Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.

Овај израз се користи за лика који се у кафани задужио до јаја, ал` и даље не планира да престане да пије.

Pitanje u trenutku očaja , kad otkrijemo da se nešto sjebalo. Ne pomaže ništa, ne radi, ne daje znake života. Odgovorom obično dobijamo krivca.

Kako je pseudonim Jagodine, Sibir, i kako diktator na čelu, na kog narod drka karu, ima potpunu vlast, tačno se zna ko je persona non grata, u ovom, za nestanovnike Jagodine, obećanom gradu gde se poslovi u tvojoj struci dele čim nađeš ženu i gde se narodu daruje novac na lepe oči.

Tako je i nastao ovaj izraz, koji je slobodno rečeno neki nastavak onog: proveo se ko bos po trnju, ali svakako sofisticiraniji, urbaniji i manje isklišeraniji. Koristi se kao opis sranja u kom si bio i kako si se u njemu proveo. Kako je peder u Jagodini ređa pojava od muslimana u Vatikanu, a kako je sprdanje na račun ovih morbidnjaka češća od povrede Jelene Janković, ovo je fora koja je postala veća zajebancija od Dejtonovog sporazuma.

Ono malo pedera koji se hvališe svojim opredeljenjem je dobilo šut kartu, ovo malo što ih je ostalo čuva sebe i svoj obraz ko monahinja himen, brane svoj identitet ko Valter Sarajevo, pa otuda i ironije koja može narodu da služi ko sprdnja na svoj račun, onda kad su iz neke situacije izašli sjebani, ko kad protivnički igrači iznerviraju Gatuza.

Izraz koji se koristi kad bojeva municija zuji oko glave na sve strane. Ne zna se ko pije ko plaća. Klasično ratno stanje. Ali ovde nema pobednika.

Obavezan komentar matoraca za nekog uspešnog muškarca koji im živi u komšiluku...

Čovek koji je više vremena proveo u gipsu od cele postave Džekesa zajedno. Poseduje neverovatnu sposobnost da se polomi gde god da ode. Na sebi nosi nalepnicu „Pazi lomljivo“. Hodajuća mumija. Na njegove gipseve se potpisalo više ljudi nego na zid u školskoj kenjari. Prikriveni hipohondar, koji je sa celom dežurnom ekipom iz urgentnog na ti. Na potpisivanje njegovih zavoja potrošeno je više markera nego kurtona na maturskoj ekskurziji. U osiguravajućim društvima (koja još nije oterao u stečaj) ispod njegove slike piše „nepoželjan“. Za urastao nokat na nozi stavlja gips do kolena, a longetu navlači pre gaća i čarapa. Na njegovim lomovima su se iškolovale dve generacije vajara. Kada se pojavi sa papirima za odštetu, šalterske radnice i sekretarice u osiguranju se izvrću sa stolice i dolaze sebi uz pomoć mirišljave soli. U kući ima kolekciju gipseva i longeta na kojoj bi mu apstraktni umetnici pozavideli.

Pitanje koje jednostavno ne moze a da ne bude postavljeno nakon sto nastavnica matematike na tabli napise i peti zadatak za pismeni.

Neko ko je prsao u životu, ko više nema nikakvu vrednost i funkciju.

Moderna oprema fudbalskih sudija, služe da arbitri u svakom trenutku znaju ko koliko nudi.

Zadovoljavajuće

Svi dobro znamo ovaj fenomen, jos kad smo bili klinci, jer u ono ratno doba, svi smo nosili caletove kacekte, uglavnom sa natpisima Skala Doo inzinjering, ili tipa Mesara Petrovic Klenak, retko ko je mogao da se siri sa pravim kacketima sa sedam savova, koje smo svi preobrojavali kada neko dodje sa njim... u tom momentu taj je postajao Bog u drustvu...(mislim, ako mene ne racunamo :P :P :P )

U ruralnim krajevima uobicajen opis za osobu bez dostojanstva koja dopusta da osoba suprotnog pola mlati sa njim kako zeli i pritom nijednog trenutka ne gubi entuzijazam i nadu da ce se nesto pozitivno desiti(tj.da ce muda otpasti)
Jesi vido sta Radojka radi Milosavu?
Pa kad trci za njom ko lisica za ovnujskim mudima.Budala

Naizgled sasvim obična i totalno nebitna stvar sve dok je ne ugleda Žan-Klod van Dam kog dripci ubijaju od batina. Pošto u Rokiju npr. imate scene kada naš krivousti junak u kritičnim situacijama viče ime svoje voljene Edrijen, eto tako sa Žan-Klodom imate kofu sa vodom. Ko zna, možda se čovek pali na kofe, tim Belgijancima sa rezervom treba prilaziti.

Standardna mera podele Beograđana na gradske i prigradske.
Po ovoj podeli, oni koji su SA su gradski a oni koji su IZ su prigradski.
Pravilo trpi i više izuzetaka.

Fin nacin da nekom kazes da moras da odes i da obavis neku fiziolosku potrebu.

Vidi: Laže ko pas.
Ajde psi još mogu da laju, ali pacov čak ni ne pravi nikakve razgovetne zvuke ni pokrete. On je samo užasan. Uostalom - da me pacov slaže, poludeo bih zbog pacova koji govori, a što me je neko slagao ne bi me onda toliko potreslo.

Pitanje koje postave poklonici vudu magije kada vide nekog ko se čudno ponaša.

Recenica koju cesto cujete na raznim proslavama od ljudi koji ne piju. Kad ih neko proziva u toku zdravice, ovo gotovo stalno izgovaraju. Mada...

Snajperiste na selu. Ne daj Bože da slučajno propuste neki događaj koji se desio u neposrednoj blizini (šta je danas radile komšije, da li su obrađivali njivu, kosili travu, hranili krave, svinje i kokoši, šta su pravili za ručak, ko im je dolazio u goste, itd).
Znaju ko je čiji u čitavom selu. Omiljeno pitanje koje stalno postavljaju deci i mlađim generacijama je "Čiji si ti?"
Znaju kad je čija svadba, ko se rodio, krstio, a ko je umro. U njihovim dijalozima koji traju po pola dana može se čuti ono što još niko nije ni znao. Kad želiš nešto više da saznaš o sebi možeš slobodno da odeš da se ispričaš sa njima i da čuješ "najsočnije" tračeve iz komšiluka.
Ako bi se nešto desilo u selu, policija bi prvo zvala njih da svedoče o događaju i opišu osumnjičenog.