Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Pomalo površan način na koji starija žena vidi zemlju lala i vetrenjača.
-Tamo se na ulicama kurve o narkomane sapliću, i onda oni treba da nam drže slovo o pravim vrednostima!
-Dobro baba, ne znam je l' baš tako...
-Znam ja, pričao mi komšija Rodoje!
-Kad je on video Holandiju!
-On je varioc dete, oni su tamo na ceni! Vari tri meseca dan-noć, zaradi podosta, pa se vrati ovde.
Živi dokaz da su naše majke imale iskustvo u parapsihologiji. Kada smo kao klinci očajnički tražili nešto, ali nismo mogli da to nađemo, keva bi umesto da se iscima da dođe do nas i pokaže nam, uvek iskoristila ove reči, koje bi nam bez izuzetka pomogle da nađemo traženi predmet u roku od jedne nanosekunde.
- Mamaaaaa, gde mi je majica?
- Evo tu je, u ormanu.
- (traži) Nemaaaaaaa!
- Ako sad dođem tamo i nađem je...
- Nema veze, našao sam!
Izraz kojim se opisuje najteži oblik vukojebenosti neke destinacije. Na kraju svake izgovorene rečenice sa ovakvim krajem, pametan covek se zapita da li je taj postar uopšte covek ili neko mitsko bice.
-eeee brate aj' sa mnom u MML, znas kakve sam milfice odvojio!
-brate moj,da joj je svaka k'o u Severine, tamo ne bih otisao ni za kilo karamela, tamo ni postar ne ide.
Pesma iz Prvog svetskog rata nastala u čast srpskih vojnika koji su se povlačili preko Albanije. Kompozitor je izgleda ili imao izrazen osećaj za sarkazam ili je stvarno verovao da je njima, gladnim, promrzlim i žednima baš bilo do neprijateljskog austrougarskog valcera.
Ja nemam ništa protiv valcera, bio je veoma popularan u to vreme. Samo mi je čudna ideja da se jedna vojska povlači uz muziku vojske koja je progoni. Osim ako su ih Austrougari jurili igrajući moravac. To bi bilo fer, ali i pogubno po srpsku vojsku jer moravac može da se igra pravolinijski u jasno određenom smeru i njime i možeš nekoga da stigneš a valcer ide levo-napred-desno-nazad pa bi se vrteli u krug, tačnije u kvadrat.
Eto od svih doba dana izdvojila se noć kao ta sa najmanjim IQom.
Kako? Hoću napismeno od zavoda za statistiku pojašnjenje ovog fenomena, ko je utvrdio da doba dana imaju inteligenciju, ko je vršio ispitivanje i ko je obmanuo narod!
'Inače je glup ko noć, ali tek se smrkava!'
Kompletan odgovor volontera na pitanje-"koliko te plaćaju?"....čak i kada ga pitaš tri puta.
..-"oćeš sa nama da volontiraš?"...
...-"koliko para?"...
..-"šta koliko...pa mi se tamo družimo"...
...-"nisam te pitao šta tamo radite, nego koliko para?"...
..-"ali mi smo volonteri, jako je super ekipa i družimo se"...
...-" JEL ME TI ZAEBAVAŠ???!!!...KOLIKO TE PLAĆAJU???
Fraza koja opisuje stepen vukojebinosti neke vukojebine, tj. selišta koje se nalazi Bogu iza nogu, i u kome svakog dana 200 zemljoradnika ore njivu i keca ovce.
Opšte je poznato da su marke u srpskim selima bile u opticaju i 6 meseci nakon potpunog povlačenja ove valute iz upotrebe, i dolaska voljenog nam evra. Evro zvuči evropski, a marka Nemački (namerno sa velikim N), pa samim tim ima prednost.
*misli se na nekadašnju nemačku valutu
-Brate, da vi'š što Maksa uz'o Golfa trojku polovnog, od nekog seljaka, auto u odličnom stanju, 500 evra ga platio.
-Pa to je džabe jebote...
-Ma ćuti bre, jedva ubedio seljaka da je su to prave pare, ljakse tvrdio je marka i dalje u opticaju.
---------------Kakvu je kuravu platio Simke... Bio kod burazera na slavu u selo, za 20 evra sve radi.
-Ma kak'i dva'es evra, nema više za tol'ko.
-Ma 'de nema, to ti je selo. Tamo se i za marke jebu.
Kad prođe kroz moje ruke, ima da bude k'o novo.
- Majstore, nešto me jebava alternator. Je l' možeš da mi ga pogledaš?
- Čuj, je l' mogu. Kad ja pogledam ima da peva. Daj ga na kanal!
==============================================
- Ja ne shvatam ovu Milku. Kad idem u prodavnicu, zagleda mi u kesu šta nosim, ako vidi uloške samo se smeje, drago joj. Ne razumem ništa.
- Neka, prepusti to meni. Kad budem popričao sa njom, ima bre da peva!
- Sad mi je jasno o čemu se radi! Kurvaš se barabo, i to sa prvom komšinicom! Sram te bre bilo! Kako ću na oči komšiluku! Sve mi je jasno, al' kako sa ovim skrndeljom!
- A kum Žikica je lep? Jeste kurac moj! Pa sam vas našao na veš mašini! Sipaj mi tu rakiju i ćuti malo da čujem Dnevnik!
Kada usled gužve, random devojka bude prinuđena da svoje grudi prisloni na šipku, baš tamo gde se držite.
- Mare, silazimo sada, stigli smo.
- Jok, idem ja još jednu.
Taj dan, za dve nedelje.
- Kad imamo kontrolni iz mate?
- U petak...
- Ovaj sad?
- Ne bre, onaj tamo
U nepoželjno velikim količinima.
Poprilično iritantan izraz, sve prisutniji u poslednje vreme, kojim se zamenjuju prilozi "preterano", "previše", "premnogo". Kol'ko hoćeš u drastično pojačanoj verziji.
- A ima li kiše kod vas, rođo?
- A palo nešto malo, rođače, ali nedovoljno. A kod vas?
- Ma ima kol'ko nećeš. Istruli mi sve u bašti.-------
- I, sestro, je li bilo mušterija za vikend?
- Ma bilo kol'ko nećeš. Navalili ko mutavi...
- Ih, kao žališ se... Bar si se nafatirala.
- Ma džaba to kad sad moram da je stavim na poštedu bar tri dana. I opet sam na nuli...
Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.
Ne znam koga da zovnem da nam brani, i Mare i Vlado razvaljuju.
- Jes'... ne zna se ko je gori.
Kako bre ko je gori? s'ti normalan? Odojica su top.
- Tikvane, opet ti dođe na isto. Ako se ne zna ko je gori, onda se ne zna ni ko je bolji.
Hrvatski i bošnjački uzvik. Nastavak glasi ,,sve manja i manja" jer su se Nokijini telefoni vremenom smanjivali. Naravno ovo se odnosilo na raspad Jugoslavije(mada ne znam kako su skapirali da je Srbija ustvari Jugoslavija) i otcepljenje Kosova. U poslednje vreme ovaj slogan se baš retko može čuti. Valjda su shvatili da Nokija postaje sve veća i veća.
Nove Nokije: E61, N96, N97-ne zna se da li su mobilni telefoni ili lap-topovi.
Hvala Hrvatima na lepim željama.
Osoba koja čim čuje neku pesmu prvi put ne može da se uzdrži da je čuje do kraja prvo, kako ide, nego odma krene sam da zviždi van ritma i peva pogrešne reči pola sekunde kasnije ko da zna da svira i peva.
- Aj gama nana mašiiiin, Aj ema hors as ju siiiiin, kan ju si vadaj miiiiiin. Džam... asv... DŽAMP DŽAMP! Padaju Zvjeeeezdeee!
- Brego, sve ok, ko peva zlo ne misli, al ne mogu da ti obećam da isto važi za onog što sluša.
Igra lastišom za koju je bilo prihvatljivo da se igraju i dečaci. Radi se o tome da mnogo dece stanu u krug lastisa i jedna od njih prica uglavnom neku gadost: "Ko voli, ko voli tortu sa šlagom od govana!" i svi izlaze iz lastiša. Onaj koji ostane ili poslednji izađe, on to voli da jede.
Igranje ove igre bi jedva dočekali dečaci koji potajno vole da se igraju lastiša, ali ne smeju jer bi ih drugi ismevali...
Devojčica 1: Ljudi, hoćemo li "Ko voli, ko voli"?
Dečak 1: Tooo!
(dečaci ga pogledaju ispod oka)Pet minuta kasnije:
Devojčica 1: Ko voli, ko voli... A... Pa...
Dečak 2: Hajde, reci.
Devojčica 1: Ko voli da tetkicu uhvati za dupe!
(svi iskaču iz lastiša, čik pogodite ko je bio poslednji...)
Retorički predlog na koji pomisliš kad jednom odslušaš radio verziju reklame za sladoled u kojoj, posle isterivanja oktave onog slatkog plavuščeta, spiker ne pokriva dvojicu mamlaza dok falširaju završne stihove refrena u kojima rimuju med i sladoled.
Mesto gde se nalaze svi.
Igor: Hoćeš mi reći šta ti je, smorena si već 15 dana?
Maša: Neću ti kažem, posle da ideš tamo, da pričaš svima!
RAZVALITI OD BATINA.
Varijacije:
-Icepiti ko mače puvalo
-Icepiti ko svinja mrsan džak
-Presaviti ko budala novinu
-Presamititi ko prase u pleh
