Obicno pita majstor kada ga pozovete da popravi nesto u kuci.

Penje se na merdevine I otvara razvodnu kutiju za struju.
-Cccccc…Ko ti je ovo radio.Kako je taj mamlaz mogao ovako da ti poveze zice. Mogla Ti je kuca izgoreti.
Vi gledate da jeftinije prodjete,a kad se ovako nesto desi,onda majstore pomagaj.
Stvarno koja je budala ovo prevezivala.
-Pa Vi majstore pre dve godine,zar se ne secate.

Dve reči koje naš narod, da li u nedostatku sopstvenog obrazovanja ili bežanja sa časova, ili zbog loše informisanosti, uglavnom meša! Vrlo je verovatno da je neko ko pojma nema o pravilnom srpskom jeziku nametnuo svoje neznanje kao relevantno! To su dve reči koje uglavnom viđamo kod nepismenih ljudi koji pišu poruke preko sms-a! Prvi je veznik, dok je drugi upitna rečca od JE LI, odnosno glagola jeste i upitne rečce li! Prvi je uglavnom veznik kod uzročno-posledičnih rečenica, npr.: "Marko je pao godinu,JER nije učio!" Drugi se koristi kod postavljanja pitanja:"Je l' bio Marko na moru?" Znači:" JE L' bio Marko na moru?", a ne "JER bio Marko na moru?"

Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba...
Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Moto kvazifrajera koji se takmiči sa ostalim kvazifrajerima po klubovima ko će prvi da odvuče u krevet neku ribu što sama sedi za šankom.

Ono što je muž svojoj ženi u odnosu na njenog švalera.

Rec mudrosti kojom drugi ljudi prizaju hrabrost ljudima koji nisu uspeli u necemu prvi put. Slicne su: -Ako ne uspes prvi put, ne daj nikom drugom nego opet ti pokusaj.
-Ako ne uspes prvi put, odmori pa nastavi.
-Ako ne uspes prvi put, ostavi to za drugi put, kada to zaista budes mogao.

Sedite malo, biće ovo teško da razumete iza vaše bežične tastature i plasmaTFTmnogoinčnog monitora, ali u staro vreme postojala je podela rada . . mnogo nalik na moderatore i admine. Ima jedan koji pokušava da bude koristan i jedan koji to u suštini jeste. Još starija varijanta ovog izraza je ''ko kosi, a ko vodu nosi''.

Ovako započinje konverzaciju telefonom,bilo mobilnim,bilo "stabilnim" prokonzul(ne misli se na zvanje) u očekivanju odgovora od onog sa druge strane koji, po pravilu izostane,ukoliko ne računamo psovke,kletve i druga čašćavanja...

Oho, ko je to nama vredan? Pozdrav koji ti upućuje razdragani komšija sa određenom dozom sprdnje, u trenutku kada te zatiče kako radis nešto ispred kuće (čistiš sneg, grabiš lišće, itd.). Ne zna da tebi nije do zajebancije, i da razmišljaš o tome kako bi mu nabio te grablje/lopatu u šupak.

Kažemo za veoma razmaženo derište koje je u stanju da započne višečasovni plač zbog najmanje sitnice.

Ne, nije to neki rijaliti šou, štono vele po televiziji i novinama ovih dana. Ne, dragi moji! Ovo takmičenje se svakodnevno organizuje širom Srbije po bolnicama i holovima domovima zdravlja, gde se takmičari, uredno grupisani pred vratima ordinacija, fer-plej igrom nadmeću zarad dobijanja titule najslađeg među njima.

Šahovski termin koji u kafanskom žargonu koristimo da opomenemo drugara da je na redu da viče piće.

"Ko selska kurva" ili "Ko seoska kurva" je izraz kojim opisujemo onaj predmet koji pripada jednoj osobi, a koji koristi ko stigne.

Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.

To je plač koji je po intenzitetu nadjačao krokodilske suze. Suza, suzu stiže i prestiže, formirajući koloniju suza, koje strmoglavo padaju poput Nijagarinih vodopada.

On je pravi gurman. On cepa slaninu sa majonezom i voli sve što vole gladni. Ne pada mu na pamet da poštuje crkvene prehrambene sugestije jer bi mu skroz narušile bioritam.

Izled neke osobe posle velikog pijanstva/neprespavane noći/teže bolesti/bledog lica..

Savršena upadica u retč nekom ‚‚sveznalici''.
To je onaj što o Italiji jedino može da kaže da je u obliku čizme, i da je Inter poslednji osvajač tČempionz Lige iz te države. Prva asocijacija na reč Mocart mu je dupla pobeda. Ali, naravno o svakoj temi ima on ponešto da kaže i njegovo mišljenje je uvek na postolju, naravno.

Omiljena srpska problematika. U trenucima kada treba da smo složni, i da zajedničkim snagama rešimo problem, mi to dragoceno vreme traćimo pitajući se ko je kriv kako bi zamaskirali sopstvenu nesposobnost i nahranili svoju sujetu. To pitanje se postavlja čak i onda kada neočekivano dođemo do nekog cilja, ali ga u potpunosti ne ostvarimo. Tada, umesto da budemo ponosni na sebe i uživamo u plodovima napornog rada, mi ponovo tražimo krivca i jedni druge gledamo kao neprijatelje...