih 50 metara od nas nailazi lav. Ja se usr'o, Čađavi još više. Stojimo, ne znamo šta ćemo. Gleda lav nas, gledamo mi lava, ispadam cava, Čađavi se onesvestio. Ulazimo u džip, da se bar malo osiguramo, al kurac.... lav za nama. Počeo da skače po džipu, lupa, grebe ona stakla, samo što nas nije prvrnuo. I tako jedno 15 minuta.... Kad odjednom MUK! Ništa se ne čuje. Provirim kroz prozor džipa kad ono lav juri za nekim crnjom tamo. Čađavi se za to vreme već osvestio, al mu još nije bilo sasvim dobro. I šta ću, sad gledam kako da pomognem ovom crnji. Pogledam u gepek džipa kad ono tamo one strelice za uspavljivanje životinja. Psujem sve redom Čađavom jer mi ranije nije rekao za to. Krenem sa tim na lava. Prvu gađam, omašim. Približim se malo, drugu gađam, omašim. E jebiga nisam vam ja Robin Hud. Treću gađam, IDEMO, TREĆA SREĆA! Lav pada, crnjo skače od sreće. Prilazim crnji, kad ono se ispostavilo, on neki Etiopljanin, atletičar, vežba, trči i dotrč'o iz Etiopije do Čada. Nađe nam on benzina, imao neke prijatelje tu blizu i poželi nam srećan put.

Čađavi bio presrećan što nas lav nije ubio, mene boleo kurac, i za lava i za Čađavog i za Etiopljanina i za njegove prijatelje, samo sam čekao da dođem kući nešt' da jedem. Dobar safari bio mogu reći, dobra avantura, još da se Čađavi nije onesvestio bilo bi još bolje.

Ili jesi ili nisi, LAV!

Ekvivalentno za "Puko ko bas" ili "seljačka peta", i tome slično.

Sizifov pos'o. Da ne gubimo vreme, nemaš ti šanse kod nje. Piši propalo.

Svi artikli čiji naziv ne znamo a želimo ih pazariti.

Napuštena i zapuštena kuća. Raspala fasada, prašina i vlaga ostavljaju jak utisak. Ali paučina je pobedila.

Cesta pojava na raznim internet sajtovima.Iako ovi likovi tvrde da ih nesto ne zanima,ipak su odvojili vreme ne samo za citanje datog stiva,vec i za komentar istog.Neki cak idu i u internet raspravu.

Ovo izgovaramo kada vidimo nekoga ko je već pobedio i ako hoće može da iskulira do kraja, ali se umesto toga i dalje besomučno iživljava nad svojim protivnicima, produžava već nedostižnu prednost koju poseduje nad njima i pokazuje svoju potpunu dominantnost.

Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.

Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.

Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.

Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.

Dokurči čoveku, majke mi moje.

Neko ko je "pukao" u životu.

Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.

Univerzalno pitanje koje upucujemo nekom od starije generacije, ili nekom ko se vec raspitao.
Ovo cuveno skolsko pitanje ne odnosi se nikada na pedagoskoobrazovne kvalitete doticnog, vec iskljucivo na strogocu i kriterijum ocenjivanja, tj. da li je ladovina il je dzelat.

Srećan je onaj ko dobije samo ovo kao komentar u saobraćaju kad napravi neku glupost, iseče nekog ili slično. Po vrelom letnjem danu, u špicu, pre će mu štucati cela familija ukrštana sa najrazlčitijom faunom. Još ako su mu tablice iz drugog grada...

Izraz koji se ruga izrazu "Sam svoj majstor" i "Danas je teško naći dobru poslugu, uradiću sve sam".
Vodi poreklo od empirijskih podataka da čoveka ne može neko drugi da zajebe, koliko on sam može da se zajebe, a i od poznate advokatske primedbe da je onaj koji neće stručnog zastupnika (advokata) notorna budala.