rezultati pretrage definicija za "ko-je-prvi-vlasnik"
Propao ko mudo kroz bušne gaće
Cirkuzant
2012-01-25 13:44:54 +0000
Neko ko je "pukao" u životu.
"Jebem ti kocku. Najgori porok je to. Eno ti ga Vlada Poker, najbolji primer, tumara ulicama, žena ga ostavila, deca svako na svoju stranu, a on rasprodao sve što je imao zbog dugova. A imao je sve, stan, auto, vikendicu, dobru ženu, i muško i žensko dete, i eto ti ga, uze ga kocka pod svoje i propade čovek ko mudo kroz bušne gaće".
4
17
:
7
Ko da te Konami krstio
AndreyArlovski
2012-09-13 21:59:13 +0000
Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.
- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------
--------------------------------------------Gonlfzo--------------------------------------------
----Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid
--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------
--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------
-------------------------------------------Teh Prolf--------------------------------------------
-------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------
Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite
Ko je sam sebi advokat, za klijenta ima budalu
Negroidno Govedo
2011-12-08 22:56:12 +0000
Izraz koji se ruga izrazu "Sam svoj majstor" i "Danas je teško naći dobru poslugu, uradiću sve sam".
Vodi poreklo od empirijskih podataka da čoveka ne može neko drugi da zajebe, koliko on sam može da se zajebe, a i od poznate advokatske primedbe da je onaj koji neće stručnog zastupnika (advokata) notorna budala.
3
49
:
4
Prvi tempo
Dilan Dog
2012-08-10 16:26:56 +0000
Napucavanje pesnicom u glavu tipa, koga je neko gurnuo na vas u masovnoj tuči.
U slučaju promašivanja prvog tempa, situacija se komplikuje.
10
43
:
9
Al' ajd ti prvi počni
бури
2010-06-06 15:50:04 +0000
Rečenica koju ćete sigurno čuti ako uspijete natjerati totalno netalentovanog čovjeka da ipak malo zapjeva!
A: Ajde Jovane malo zapjevaj, red je, slava je!
B: Ma kakav ja, ne znam!
A: De bolan, vidiš da nema ko ako ti nećeš!
B: Al' ajd ti prvi počni, pa ću te ja podržati!
A: Ajd more... Oj budem li se ženio ikadaaaaa...
7
41
:
7
Prvi dan škole
mrking
2011-08-30 22:30:35 +0000
Ova neopisivo bolna obaveza u životu svakog tinejdžera predstavlja jedan od najtužnijih dana u njegovom životu. Dotični je toliko depresivan i u mrš-u-pičku-materinu fazonu da je cela kuća sa celokupnom rodbinom i prvim komšijom Pajom nervozna i bratoubilački raspoložena. Elem, dolaziš u školu negde oko 10 do 2, tik pred zvono, ali kasniš na prvi čas kod razredne jer si sklapao neki biznis sa ortacima iz 3-8, koje nisi dugo video pa se usput i raspituješ šta ima novo. Ulaziš u svoju učionicu, vidiš 30 glava koji izviruju okolo u nadi pronalska tajnog izlaska iz učionice, a da pri tom savršenom bekstvu niko to ne primeti.
1: "Dobar dan, razr.."
2: "Radovanoviću, znala sam, tačno sam znala! Ni prvi dan ne možeš da dođeš na vreme, kasniš 20 minuta!"
1: "Ali.."
2: "Ćut! Da te ne čujem! Sad te neću upisati (nema dnevnik), ali za svako iduće kašnjenje na čas dobićeš tri neopravdana! Nacrtaj se na svoje mesto!"..
Sedaš za svoj sto, klimaš glavom okolo otpozdravljajući kolege svoje barke koja tone. Slušaš narogušenu razrednu koja preti kako će vas sve pobesiti i zaklati ako se neko uopšte usudi da udahne dva puta u 5 sekundi, da ne pričamo o drugim prekršajima svete knjige "Ja sa sekirom teram đake da postanu ljudi". Zvono prekida razrednu u pola reči, a svi prisutni zahvaljuju Bogu. Dolazite na drugi i poslednji čas, u još veći pakao. Profa ulazi, baca dnevnik na sto i govori da vadite knjigu i da otvorite stranu 842, paragraf 3, članak a. Zbunjeno gledate jedni u druge i jednostavno ne kapirate. Samo oni najiskusniji ćute i znaju šta sada sledi (ponavljači, znaju sve profesore i znaju kakva doza im treba), ali naravno, uvek će se naći neko naivan (pogotovo ako je u pitanju prvi razred srednje).
1: "Profesore, ali, prvi dan škole je."
2: "Jel prvi? E, evo tebi onda prvi u dnevnik. Hoćeš da bude i drugi?" (Na scenu stupa atmosfera sa sahrane babe Kvetoslave)
Bog je poslao anđele koji su zazvonili i oterali đavole sa radnih mesta. Freedom, at last. Zoveš kevu, govoriš kako ćete imati punih 7 časova i tri dopunska iz špansko-južnoameričkih ratova i kako je to obavezno za kontrolni u novembru. Naravno, nakon dopunske idete kod Laze (najvećeg štrebera u razredu) da igrate šah i monopol. Keva naivno odobrava i ponosno priča ocu šta radiš i šta ćeš raditi. Svi su se uputili u obližnju birtiju kako bi ugasili tugu i prokleli đavole sa stalnim zaposlenjem. Tek je četr sata, napolju je 36, ali već se ispija Lozovača i naručuju tužaljke. U toku ostatka višečasovnog opijanja doživljavaš najsramotnije momente svog života, ali ko te pita, ipak se opraštaš od još jedne neproživljene godine. Pravite sranja u birtiji, a konobar sa zadovoljstvom vadi svoju super-ultra 101 megapixel kameru, smeška se, snima vas, i raspravlja sa kolegom kako će da nazove snimak kad ga okači na Jutjub. Posle toga se više ništa ne sećaš. Budiš se, svu energiju koju imaš upućuješ u pravcu desnog oka kako bi ga otvorio. Uspeo si. Okrećeš se, pitaš se gde si. Posle dobrih 2 minuta i 38 sekundi primećuješ da si kući. To je dobro. Preko puta veliki sat pokazuje da je 13:52, pljeskavica iz Leskovačkog ti je na stomaku, sendvič iz Arene na levoj nozi a mamin ručak na desnoj. Pored svog tog sranja tebi se u glavi neprestano vrti jedna te ista, đavolsko-antihumana rečenica..
"..tri neopravdana, tri neopravdana, tri neopravdana.."
3
52
:
11
Ko se nikad nije napio, ne zna koliko je voda slatka
Otac Gavrentije
2013-05-07 09:43:19 +0000
Типичан доказ да и наука уме дебело да погреши. Још се сећам оне подебљане реченице у уџбенику: ''Вода нема мирис, укус и боју''. Нема курац! Волео бих кад бих сад негде налетео на ону баба девојку која ми је предавала, па да јој кажем коју.
Није народ за џабе рекао ко ракију вечера, воду доручкује. Знали су наши стари колико слатка вода може да буде после целоноћног банчења. А онда дош'о неки учени сиђош који се настанио у некој урбаној припиздини, па рек'о ону глупост са којом је обрнуо круг, а да тога није био ни свестан. И онда су они слични њему, који никад нису осетили благодети боговског нектара мамурних, решили да то ставе у уџбенике.
Е сад, то што се до укуса воде долази одређеним путем, то је друга ствар.
- Ћале, доста је за данас. Не могу више.
- Е мој ти, ја сам у твојим годинама китом армирани бетон ломио, а види га он, натоварио 10 приколица ђубрета и већ липс'о. Благо мени с' тобом тако метиљавим!
- Добро је ћале, искулирај... И иди окупај се, да не идеш тако говњав у Монако вечерас, прошли пут нису могли да проветре кафану месец дана.
''Где ли су ми пљуге? Аха, ево их.'' :седа испод шљиве,пали цигару и гледа залазак сунца: ''Ех животе, на курац те набијем. Што бре нисам могао да се родим у некој ловаторској породици него баш у сељачкој? Да ме боли курац лепо, пропутујем свет и јебем црнкиње и кинескиње? Па да... Јес',па да не миришем шљиву свако вече и да не гледам ову лепоту... Ма... Добро је мени и овде.''
:телефон звони:
''Ко је сад у пичку материну?''
- 'Ало?
- 'Де си пичко брадата?
- Оооо, деси Ђикили, курцем те обрадовао? Па јел то стигла мобилна телефонија у онај твој пичкојевац па сад зовеш да се похвалиш?
- Једи говна дилиндаро сељачка! Ево брате, дошао кући, па рекох да се скупимо мало, нисмо се видели још од средње. Долази скоро пола одељења, па рекох да те позовем.
- Хоће ли да се шика?
- Па него како, то сам сад хтео да ти кажем, сви носе домаћу, без тога не долази.
- То ми кажи. Где и кад?
- Где и сви клошари, у парку око 10.
- Видимо се тамо.
:ноћ је протекла у испијању 15 литара мученице. Прекид филма је настао негде око 12. Иако ни сам није знао како, завршио је у свом кревету:
- Устај коњино, 12 сати!
- Добро бре ћале, напушим ти се курца, који ти је?
- 'Ајде, 'ајде магарчино, цео свет већ навелико ради само ти коњошеш. Чека те лопата.
- Знам ћале знам. Ево, долазим за пола сата.
'' Уфффф...Аргххх,хрк,пу! Како ли сам дошао кући? Ништа није рекао за кола, значи цела су. Нема нигде треагова пегле... ОДЕЛО СЛОЖЕНО?!! ШКК?!! Ау лебац ти јебем... Шта ли се дешавало синоћ, да ми је знати. Аргххх.... аргхххх... Ух... УХ!!
Ух, какав грозан укус! Вода... Вода!''
:трком одлазио до чесме са које директно пије:
:гут,гут,гут:
- Слатка ли си, маму ти јебем!
:гут,гут,гут:
15
40
:
4
Aj' dok si obuven
highlighter
2011-10-04 11:08:08 +0000
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Ko beše ko?
Natnat
2011-01-21 15:15:46 +0000
Kratkotrajna zbunjenost kada se pomenu dve osobe koje su na prvi pogled u međusobnoj simbiozi.
Vlada i Bajka, Фејзбукманијак i Aksen, Vendi i Branka blek Rouz...
7
36
:
7
Prvi u redu za stan
dan d
2011-06-08 16:12:18 +0000
Najstariji student na fakultetu.
Ima pozamašan staž, generacija nekih profesora ili većine asistenata.
Da fakultet daje stan on bi po stažu bio prvi na listi.
0
7
:
1
Pomisao na seks na prvi pogled
Glavni
2012-08-17 08:58:47 +0000
Istina.
Neki ovo zovu "Ljubav na prvi pogled", al' ajd da se ne lažemo.
Muškarac: Uh što bi je razavalio, skičala bi ko da brata ženi! (TRUE)
ili
Muškarac: Baš mi se sviđa ova punija djevojka. Volio bih da je oženim i da imam djecu s njom, da živimo srećni do kraja života. (FALSE)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Ovo je baš pristojan mladić. Osjećam leptiriće u stomaku iako vozi juga. Nadam se da će me pozvati na piće, ubrati mi cvijet, pitati me da se udam za njega, ja ću se nećkati pa pristati, pa ćemo se vjenčati, pa ćemo kupiti mašinu za suđe, pa ćemo imati djecu, pa ću ja redovno ići na pilates, pa on neće piti pivo, pa... (FALSE)
ili
Žena: Dobar primjerak. Nosi se dobro. Baš me zanima koliki palamar ima?! Provjeriću ja to, hehe.
3
26
:
6
Srećan 'ko dete na trešnji'
dachamedteh
2010-12-09 17:17:35 +0000
Za nekog ko je extra veseo i radostan
- Veseli se ovaj tvoj pajtos a?
- Ma da bre pustiga ,vidiš da je Srećan 'ko dete na trešnji'
0
15
:
15
Pametan si ko Ilije Rakića kurac
emiliano_zapata
2011-09-11 14:38:59 +0000
krajnji stadij gluposti , mada jos nitko nije odgonetno ko je Ilija Rakić
A: Hitler je bio genijalan slikar
B: Pametan si ko Ilije Rakića kurac
A: ?
0
26
:
9
Hranim te ko goluba, rasteš ko bulutin
Negroidno Govedo
2012-02-16 17:10:49 +0000
Gubitak poverenja u nečije rezultate ili u nečiju volju da i vama bude tu kad je vama teško. Uglavnom, upućuje se likovima koje paziš i maziš, a njih boli kurac za tvoju žrtvu. Isto upućuje se i lenjim ljudima, najčešće postadolescentnoj deci koja ni dupetom ne mrdaju.
Bulutin je verovatno neka govedoidna životinja.
- Šta radiš bre to sine?
- Eo, gledam japanske porniće, ćale.
- Čuvaj Bože i Sveti Savo, ranimo te goluba, a rasneš ko bulutin.
----------------------------------
- Daj bre okani me se, čoveče, nisam ja socijalno, šta sam ja tebi, pa da ti zajmim pare?
- Šta si ti meni? Šta si ti meni? Pu, stoko jedna dosovska! Ranio sam te bre ko goluba, a ti u bulutina izraste...
8
33
:
8
Prvi koraci u alkohololizmu
musssashe
2010-01-02 01:20:45 +0000
Pena od piva i prst umočen u čep od rakije.
Ko rano rani dve lopte ragbi
VukasinRajsic
2011-02-01 15:18:12 +0000
Suprotno od "Ko rano rani dve srece grabi", ovo znači da nisam ni trebao da ustajem danas.
Potpuno je bez smisla, kao i "Ko drugome jamu kopa, ima žuljeve" i "Lepa rec, gvozdena vrata i prozori".
Ja: "Brate, ustanem ja jutros rano, rek'o moram da učim, kad ono sapletem se na papuče i stanem na lego kockicu od švece, i padnem i izvrnem zglob."
On: "Ko rano rani, dve lopte ragbi!"
0
59
:
28
Prvi dan na baušteli
Guts
2014-07-14 15:48:00 +0000
Kao i na svakom poslu pod Božijom kapom, najteži je prvi dan. Pogotovo ako si nezainteresovani mulac. Ipak, dok kod drugih okupacija postoji određena blaga kriva edukativnog procesa na samom poslu, npr. gde poštaru pred penzijom moraš objašnjavati da ne sme čitati tuđa pisma u potrazi za inostranim banknotama, kod bauštele je ona nemislosrdnija nego kod bilo kojeg drugog zanimanja. Ili znaš da zidaš ili te uzidaju, što no saznade ljuba Gojka Mrnjavčevica, po narodno Gojkovica mlada. Komplikacije rada na realizaciji arhitetektonskog plana tj. građevine nastaju najčešće oko nivoa struke radnih lica. Ne toliko po osnovu iskustva koliko po teoretskim predispozicijama, za divno čudo.
6 ujutru pred nedovršenim objektom, doručak
- Jesi ti taj novi što te ćaća za zuluf doveo?
- Jesam.
- E ovde ti nema drkanja pred kompjuterom, da ti odmah kažem. Rk!
- A vi pijete na poslu?
- Mrš balavac ti mene naš'o da kontrolišeš! Juče se ispilio. Meni bi moj majstor do sad tri zvizno. Deder, i ti jednu. Da ti želudac proradi i krv prostruji.
- Rk! Uh, al je ljuta. A na prazan stomak ne ide nikako. Samo da odem po ...
- Pa priloži sinak, priloži malo ajde de evo ima karneksa, pilke, sardina. De malo dug je dan. Rk!
- Šta ja tačno treba da radim?
- Slušaj sine. Skinućeš prvo šelne. Ja ću za ...
- Šta su šelne?
- Šelne, jebem te! Ono što drži fosne. Obujmica. Šenla, kontaš?
- Ne.
- Kako da ti objasnim? Ma šelna brate, šelna. Znaš šta je šelna? Ajde pokazaću ti kasnije. Rk!
- U redu.
- Ja ću da poizbijam šprajcove a ti ih digni gore kad te viknem.
- Šprajcove?
- Rk! O mili bože. Ma cevi one za šalung.
- Koga?
- Šprajcovi, jebo te dan! Cevi one duge tamo, za ploče. A kasnije ćeš tek kad se popnemo gore navući klinkera jer trebaće ...
- Šta je klinker?
- Sinko?
- Molim?
- Ako te čika Rile danas dekne po glavi koji put, ne zameri. Rk!
7
17
:
6
Maže se ko da će u furunu da je stave
Penzioner
2010-09-27 07:59:39 +0000
Komentar starijih ljudi na kilograme kojekakvih krema za zaštitu i lepši izgled koje današnje devojke mažu na sebe.
Ćero a šta ti je to u kesi?
Pa bako , kreme sa zaštitnim faktorom, znaš li koliko je opasno sunčati se bez zaštite?
Iju, pa tu ima deset boca za deset dana. Ti ćeroima da se mažeš ko da će u furunu da te stave...
3
36
:
3
Vozila ga žena pomorca
Dedzon
2012-01-23 14:34:30 +0000
Crnogorski pandan onoj čuvenoj "vozio ga deda iz Švedske, prvi vlasnik, voli ga kao svoje unuče..."
Simbolično opisuje da je auto novo, dobro očuvano, te da ga vlasnik ne prodaje zato što hoće, no što mu je preša i mora.
- Pošto?
- 2500, na tvoje ime.
- Mnogo!
- Brate, pogledaj ga kakav je! Nov! Vozila ga žena primorca, samo do pjace, a znaš koliki je Bar. Prkno! Nje preša mnogo!
- Znam, ali golf 2 , 2500, mnogo. A što su mu vrata druge boje?
- A što ja znam, to joj muž kupio u Italiju, valjda je tamo moda takva. Jesi ti doša da me zajebavaš ili da kupiš? Ajde polako, ćeraš mi mušterije!
5
22
:
0
Lep(a) je ko' osmi putnik
devojkanakonju
2010-07-31 20:03:13 +0000
Izraz koji se koristi u krajnim slucajevima, kada opis nije potreban.
Ovo je osmi putnik http://thelostforum.winonlyriders.net/cinema/Alien2.jpg
0
20
:
12
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.